今天我要讲一个故事，给所有渴望脱单的女孩。
琳琳今年25岁，别看她年纪没多大，但是谈过的恋爱可不少。
从15岁那年开始，她总共谈过18段感情，身边的人总是会偷偷议论她，可琳琳却认为好男人是挑出来的，就像鞋子穿的样式多了才知道合不合脚。
所以要找到最佳伴侣就得增加概率。
说起来琳琳也是乐观，这18段感情几乎次次碰壁，倒是没增加找到优质伴侣的概率，反而增加了自己被甩的概率。
可即使是这样，琳琳也不气馁，因为对她来说，被甩并不可怕，可怕的是缺了爱情，这会让她感觉自己像是一条快枯死的鱼。
她曾报名参加了相亲节目，在上面直言不讳的对男嘉宾说：“你就是我喜欢的类型，请带我回家吧！”
可那位男嘉宾刚刚上场，连自我介绍都没来得及说。
主持人问琳琳是不是也太着急了，琳琳又直言不讳的说：“我着急，当然着急，我都俩月没谈恋爱了能不急吗？”
琳琳的回答逗笑了全场，大家以为的一句玩笑话，在琳琳内心却是埋藏最深的恐惧。
她害怕单身，她认为这是一种恐惧，就像把她一个人丢在四下无人的监狱，每天数着日子，想着怎么逃出去。
可最后熬着熬着，一辈子过去了。
她每天都在渴望有个灵魂伴侣，能够陪她做一切浪漫的事情。
比如去七月份的富士山，或者窝在家里看一场爱情电影。
其实这个愿望很简单，对于情侣来说是再稀松平常不过的事。
可回想那18任前任们，给自己的除了是一身的伤，还有一堆恶臭的回忆，其他什么都没有。
相亲失败的琳琳回到家，她仔细回想着自己的这几段恋爱，好像每次受挫后，自己都会对对方降低预期，反而对自己提高要求了。
比如大学毕业后，男友以琳琳太矮太胖为由甩掉了她，之后她便努力健身减肥。
等自己瘦下来后，她却选择了一个又矮又胖的男人。
那时候她心里想：“我找一个比我条件差的，总不会再甩了我吧。”
而琳琳的目的仅仅是不要被甩，但是如果她觉得对方不合适，自己会不会主动甩了对方呢？
其实啊，琳琳的目的不仅仅是不被甩，而是谈一场不分手的恋爱。
所以为了不分手这个目的，即使对方有多少缺点，琳琳总会用自己的幻想补足。
比如那个又矮又胖的男人，偶尔会给琳琳做上一顿饭，虽然琳琳自己也算得上烹饪天才，但是她却十分感恩。
并且逢人便夸：“我男友煮的饭超级好吃，吃一辈子都不腻呢！”
从此，那个男人的压力便来了，他为了琳琳的理想型男友，开始苦学烹饪，结果还是受了挫，于是选择跟琳琳分手。
这下琳琳内心更加崩溃了，怎么连比自己差的人都有分手主动权？
分手后，琳琳开始怀念那个又矮又胖的男人，怀念他为自己做的南瓜饼。
可后来她在某家餐厅也吃到了南瓜饼，她才发现自己原来不是怀念那个男人，而是怀念那种恋爱的你侬我侬的滋味。
她受不了一个人面对整个世界的无助，于是便开始寻找下一个目标。
这种发了疯似的用爱情填补空白的女孩，一旦脱离了爱情便真的像是没了水的鱼，在干涸的岸上挣扎着死去。
所以之后琳琳的生活模式便是，恋爱、失恋、约会、恋爱、失恋......
她想不明白，为什么谈了这么多恋爱，就没一个适合跟自己相伴终生的人呢？
直到后来她遇到了一个男人，这个男人符合琳琳所有的标准，有钱有颜有时间，多完美。
可唯一令人觉得遗憾的地方就是，这个男人身体有缺陷，无法生育。
他在见琳琳第一面的时候就说清楚了，可看到如此理想的优质男友后，琳琳已经将这件事抛于脑后了。
她像是终于游进大海的鱼一样，开心的手舞足蹈。
这段恋爱的确是琳琳谈的最久的一次，长达一年，最终结果还是分手。
只不过这次是琳琳选择了放弃，那个男人求婚的时候她才发现，自己原来根本接受不了男人的生理缺陷。
想当初他们刚在一起的时候，男人为她做了她梦想中所有事情，窝在昏暗的客厅里看爱情片吃薯片，一起去看了七月份的富士山等等。
这不就是琳琳梦寐以求的爱情吗？
巧的是，这个男人后来娶了别的女人，偏偏是琳琳曾经最好的朋友，婚礼现场，昔日好友对自己说：“你都25的人了，别再做白日梦了，踏踏实实找个匹配度高的男友，也别老是幻想人家是白马王子了，其实你找的这些个个都很优秀，但人家不要你的原因不就是你太爱做梦了，明明人家就是个萝卜你非得说是人参，这跟你在一起的男人多有压力啊，找不到合适的你就慢慢来，别饥不择食呀。”
琳琳似乎听明白了，又似乎更加糊涂了，难道她多谈几次恋爱有错吗？难道她找过的男友不是自己的理想型吗？
其实像这样的女孩很多，为什么她们离了爱情就仿佛要窒息呢？
其实她们是缺乏安全感的，爱与被爱是给自己安全感的最佳途径，所以她们拼了命的去找一个伴侣， 只是为了不让自己在这个世界势单力薄。
但是又为了留住这个人，所以不自觉的就往对方身上加上理想化的标签。
明明对方根本不适合自己，可是她们为了不让自己陷入空窗期，便会幻想对方一定是爱自己的，或者幻想对方一定是梦中的白马王子。
这也就给了男人甩掉自己的机会，他们看到女孩眼中那个完全不属实的自己，人家当然要退缩，要分手。
要么看到一个傻子一般做梦的女孩，只要给她爱，就可以短时间从女孩身上索取什么，最后的结局还是分手。
这就是一个死循环。
所以我很喜欢那句话：“自先沉稳，而后爱人。”
在你不确定你自己的所求所需之前，请你先尝试用大量的时间了解自己，或者也可以说完善自己，因为好马配好鞍这个道理是亘古不变的。
在你了解了自己是什么样的女孩，能够匹配多么优秀的男孩之后，你就不用通过一次次的恋爱来找最佳伴侣了。
人生的空窗期不一定非要爱情填满，驱赶不散的友情，绵延不绝的亲情，一样是爱与被爱，一样是生活的调味剂。
当我们的眼光，不死死盯着爱情这块肥肉的时候，便会死死盯着自己，你会更会在意自己想吃什么，想看什么电影，想去什么国家。
最后，你渴望的爱情自己就会找上门。
不要做伸手够别人的女孩，因为你会累，会委屈。
但是如果你坐在树上，像一颗饱满美好的水蜜桃，下面就会有一群人伸手够你，你不着急去挑选，你只需要用时间用双眼，仔仔细细的瞧瞧那些人们。
那时候，你才发现，你有多需要爱情的空窗期。
我是蘑菇，一个会写作的心理咨询师，相信爱情的纯粹，也理解爱情的现实，如果你为情所困，尽管骚扰。
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