《养育的觉醒》秘诀七:别发火，请协助孩子面对亲子矛盾；第六节，6个效果立竿见影的亲子冲突化解方法

今天晚上我们接着昨天的内容去继续讲解，这个主要是6个点去化解亲子矛盾冲突。今天讲五六点，这个五六点也是最实用的，所以说第5点也是很重要，转移争吵点，我把它归纳为避重就轻，弱就示弱。什么意思呢？就是我不去针对你这个主要问题，轻描淡写最好是转移话题，因为当前很难就解决呀，容易造成亲子冲突呀。所以避重就轻示弱。你高中一年级的儿子，今年暑假想和同学去郊区野营，但你知道他讨厌徒步，也讨厌虫子，可能连在帐篷里睡一个晚上都不愿意。你六年级的女儿觉得你仿佛来自石器时代，因为你竟然不允许他创建社交媒体账户。

他说，其他所有的孩子都创建了你充满艺术家气质的二年级。女儿在开学前一个晚上突发奇想要给自己的新书包涂颜色，但问题是新涂的颜色需要时间才能风干。当摩擦开始升级的时候，尝试利用以下3个有效的方法进行化解冲突。这个以下的方法主要是什么？转移争吵点？第一个使用争吵转移器。啥意思呀？不接招，先接纳，让孩子自省。想在争吵开始前就化解冲突吗？无论对方说什么让你意想不到的话，你只需要回答，你可能是对的，你可能是对的。就是一个公式，这个争吵转移器。

这种出人意料的方式，用来对付那些已经做好准备，随时要大吵一架的十几岁的孩子尤为有效。反驳孩子的话只会令双方都陷入僵局，而认同他的观点，则有助于打开一扇沟通的大门，让他能够更详细的解释自己的意图，结果可能比你预想的要好的多。如果孩子正忙于准备发射他们的下一枚导弹，你的回答定会令他们大吃一惊，目瞪口呆。不妨试试看，生活会变得更加有趣，这是100%有效的，所以你可以尝试。亲子关系一般相安无事的用这种方式都好用，那亲子关系好的用这种方式，那更好了。所以说，这里有一句话就是情绪稳定，孩子更理性，他就能自省，自己做决定了。

转移争吵点的第二个点，遵守免责条款。啥意思？先认同再倾听。基本上我不说，让你自说自说，这是一个为自己争取时间，思考如何回答对方的绝佳技巧。尝试说这个主意很有趣，多和我讲讲吧。这种回答鼓励孩子同你分享他的想法。如果那个想法对他来说真的很重要，在对话过程中，你可能很快觉察到他甩出了一个天马行空的念头来试探你的反应，并且没有任何事实或者调查来支持他的观点。听他说完之后，你回答让我想想，或者我会给你答复的。

使用这种方法，家长几乎可以规避孩子95%的奇思妙想。为什么选择不理会这些想法？因为24小时之后那些想法啊，已经冒出来的新的想法就是孩子又有新的想法。如果他们还继续坚持自己的想法，就再回应一次。我明白你对那个很感兴趣，再多和我讲讲吧，不反驳，继续倾听。和孩子交流时，无需明确对他的想法表示赞同或拒绝。通过接纳他的想法、探索欲和想象力，你可以永远在幻想世界里实现他那些在现实生活中无法成真的梦想。但这并不意味着你必须同意他去做他想做的事情。

最后一段我再读一遍。和孩子交流时，无需明确对他的想法表示赞同或认可。通过接纳他的想法、探索欲和想象力，你可以永远在幻想世界里实现他那些在现实生活中无法成真的梦想。但这并不意味着你必须同意他去做他想做的事情。什么意思呢？就是你模棱两可的去回答他的问题，并在并不代表着你支持他，因为你没表态。你是认同了他开始的想法，但是你要继续倾听，让他自说，让他自证。所以说，不反驳，先倾听，教给孩子，自己去反映。那么有些想法他过一段时间就忘了，这也是转移的一个重要作用。

转移正常点的第三个方法，不动声色。这个是我经常讲的，闭嘴也是一种智慧，先闭嘴再明理。在日常生活当中，总有那么一些时刻，你什么也不说，什么也不做，对家长来说才是最好的选择。忍不住发火的时候，不妨转身离开，有些话最好不要说出口，有些举动最好不要去做。等能控制住自己情绪之后，再选择更适合的时机或地点，把话说清楚。所以我说，先闭嘴再明理，再找机会明理。关于这个转移争吵点，三种，不接招，先接纳，先认同，再倾听，先闭嘴，再明理。都是在转移，不激怒，矛盾模棱两可，所以我们叫避重就轻，家长示弱不表态。

