每逢佳节倍催婚。
春节快到了，又是一年一度父母亲戚最开心也最担心的时候了。
忙碌了一年的儿女，就要回家过年了，开心。
这一把年纪了，也不找个对象结婚生孩子，太让人操心了。

每一位还在相亲路上奔跑的单身狗，都有一本相亲血泪史。
这本相亲血泪史的编导，是身边最亲近的各位亲人，他们都有一个共同主题“亲戚催婚”。
每一支能形成催婚大军的队伍，一定有其最核心的力量，父母。
其中以母亲催婚得最为生猛。

当代生活报上一位南宁女白领的母亲终于怒极发大招了。
小由在一家企业任职，工作待遇还不错。
可惜，一直没找到合适的对象。
平日，母亲一见面就催女儿早点找个人嫁了。
到了30岁那年，小由的母亲终于“忍无可忍”，开始天天催女儿找对象。现在，小由已经38岁了，还没有男朋友。
一开始，小由抱着试试看的态度去相亲。在小由看来，不合适就是不合适，强求不来。
但小由的母亲才不在乎这些过程，她只想看到女儿结婚这一结果。
后来，母亲经人介绍听说一名工地水泥工还单身，就执意要介绍给女儿。
小由毕业于北京的一所大学，她认为，双方受教育程度不同，价值观、婚姻观等方面肯定会产生分歧。所以，她坚决拒绝了母亲的建议。
母亲也为此和女儿大吵一场，母女俩就为这事闹翻了。

这事之后，小由不愿意再回家。
母亲则骂女儿“不孝”，说她到现在都没男朋友，父母的脸都被丢光了。
小由听说，现在有亲友一问起小由的情况，母亲就后悔当初送小由去北京读书，觉得女儿读书太多了太有主见，导致现在嫁不出去。

这个相亲的例子，水泥工这个职业无辜躺枪了。
这位不愿意将就的女白领，关注重点不在于水泥工职业贵贱、工资高低，只是觉得双方受教育程度不同，价值观、婚姻观等方面会产生分歧，话都说不到一起。

到了比较儿女的阶段，他们不会去关注儿女是否真正幸福快乐，他们更关心自己的儿女跟别人的儿女比，有没有特别不一样的地方。

如果儿女特别成功，熠熠生辉鹤立鸡群，OK，你的人生可以自己掌握了。
因为没有对象这样的小遗憾，可以通过巨大的成功来掩盖。
他们可以通过儿女成功的巨大优越感，碾压圈子里其他人平庸的生活。

如果不幸儿女只是想过自己普通的人生，那么接下来的比较项目就会比较恐怖了。
这一特定群体会比较儿女工作怎样、有没有对象、对象条件如何、有没有结婚、有没有孩子。
任何一个与周围样本不同的项目，都会还让他们觉得“父母脸都丢光了”。

女儿30岁不结婚，是他们能承受周围眼光、询问、同情、嘲笑的极限。
因此对于女性的催婚，30岁之前一定会有一个高峰期，因为这也是父母崩溃的前奏。

30岁之后，开始出现两极分化。
部分催婚不成的父母，开始放弃催婚，自暴自弃。反正笑了那么多年，我都破罐破摔了，你们还能笑多久？
另一部分催婚不成的父母，开始把他们在圈子中承受的眼光、询问、同情、嘲笑变成一股非要成功的戾气，毫不收敛地投射到女儿身上。
这个时候给女儿介绍的相亲对象，几乎就是男的，活的，当然还得未婚。
其他的，他们根本不关心好不好。

这部分父母亲人，他们对于儿女的爱有多深？真的关心儿女的幸福？
其实并没有。
他们只关心儿女的不同，给他们带来极大的困扰。
好尴尬的人生。
于是，“不孝”、“我都是为你好”、“再不结婚来不及生孩子了”等等的言论一定会从最亲近的亲人口中说出。

血缘能够让我们天然地成为亲人，却不能让我们天然地懂得彼此真正想要的生活。
能够以把儿女的终身幸福当作“孝顺”大旗扛起来的父母，更关心的是自己。
小由的母亲说出了这部分亲人的心声：后悔当初送小由去北京读书，觉得女儿读书太多了太有主见，导致现在嫁不出去。

女人“读书太多，就会太有主见，太有主见，才会嫁不出去。”
这句话有一半是对的。
女人读了太多书，会看到更多人生风景，看到不同的生活方式，她们的自我意识觉醒了。内心更坚定而勇敢，更明白婚姻的实质，才会更慎重选择自己想要的生活。
读很多书的女人，明白活着并不是真正的生活。

这句话另一半是错的。只有不想嫁的女人，没有嫁不出去的女人。
婚姻对于女人的福利是极低的。
很大部分的女人，在婚姻中几乎都是带薪保姆的身份，她们在婚姻中要付出的是跟男人一样的外出工作挣钱，在家操持家务，孝顺父母，生儿育女。
有些婚姻还随机给女人一点婆媳关系、巨婴男、家暴、丧偶式育儿、出轨小三等加分题来做。

婚姻，确实能够让女人立马解除没有对象的小遗憾。因为婚后鸡飞狗跳水深火热的生活，很快让女人以“矫情”二字来斥责那些小情绪小遗憾了。
婚姻，本来就是非常容易一个让女人生死两难的难题。
更何况，中国人的婚姻，历来都是买一送N的两个家庭的问题。
如果不是因为遇到那个爱的男人，哪里来的勇气去面对这些生活中的难题？

这些强制干涉儿女人生的父母，他们的一生，其实就是照着大多数人的人生走了一遍，他们自己的真正意识还沉睡着，这一生并没有任何值得骄傲或觉得羞耻的地方。
其实他们更像是身体已经在衰老，而思想却一直停滞在青春期。像一个模仿同伴的青少年一样，他们只是不想被孤立被耻笑。
所以，当儿女选择跟大多数人不一样的生活时，他们才会觉得是羞耻，才会觉得丢脸。
他们干涉儿女的人生，只是为了自己始终保持跟其他人一样，这样才能不丢脸不羞耻。

对这部分父母亲人来说，不给他们干涉的机会，他们才会明白，自己的干涉是毫无意义的。

一再的退让妥协，只会让他们觉得自己的干涉有用，你的人生他们可以掌控。像一个不停哭闹着吃糖的孩子，一再的妥协，只会让他们下次哭得更厉害。
立下规矩，才能避免相互间一再拉扯。
为了避免更多的干涉，从一开始就应该拒绝他们的干涉。

父母懂得用亲人的大旗为难儿女，同样，儿女也可以用这一招使父母不干涉。
不互相干涉人生，我们还能是好亲人。

粗暴干涉我的人生，那我们就先冷一冷。
等父母什么时候明白了，要一个提线木偶的儿女，就意味着见不着儿女，他们才会真正的思考，怎么样跟儿女相处。
互不干涉对方人生，才能真正过好每个人自己的一生，才能对自己没有亏欠感。