想做一个明媚的人，可每天早上醒来就充斥着一股绝望，心累。
假期前的因为公司发生了很多的事情，我个人的生活状态并不是很好，适逢有同学也要来长春，就没回家，但老爸老妈应该从通话中感觉到了我情绪的低落，就在五一假期来我这待了两天。
我对日子没有什么热情，对于生活的品质也就没什么讲究。租的屋子很凌乱，我没有收拾，而且我也知道爸妈来了之后肯定会说我日子过的邋遢，可我总认为，相比较变得成熟了，世故了，大腹便便了，爸妈应该更想看到的是幼稚没有长大的一面。而我，看到爸妈开心我就很幸福了。
前几年在湖南的时候，每一次离开看到爸妈强装无所谓的眼神我都很心酸，我也很自责。在这个年纪，虽然给不了父母优良的生活品质，但至少应该让父母开心。
去年年底回来是我做的最准确的选择。
昨天娇姐给我发微信，很惊喜的收到我一年前发的邮件。想想时间过得飞快，转眼就是一年。去年的这个时候我在苏州出差，娇姐在上海读书，抽时间去找娇姐聊了聊，吃了饭，逛一逛校园。我不知道我对娇姐的到底是什么感情，友情和爱情的界限真的很模糊，我只知道我对她产生了依赖，在很难受的时候就会想到她。
这一段时间我一直都高兴不起来，我跟娇姐发微信说情绪不高，娇姐说人本来就没有喜乐。是啊，人本来就没有什么喜乐，每天被凌乱的事情纷扰着自己的心情，庸人自扰吧。晚上和娇姐聊了会语音，听着娇姐在国外熟练的用英语点餐，我很开心。大家都在不断的进步，可能只有我原地踏步甚至倒退，但看着大家好真的就很好了。
不以最大的恶意揣测生活，就不会最大的失望。
看不到未来，心里也已经是漆黑一片，但父母的爱，我对她的感情都是我心里的光。明天的日子可能毫无起色，甚至会更糟，面对的是无尽的难以处理的事情，应该都还好。用善意对待生活，即使没有遂人愿，但不会对很多的失望，因为善意让我们对期待没有更多期盼，期待是对生活的苛求。
长春的好朋友想要离职了，工作到心态崩溃。我没有劝什么，就是碰了杯，一饮而尽。所有的无能为力都是梦一场，转眼之间随风飘走了。
对日子做了很多的规划，想让自己成为什么样的人，可我们却越来越沉默，相比较成为什么样的人，我好像忘了我应该是什么样的人，忘了自己原本的模样。书读的少，想的太多，能力不够，欲望来凑。
没志气。
修心比修力更难，读了很多年的书，其实一直在修力，从来没有审视过自己的心理状态。在现在社会的打磨之后，开始不断暴露心里界限的脆弱。往往晚上想到很多的情况，能量满满，可早上起床依旧是绝望。
我依旧对生活提不起激情，对日子没有什么期待，不知道怎么活，不知道怎么做，只是被时间的车轮带着走。可是还好，我没有过多的失望，无论是对自己还是对生活，
不以最大的恶意揣测生活，就是最美的期待。