接着往下讲，蓝曼家的选择，以上4种形式，我会如何转移正常点？对于想要进行户外活动的孩子，我会选择免责条款。这个主意听起来不错呀，再多和我讲讲吧。就是先认同再倾听。紧接着他会开始滔滔不绝的讲述自己和朋友们谈论的有关野营的事情。首先我会接纳这些想法，然后漫不经心的说。漫不经心，我也去演过一次，我记得那天晚上特别黑，还有很多虫子。不过我相信你都能适应的讲故事漫不经心。

这里做的用了个漫不经心。啥意思？漫不经心强调的就是我不坚定自己的态度，保持中立，不过于主观，不忙于评判啊。躲避冲突吧，转移吧，很黑吗？还有很多虫子？儿子震惊的问道，就好像野外有很多虫子是多么令人奇怪的事。我相信你已经做足了功课，不过如果你想和我分享点什么，我随时愿意倾听。这是给孩子一种信任。倘若他真的很讨厌黑暗虫子和徒步，他就会重新考虑是否参加这次野营。如若不然，我可能建议他带上点驱蚊虫喷雾。

这样呢，就给了建议，而对付那位社交媒体新手，我会建议你使用出乎意料的争吵转移器。你可能是对的，也许我就是来自石器时代。说完转身就离开，这是一种示弱转移。等他稍后再次问起这件事，他一定会问的，你就可以用免责条款了，会尝试找出他想要创建社交账号的原因。多和我讲讲吧。为什么要创建社交账号呀？他会告诉你，其他所有人都有自己摄像账号，收获赞特别多，是一件很酷的事。你点头道，我明白了，也就是说学校里的每个人都能收获很多赞。也不一定，你要很努力才能收获别人的赞，这代表自己很受欢迎。他兴奋的解释道，那我懂了，你若无其事的回答他。

这里又用了若无其事，上一个是漫不经心。其实都是不要过于主观，过于强势。如果你收获了别人的赞，就代表你很受欢迎。如果你没有被别人点赞，或者收获赞不像其他人那么多，其他孩子就会说你的闲话，对吗？我了解了开放式交流，让孩子自由发挥，自由思考，所以这个开放式交流和开放式提问都很重要。话说到这里，给孩子一点空间来思考自己是否还需要建立一个社交账号。对于充满艺术家气质的二年级女孩，我则会建议你什么都不说，什么都不做，等到了第二天，让她自己去选择要么背着那只黏糊糊的像被猫从哪里拖来的书包去学校要么就把铅笔蜡笔便签面巾纸。

和其他，开学第一天需要的杂七杂八的东西统统收拾好带走。也许他会突发奇想，找一个塑料袋来装东西。他能想到这一点让你有些意外，但无论如何，让他自己想办法解决，这是他的决定，而非是你的。啥意思？边际就是闭嘴是一种智慧。闭嘴？为什么呢？闭嘴是让孩子做自己，让孩子去思考，然后呢？是吧，让孩子自己去选择，对自己的选择负责。我们有边界，孩子才能够尝试到长寿的，感受到后果教育。

方法六，询问，询问孩子的意见询问孩子意见，问而不帮。询问，只是询问，但是不表态，不帮忙啊，啥意思？陪？那就这么顾问的角色。如果你是喜欢发号施令的家长，或是习惯为孩子打点好一切的家长，是时候改变自己啊，教育孩子的方式了，去做一些对孩子来说完全陌生的事吧，比如询问孩子意见。是的，我知道这种方法很冒险，但你之所以会阅读这本书，一定是因为有一些事情刺激到你会这样做。这个啥意思？痛则思便说，我经常讲你为什么来学家庭教育，因为你疼了，不然的话你都无视。你想要做一个什么都无所谓的世界里，培养孩子取得成功，且希望家庭生活能够发生一切变化。想让孩子取得成功，培养他们具备优良的品格，就不要帮助他们做应该。

想要孩子取得成功，培养他们具备优良的品格，就不要帮孩子做他们应该自己动手做的事情。比起直接告诉他们怎么做，不如询问他们的想法。比起称，比起掌控一切，不如努力做好一个倾听者。比起发号施令，不如征求他们的建议，让孩子自己成长，孩子是主角。

