春节期间，一个朋友跟我吐槽，她家亲戚带着孩子过来拜年，孩子不太听话，乱动她书桌上的东西，还失手打碎了她男友送她一个仿水晶沙漏。一个沙漏不值多少钱，但孩子妈妈的反应很值得注意。她先是拉扯了自知闯祸的孩子一下，然后说：“活该，让你乱动，这下把你小姨的东西打坏了吧，看她收不收拾你。”似乎有点事不关己的意思，语气里甚至还有点幸灾乐祸。孩子则愣住原地，小心的观察朋友的脸色。

因为“大过年的”，加上“孩子还小”，朋友也不好说什么，一直哄孩子说没事儿没事儿。事后孩子妈妈还埋怨说我朋友脾气好，告诉她下次“就应该骂他两句，让他长长记性”。背后的逻辑很奇怪，因为“我说他他不听，就应该你说他。”

我其实特别不赞成父母，借用他人之手，间接的去管自己的孩子。妈妈和爸爸要纠正孩子的某个行为，却让自己的形象由孩子的至亲之人，变成一个“背叛者”和“告密者”。这本身就得不偿失。

对我触动最大的事情，源自于我的一位曾试图自杀过的朋友。他在念初二的时候，某天吃了大量的安眠药。好在被及时发现，抢救了过来。朋友说他父母还是挺相爱的，经济条件也算中等，母亲带他的时间比较多。

他们家有一个特点，就是母亲每当觉得他有什么错，一定要先骂他一顿，然后跟他说：“等你爸回来，看我不告诉你爸的。”而每次母亲这么说，朋友心里就开始打鼓。因为母亲只是骂和吼，到父亲那里，会有更严厉的责骂，甚至可能会动手。

他当时还只是一个孩子，却时常看着自己最最依恋的母亲向自己最最崇拜的父亲告密，目的是为了一件他已经知道错了的事情，让父亲再责骂他一次。

父母双方对教育孩子的立场一致本来是特别好的一件事，但在他的家庭，则演变为了父母两个人对孩子的一种针对。孩子会认为母亲承担不起管孩子的责任，而且不可信任。父亲不听他辩解申诉，而且不可沟通，孩子的心里，难免会特别无助和压抑。

生活中这种借他人之手管孩子的事情，似乎也很稀松平常。

孩子在公共场所哭闹，如果告诉他再哭警察就把你抓走，孩子可能会吓得老实很多；

孩子不肯吃饭，如果告诉他再不吃饭，就让医生来给你打针，孩子的反抗程度就会下降；

孩子在路上乱跑，如果告诉他再跑就有人贩子把你抱走，孩子就马上紧张的一双眼睛紧盯着父母。

可是这一时有用的结果，又给孩子带来了什么呢？

在孩子的心里，警察这个保护人民安全的职业，变成了专门抓小孩的坏人；医生这个救死扶伤的职业，变成了专门欺负小孩，给小孩打针的坏人；孩子走在马路上要提心吊胆，因为每一个人都有可能是人贩子……

这对于孩子来说，是一种隐性的伤害。对于被搬出来的“救兵”，同样也太不公平。一个人的安全感，不是衣食无忧之后，就理所当然的存在的。而是来自于周围环境，尤其是父母的无条件的接纳。

当他还是个小婴儿的时候，就会通过哭泣很快被安抚来感知“当我有需求时，父母会来回应我，帮助我”。

安全感足够了，他才有自信，才敢去尝试外面的世界。

当父母把教育孩子这件事，借他人之手来完成之后，就很容易让孩子感受到两个信息：

我没有能力管好你，所以我要找另一个有能力的人来管你。

另一个人来管你的时候，我是不会插手的，我跟他是站在一起的。

不知不觉，父母站在了孩子的对立面。

孩子们会不再相信父母本身的能力足够强大，能够保护自己。

孩子们也不会再相信，他身处的环境的可靠的、不用戒备的。

这样的孩子，就像是惊弓之鸟，往往不自信且难以跟其他人交心，又怎么会有足够的安全感，怎么会相信自己是一个优秀的，值得被爱的人呢？

而当你真正去接纳他们，自己去寻找解决之道的时候，就能发现他们没有那么蛮不讲理，无药可救了。父母是最不能偷懒的职业，该亲自讲道理的时候，一定要亲自讲道理，该亲自管孩子的时候，一定要亲自管孩子。

虽然眼下少不得要花更多的时间和口舌，但自己言传身教带出来的孩子，一定比让别人帮忙管出来的孩子，要出色得多。来自父母的无条件支持，正是注入孩子心理的营养，而很多父母本身，是缺乏心理营养的，他们在童年时缺乏父母接纳、肯定的人，终其一生都会不断寻觅，容易没有安全感、不自信、不接纳自己。为人父母后，会在无意识中，将这种缺失遗传给孩子，让孩子重蹈覆辙。

因此很多心理学家提出建议：有些父母需要的不是学习如何育儿，而是先疗愈自己。