（题记：为自己的感情筑一道城墙，不用太坚固，挡住讨厌的人即可。）
〔情感世界的风暴——关于我所喜欢的他〕
我有一个喜欢的人，在这里称他为w吧。
具体来说，我还是记得我是为何陷入了这段纠缠的感情。
那个时候，我还小，上大班。那时候的我有一件衣服，上面的拉链是很多的假钥匙，可是那时候大家都还小，对于这件事羡慕的不得了，一个两个的都找我要。那时候我也不好意思拒绝，便悉数全部奉上，自己单独留下了一个（不过最后也不知所踪了）。
几天后，我仍然穿着这件没有了装饰品的衣服，但是他却不那么引人注目了，我那时候很尴尬，干了一件傻事，但是我并不后悔。
我把这件衣服披在头上，并且叫一个和我玩的比较好的同学瞅一眼，在意料之中的，他说（到现在我都记得，是不是有点小心眼）“好傻呀。”
同时，当我准备把衣服拿下来时，又听见另一个人说“我觉得挺可爱的呀”，那个人就是W。
不管他说这句话是有意还是无意，也不管这件事是我自作多情还是如何，至少我知道一点——从他说这句话开始，我悸动了，至少在那刻，我有一丝喜欢上他了。
浑浑噩噩过了几年，我已经上小学了，不止是我太慢热还是脑回路太长，总之这几年我与他是一点进展也没有，相当于是熟悉的陌生人，同学一般的存在。
是缘分吧……让我和他在寥寥几年中成为同一个组的值日生，他是组长，我是组员。
是缘分吧……在这几年中我给他传过很多次纸条，但是却屡屡碰壁，知道最终的知难而退，自行放弃了。
是缘分吧……在我们收拾书包时（那时候教室里就只有我们两个人），他向我告白了，我没有同意，但也没有拒绝，漠然地走开了。
从此之后，我们再也没有了交际。
就算是在同一个组合作，我也屡屡为你们拖后腿，就换来了最终的离开。
就算是在一起站队，我的注意力也不在你的身上，而转向了别处。
你在你的圈子里，我在我的圈子里，两个圈子毫不交际。
到了六年级，上半学期。我终于开窍了，但是时机不对。那时候的我，恨不得把这个消息告诉全世界，把这个消息传达给你。
但是因为我的莽撞，搞砸了一切，让你讨厌我了，我的心，痛了。
下半学期，我终于意识到了一点，要把这份心情藏起来，遮起来，让它成为那些见不得光的暗恋。
我告诉了所有人，我不在喜欢你了，我对自己说我讨厌你，我要找更好的人。
可是我做不到……我忘不了你。
我不知道你是不是喜欢我，我想和你做朋友，我也无法确定我现在是不是你的朋友。
我想要靠近你，了解你的一切，知道你的快乐与悲伤。
我不想告白，我怕了，我害怕继续把一切都搞砸，既然这样，我就继续保持着这种距离吧……
我，真的怕了。
（后记：也许在这段感情里，我终究是自卑的吧。
如果你能喜欢我该多好，如果你能……
但是现实是残酷的，这终归是不可能的。
但是为什么，我还是奢求那一点点的希望呢？哪怕只有0.0000001%也好）
我喜欢你，喜欢你的幽默，颜值，优秀的成绩，与你的一切……（真的）
2016年8月11日 星期五 天气 晴转雨
胡毓夏记
