其实，实话说那年应该是我这17年里最不堪，最恶心，最不想也不值得回忆的一年，太多人的离开让我看透了所谓人性的丑陋，我觉得这世界也不过这样，所以我把所有人都推开，因为这样才能感觉到是我主动的推开别人，而不是被别人抛下，或许只有这样才能充斥我内心的满足，我知道这样的心理很扭曲，所以当我尝试离开你时，我就已经开始后悔，但我非要绷着劲不去找你，我甚至还幻想你来找我时的场景，但当我缓过神来的时候，我们已经走远了，其实也没有“我们”了。

我那时天天后悔，

我后悔因自己的原因就错过了你，

我后悔没能成为那个陪你环游世界的人，

我后悔没能跟你好好地说一声抱歉，就草草离开。

可后悔的背后什么？

是对你的期待，是对你的渴望，是不甘心，是放不下

在一个又一个哭累了才睡着的夜晚里，我忍不住又去找你，那天是元旦，借着发元旦快乐的光，和你聊了几句，

我问你“放下来吗”

你甚至想都没想就回我“放下了，就不加你了”“我们复合吧”

后来我总感觉这是你一手策划出来，毕竟也就只有你如此了解我，我恰恰就吃你这套，“我想要了男朋友”“我不想要女朋友，我只想要你”

就这样，我们一种想都想不到的方式复合了，我甚至愈发觉得你就是我要找的人，记得我那时候还发朋友圈说“书上说，对的人兜兜转转还会在一起。”我们拥有着被人羡慕的爱情。每天放学第一件事就是给你发微信，我们有聊不完的话题，聊曾经，聊现在，聊以后，即使我们没有那么多时间，但还是觉得我拥有了全世界。我觉得我又再一次找回了你，你没变，我没变，我们也没变，依旧是“我们”。