是夜，屋外雨声轻吟，屋内一大一小鼾声如雷。我靠着床，静静的坐在地板上，闭着眼睛，默哀，为自己。

已是五月繁花似锦的时候，难得的是玖玖爸爸也在家。更难得的是，这次相聚，我们气氛还算和谐。一家三口忙忙碌碌，虽然还没有达到岁月静好的程度，倒也不失一种自在的乐趣。也许，我有时候想，这是因为只有我们三个人的缘故吧。毕竟，没有了婆媳矛盾这个世界难解之谜。

我们带着玖玖去商场超市野外湖边……我抱着玖玖，他在前面骑着车。或者，我坐在后面，玖玖站在爸爸的怀里。我搂着前面这个男人，微风温柔的拥抱着我们，路边鸟语花香，绿草如茵……我以为我得到了世界最大的幸福，高大威武的丈夫和可爱聪明的女儿。

可是我还是不快乐，或者说，快乐对于我而言深入不了我的灵魂，只是引起我肉体表面的一点改变，我嘴巴的弧度上升了一点，我眼角的褶皱深了一点，只是这样。玖玖粘着我的时候，整个身子挂在我身上的时候，两个眼睛笑盈盈的盯着我的时候，我是幸福的，可我又怕自己把太多希望寄托在她的身上，她毕竟是一个独立的个体，我也不能成为她的拖累。是的，拖累。我怕自己成为别人的拖累，我太渴望别人的关注，我又怕成为焦点，我甚至有时候希望别人忽视我……

中学的时候，我和奶奶，弟弟一起住在一个小镇子上，哥哥已经去学手艺了，没有和我们住在一起。哥哥会隔三差五的回来看我们，然后给我们一点零花钱，弟弟十块，我五块，或者弟弟二十，我十块。数目都不大，只是我始终是弟弟的一半。

上大学的时候，弟弟技校毕业，实习了，一个月工资只有四百，我妈让他给我打两百做生活费，那是2006年。我哥哥已经有一个两岁多的孩子，嫂子又怀孕了。他一个月的薪水只有1500。然而，回忆最让人尴尬的是，带给你苦难的是经济困窘。更可悲的是，困扰你的不仅仅是贫穷。

我对自己的童年没有多少记忆，记忆不好固然是一方面的原因，不好的记忆也是一方面原因。不知道从何时起，我就知道自己是抱养的。孩子是最单纯的，也是最恶毒的。从他们稚嫩的小嘴里可以说出任何不经过大脑的话。我的兄弟姐妹们从小就知道跟在我的后面喊我是被抱养的。我受到了一点伤害，但还没有完全沦陷，直到一年级的时候，我的爸爸，或者说养父，离家出走。

很多孩子都希望拥有自己的秘密。现代的育儿理念也是尊重孩子的秘密。我的整个人生经历就是一个巨大的秘密，我却一点也不想拥有它。

贫穷，身世惨淡，家庭破裂。内心孤寂的孩子无可依靠。我的奶奶基本上救赎了我的童年，我关于童年的仅有的温暖回忆，也只是奶奶给予的。但是那一辈的老年人，不懂得如何化解孩子心中的冰封。她给了温暖，也让我心中添了很多仇恨。

高中的时候，我在县城读书，弟弟在市里读技校。一个大冬天，下了很大的雪。因为属于江淮地区，雪很快的化成水冰结合的东西。我弟弟返校之前来看我，穿的很单薄，鞋子也是个破旧的鞋子。他每次回家都会带一些吃的。花生米，咸菜。这不是他的零食，就是他的伙食。我想给弟弟买双鞋，我只有五十块钱。我们俩就在这雪水里双脚冰凉的去买了一双五十块钱的运动鞋。弟弟走后，没能给他买一双暖和一点的鞋子，我难过了很久。

奶奶会偷偷塞一些钱给我。她的几个儿女除了我妈，过的还都不错。我妈找的是上门女婿。奶奶和我爹爹一辈子生养了六个孩子，培养了四个大学生，一个高中生，在那个年代，一对普通的农民无私的创造了奇迹。毕竟，之后他们得到了什么。除了物质上稍微宽裕点和在村里的一点面子，其他，没有了。爹爹去世的时候，他最引以为豪的大儿子，做过县领导的大儿子甚至都没有回来。2013年10月23日，爹爹去世。去世之前的几天一直在背“山外青山楼外楼，西湖歌舞几时休，暖风熏得游人醉，直把杭州当汴州”……从此以后，只要想到看到这首诗，我心里就酸酸的不能自己。

我有一个妹妹，不是这个家庭的。她和我同父同母，血脉相连。我们之间却生疏的犹如陌路。我们也的确是陌生人，二十多年后的相识，于我于她，血缘都已在无关紧要。虽然，在此之前，我那么迫切的想要认识他们。我们也加了好友，可是我们却不如好友。她在朋友圈会发一些关于父母兄弟姐妹情深的东西，好吧，我没有无感，只是心情复杂。那些感情里没有我。

玖玖爸爸，身材高大，也算温柔。穷苦人家出生，父母年纪很大。他在家中排行老六，上面四个姐姐一个哥哥。家虽穷，爱可不缺。而且他还是一个军人。十几年行伍生涯，让他冷静理智，我的心酸忧伤，在他眼里不值一提。