对你没有爱，也没有恨，这种感觉很不好，这不应该是父女间的感觉，但你我之间实在是产生不出任何味道……我根本就不懂什么叫“父爱如山”，根本就不曾体会“女儿是父亲的前世情人！”
只记得四岁那年，你把我扔在了离姥姥家不远的路边，不顾我的哭喊，不顾我的追逐，蹬起自行车，渐行渐远地消失在我的视野中。
不一会儿，老姨来了，把我抱回了姥姥家，但我万万没想到，三十多年了，任你的形象在我的脑海里渐渐模糊，再也勾勒不出你的样貌，你依旧没来看我。
小时候，总是羡慕，别的小朋友，依偎在爸爸的怀里，其实你也曾把我举过头顶，逗得我“哈哈”大笑，可我却再也找不到。
看见身边的同学坐在爸爸自行车的后坐上，当时我只能是看着，对于我来讲那是不可能。都说父女连心，不知你可曾体会到我巴望的眼神，然后被外公牵着小手回家。
我小过，但我没有童年，妈妈需要挣钱养我，倔强的妈妈不要你一分抚养费，而你似乎也忽视了我的存在，妈妈的想法正合你的心意。在你的生命中，我根本就是个多余的，而在我的生命中，也只有姥姥家人，她（他）们都很爱我。
后来，我有了新爸，还多了两个哥哥，又多了些人在乎我。新爸会吹笛子，但模糊的记忆里，你好像会吹口琴。我总爱把新爸的形象往你身上靠。但你们确实相差很远，新爸是高个子，很黑，长脸，而你却是矮个，很白，方脸。虽然你不曾给过我什么，但我总是有意或无意把你的样子在脑海里过一遍。我会接受新爸的爱，虽然他代替不了你的位置，但却填补了这份空白。
无论怎样，这世上终究还有一个你，我还有一个爸爸。我从来不敢问妈妈，关于你的事情，不想让妈妈伤心，更不想听关于你的不好，表面上我和你没有任何关系，你没尽到做父亲的义务，可毕竟我的骨子里流着你的血，在心的最底层，你还会偶尔掀起波澜，但我无处诉说。
新爸由于车祸去世了，我很伤心，我又成了没“爸”的孩子。
我长大了，到了结婚的年龄，我多想你能参加我的婚礼。妈妈知道我的心思，也给了我权利，我乐坏了，终于可以看见梦中的你了，激动地想着你的样子，老叔来了，老姑也来了，我穿过她（他）们的身影，往后望……
“别看了，你爸没来！”老姑拽回了我，我承认，我不爱你，可还是流下了泪，即使是平常心也流下了伤心的泪，安静的泪。
我不明白，生了我的你，怎么如此狠心地把我抛弃，就连认我的勇气都没有，我顿时哭得稀里哗啦，好像释放了多年的感情，害得老姑也哭了“你爸最近身体不咋好，你要理解他”
老姑无奈地解释着，即使是那样地苍白无力，也尽量减少对我的伤害。婚礼上，父亲的座位上是空着的，是啊，这个位置在我的生命中空了一生。后来听说你远在黑龙江，隔我千里，我还有个妹妹，你可能就当没生过我，可这是多么大的谎言啊！静静的夜里，难道我就不曾闯入你的梦乡？你给了我生命，也给了我今生最大的遗憾！
如今我已是两个孩子妈妈，你有两个可爱的外孙，只是他们还不曾牵过外公的手……
“妈妈！外公是谁呀？就像你外公那样吗？我们怎么没有呢？我也想要外公……”
“爸！”我多想亲切地喊你一声，只是你不给我这样的机会，你听见你外孙，幼稚的声音了吗？只是我从来没要过你……
