从我懂事的时候，我就一直努力想帮妈妈分担所有的一切，因为觉得她太辛苦了。我们家4个孩子，我排行老三，哥哥从小调皮捣蛋，而姐姐是特别乖巧，学习成绩也非常好，不太善于表达，只是默默地用她接受到的方式，小心翼翼地做好自己。妹妹一直是被照顾下长大的，所以没有什么主见。而我就像是必须要保护好妈妈的那个孩子。

记得爷爷还在的时候，在我们的村里，算是很富贵的家庭。爷爷是个木匠，有很多很多的徒弟。根据现在我爸爸的老铁描述：“在那个饥荒的年代，第一次见到还有人家里有那么多腊肉？”是的，那是爷爷的徒弟孝敬的。爸爸就是在这样的环境下长大，从小到大都被保护着。爸爸18岁就和同龄的妈妈结了婚，据说妈妈那时在我们那一带是个特别漂亮，唱歌跳舞都特别棒的姑娘。妈妈说那时很多人这样形容她：“是黑瘦母鸡跳进了白米缸”。可妈妈并没有这么幸运，奶奶非常非常地排斥她，因为外婆家很穷，而妈妈又是老大。所以奶奶对妈妈就像是“防贼”一样，从未把她当成过家人。而爸爸那时候是没有力量的，他也不懂得要怎样去维护自己的爱人和母亲，所以对那个时候的他来说，只能逃。我想应该就是那时爸爸开始用赌博的方式去麻痹自己，只是没想到，这份习性去跟随了他好多年。我还没出生奶奶就去逝了，但伴随妈妈的痛是一辈子都没法释怀的。这也许就是妈妈把这份痛加载爸爸身上的原因，这也许就是爸爸不被理解的原因。是啊，家庭的伤害就像是一根毒针，这一扎就是一辈子。

再后来，爷爷也过逝了。家里的经济条件越来越不好，家里孩子又多，要一个一直被保护的人撑起整个家，那是无力的。那时候爸爸在我的脑海里，是一个完全没有爱，没有力量，没有自我的人。对我们兄妹几个也都是从未有过好脸，我们见到他就像是：“老鼠见到猫”一样，心里充满恐惧，总会担心自己做错了什么，又会被挨骂（爸爸发脾气时的瞳孔放大了100倍，声音整个村子都能听到）。我们整个村子的小孩都特别怕他，每次有人来我家玩，都要问一声：“你爸在家吗？”，所以那时特别希望他不在家，或者出远门找事做去了。那个时候我真的沒见到父亲笑过，当然我们也不敢（应该说不能）在父亲面前笑。

但最最难过的是父母经常吵架，一天一小吵，三天一太吵（主要原因是爸爸赌博），每次他们吵架说要“离婚”的时候，我真的有念想过他们分开更好。还记得是一个下着雨早晨（大概是三、四月份），他们吵完之后，妈妈离家出走了，本来是在去上学的路上，一听邻居说妈妈走了，我打着赤脚足足追了妈妈几里的路（那时候还是泥巴路）。当时就扑到妈妈怀里，叫她不要丢下我，带我一起走。那一刻我清晰地记得并没有恐惧和担心，反而觉得有力量可以帮助妈妈一起开始新的生活（最后我们还是被邻村认识的好人劝回家了），现在想想我都有些吃惊：为什么那时我没有劝妈妈回家？我为什么一点都不眷恋我的那个家？或许那时我也想离开那个家吧？虽然没离开家，但从那时候起，我对妈妈的保护又多了一份，乐意做好家里所有的家务，在农耕时，妈妈零晨️点要起早去拔秧苗，我也经常跟随她身后，其实我不太会干农活，但是我知道妈妈需要陪伴。我就像一个小大人一样待在妈妈左右，只要能帮妈妈解决家里的困难，我都会很乐意去做。但同时在那时我又渴望妈妈能对爸爸多一些理解，因为每次吵架都是妈妈的指责和谩骂，如果妈妈能多一份尊重和贤惠，爸爸或许不会是这样（爸爸也是一个特别有才华，写得一手好字，好文章的人）。

我就是用这样的方式建立了我的婚姻：贤惠、善良、理解、尊重、善解人意成了我婚姻里的全部。我完全看不见自己的存在，或许说，我就是应该这样的去存在在自己婚姻里。我从未发觉自己是在弥补妈妈没有给到婚姻里的这部分，更没有理解也在用这种方式给到父亲婚姻没有得到的部分。天啊，我是在惩罚自己？还是在惩罚我的父母？11年的感情以散为终，不是意外，像是最初的安排！