填写家庭问卷，这个呢，其实什么意思呢？就是了解孩子一种方式，大家可以了解一下，参考一下。但是这种呢，其实并不是很实用啊，不一定非得用问卷，倾听也可以，跟孩子关系好，有的时候开放式提问也可以做到。但是作者既然给了这个内容，我们就读一读。填写家庭问卷。你听说过盖洛普民意调查吗？人们都喜欢分享自己的观点，孩子也不例外，事实上，他们根本抗拒不了这件事。所以为什么不在？为什么不在家里面进行民意调查呢？就把调查问卷贴在冰箱上吧，每个人都会有吃东西的时候，也可以制作一张电子问卷，通过个人媒体账户发布民意调查。

设置一个抓人眼球的标题，比如我希望妈妈爸爸知道这件事，几秒钟之后，那些空白处就会被填满，就连平时最沉默寡言的孩子也会参与其中。我真的不喜欢那个时候我会发飙，那件事很不公平，我很想念，我希望我们家人能够在一起，做的事情是我一天当中最喜欢的时间，是我感受到自己被深爱着的时刻。是看这个逻辑哈，这项调查中的题目是按照其中包含的情绪从负面到正面排列的。啥意思？转嗔为喜就转，不开心到开心，积极的一种对比。这既有助于孩子借此机会宣泄不满，又能使每个家庭成员都在这个过程当中感受幸福。

为了了解腼腆的家庭成员的想法，也可以采用选择题的方式进行调查。最适合在星期六早上做的事情是，睡懒觉、吃烤饼，和爸爸一起喝咖啡，和妈妈一起读书。我期待的家庭度假形式是在水中嬉戏，在山间徒步，在自家后院吃烤棉花糖饼。最让我感到被爱的事情是和爸爸妈妈单独待在一起，邀请朋友在家里玩，得到一份礼物。有人告诉我，我很擅长某件事。这个调查问卷不论你通过哪种方式，最主要是了解孩子的心理，那能够让孩子把情绪宣泄出来的同时，感受家庭的幸福，走进生活，热爱生活，自信、自爱、自强、自成长。

那最后我们就做总结了6招亲子冲突化解方法，最有效的6招，三思而后行，我们要学会变通，言出必行，言出必行，要去做闻而不问，要会听，应而不争，要会放，避重就轻，要会什么啊？避重就轻，是要会弱啊，学会示弱，问而不帮，那这个问而不帮，问而不帮，要学会陪，那这6点是我们呢？这个解决亲子冲突的方法，这是作者给出来的。那我们再做一个我们的总结，就根据我们的家庭教育经验，根据我们这么多年的亲子沟通的总结经验，我们来看一看接下来我给大家总结的。

核心呢？解决亲子矛盾的一个核心啊，先感情后事情，你得让孩子感受到啊。父母爱自己是对事对事不对人啊，闭嘴示弱也行。一句话说下来就是先感情后事情，闭嘴示弱也行，这个就是我们解决亲子矛盾实现啊，不伤害软，坚持亲子沟通的一个核心方法。信任、理解、尊重是双向奔赴的，你不要总让孩子相信你、理解你、尊重你，那你相信孩子了吗？理解孩子了吗？尊重孩子了吗？让孩子感受到你的信任，感受到你的理解，感受到你的尊重了吗？所以说信任、理解、尊重是双向奔赴的。

同时，要想真正的能够解决亲子冲突，做高效亲子沟通的父母的话，就要看见共情，看见孩子问题，并跟孩子控感情。先感情吗？平等对话是一种尊重，边界意识是一种原则，情感持续其实是不伤害。所以说看见共情，平等对话、边界意识、情感持续简单的在做。总的总结就是，先滋养关系，再纠正行为。短期，守护的是心情，长期维持和增加的是感情。被信任的安全感才是化解亲子冲突的根本力量。让孩子感受到被父母信任，他是有安全感的，他才能够更好的自信、自律、自成长、自我修正、自我管理、自我改变。

所以说关于亲子冲突，解决亲子冲突，那么作者给出的这6个方法，我们又做了一个总结，大家可以把它当成一种亲子沟通解决亲子冲突矛盾的一个底层逻辑，你学会变通就可以了，没关系。好了，今天内容就这么多，大家整理一下，早点休息，晚安，好梦。