或许失业并不可怕，可怕的是，孤身在外，却失业了。
我体会过。
所以看到《欢乐颂》里邱莹莹失业了，一个人无聊到借狂舞来发泄心中的苦闷，遭到楼下的人上楼谴责，胆怯地躲在猫眼后听到别人义愤填膺地说“现在的年轻人不务正业，整天不上班”，委屈地哭得像个孩子的时候，我能明白那种切切实实的委屈和压抑。
两年半前，我失业了。两边单位工作没有对接好，我失业了。
起初并不觉得有什么，我找路边摊块红布坐个小马扎随口就能掐指一算的老头探讨过，他说我那年好事连连，命中多福多金，有贵人相助。所以趁着没事做，我高枕无忧地四处闲逛，眼看积蓄所剩无几，才意识到自己已经失业好多天了，并且完全没有会有贵人相助的迹象。
那段日子持续了三个多月。刚开始每天会像别人一样，急匆匆地出门，装着上班快要迟到的样子，害怕房东会像电视里的邻居一样，挖苦我整天呆在家。可是出门后又不知道要去哪，能去哪。看着身边行色匆匆的路人，看着每个人好像都知道去哪，我迷茫地像断线的风筝。做的最多的事是坐在路边的长椅上，数五分钟能来往多少车辆，猜路过的行人，猜他们的年龄，职业，心情。起初，还能每天早上买杯咖啡握在手里，好让孤独的自己显得不太尴尬，会掐着午饭的点儿给妈妈打电话，跟她说说工作的情况，友好的同事和可口的饭菜。
后来就呆在小小的出租屋里哪都不去了，因为我实在没钱了，可能每天出去数汽车，来往坐公车的钱，我都不得不算计一下。是的，我不能在离家太近的地方数车，房东的脸色本来已经够难看了，或许她已经察觉到了什么。
说好接洽的单位还是没有音信，有一天妈妈打来电话说“你是不是一直没去上班呢”？我怔了一下。
“以前你会主动说单位的情况，你身边的每个同事我几乎都听你说起过，最近怎么从来没听你说呢？”
“呃…妈你乱想什么呢？我好着呢，最近主要太忙了，下班回家洗洗就睡了，…我有钱花呢，多着呢，你别担心…”
挂了电话忍不住蒙着被子嚎啕大哭，旁边还放着我刚把储蓄罐砸开，拿出35枚一角的硬币买的一包泡面，电脑和平板都被低价转卖了。这么大了再向父母伸手要钱，我张不开嘴。我也再没有什么东西可以转卖了。朋友叫吃饭总是找各种理由推脱，我不想把太窘迫又太倔强的自己，暴露在别人的视野。每天住在小小的出租屋里，总是很忐忑，总担心房东哪一天不开心就会把自己扫地出门，尽管已经提前付了房租。
我也尝试去找别的事做，但是找工作就像找爱人一样，总得情投意合才能长长久久。
若不是看了《欢乐颂》的那个场景触景伤情，我或许已经淡忘了那一百天是怎样挺过来的。人就是这样，对于不愉快的记忆，强迫性遗忘。回想起来仍然百感交集。那是我一个人藏在心底的秘密。即使后来单位通知我去上班，生活开始好转，我也从来没有跟妈妈讲过，曾经有那么多天，我落魄到每天要精打细算但还是会经常饿肚子，也从来没有跟朋友说过，有那么好多个瞬间，我多想找谁帮帮忙，但我还是忍住了。也挺过来了。
现在难免听到有人抱怨工作的乏味，同事间的龃龉，我会心一笑，却又不知道该怎么劝说。如果你也曾蜷缩在十平米的小房子里，惶惶不可终日，你还会计较须臾的得失和片刻的高低吗？还会肆意挥霍流水的光阴吗？
你每一天的不满足，或许都是多少人的得不到。
只有失去过，才能懂珍惜和可贵。
