中午吃饭时间，同事们纷纷结伴去吃饭。公司里新来的女生却坐在那里无动于衷，我们都让她跟我们一起下楼吃饭，可是摇摇头:“不用了，我还得改论文呢。”看着她桌边放着早上带来的饼，我就知道她又要边吃边改了。听她说，她遇到了一个特别让人无语的导师，之前她都写好了一份交了上去，导师说没问题。现在又说不行得重新查资料重新写。如果是我遇到这种导师，我肯定分分钟炸了，可是她也就抱怨了几句，就又默默地去改论文了。看着她不受外界干扰，全神贯注的样子，不由得让我感到一点点小小的钦佩，继而想起毕业季的我。

        毕业季本就是慌乱繁忙的一段时间，我依稀记得自己当年毕业时的慌乱。考研失败，被工作和论文压的喘不过气来。一想起这些事情就焦虑到睡不着，头发大把大把的掉，我妈带我去看中医，中医说是精神压力太大，让我减压。我清楚的知道自己要放轻松，应该慢慢来。可是当我着手去做这些事情的时候我真的放松不了，不管我如何做我都不能从自己焦虑的情绪中拜托出来。

        那段时间，刚进入一个新公司，公司要新员工培训，每个周末都得被拉去公司培训。而且因为新人工作流程不熟悉，基本每天都得加班到很晚才能完成一天的任务。晚上回去稍微休息一下就十二点多了，有时候我坐在回家的公家车上，看着偌大的车厢所剩无几的人我的内心就感觉到心酸。车窗外城市的夜晚依旧灯火辉煌，而这一切都不属于我。我那时候真的是陷入一种莫名的自悲的情绪中。

        学校那边好多事情要忙，导师那边论文又得催着要，熬夜改论文已经成了我的一个常态。第二天早上又得早早的起床赶最早的一趟车，因为刚毕业没钱，只能住在亲戚家，经过一个小时的车程才能到达上班的地方。那个时候我真的觉得好难好难。为什么我一个二十几岁的小姑娘要承受这些。在学校里我虽不是第一名，但成绩也算名列前茅，大学四年我考了那么多的证书，参加了那么多的社团和社会活动，做了那么多的兼职，大学也可以算得上是没有白上了吧？为什么我做了那么多，到最后落得个考研失败，工作艰难下场？

        现在想来其实我都不怎么清楚，毕业季那大半年的时间我是怎么过来的。其实也就是熬着熬着就过来了。只不过看着新同事那份气定神闲，只专注于自己的手上的事情的那个样子我觉得自己当年还是太过矫情。生活本就不易，何必夸大自己的苦难。

  同事说她们宿舍的人都已经走完了，只有她一个人在宿舍里住，整栋楼的人也所剩无几了。我说那你一个人住害怕吗？她回答说，害怕也没办法呀，还得住着呀。毕竟刚毕业又不想靠父母，很难有人负担的起现在的房租。每天早上依旧是赶最早的一趟车，忙碌一整天，回去后已经很晚了都来不及吃饭，就得去赶论文。其实自己当年已经很幸运了，住在亲戚家，每天晚上回去还有人嘘寒问暖，还有一顿暖暖的晚餐。我的亲戚看到我每天回去都是负能量，还想着法儿的给我舒心，以过来人的身份告诉我应该怎么样做。每到周末，还会特意做几道我爱吃的菜，叮嘱我再愁再不开心也要好好吃饭。可是人就是这样，一旦陷入自己自怨自艾，自艾自怜的负能量里就听不进去任何人的话。总觉得自己是世界上最丧的一个，其实殊不知在你不知道的远方，多的是你不知道的事。

      时至今日，当我看到同事每天依旧笑嘻嘻的样子我才明白了自己当初有多么的脆弱。我总是自诩坚强，总是以为自己读过很多鸡汤就可以很强大。其实，如果没有一颗坚韧的心，如果不能始终以这颗坚韧的心去面对生活中大大小小的麻烦事，就不能算得上强大。二十一世纪的女孩子，不坚强要哭给谁看？你哭的时候，你自爆自弃，自怨自艾的时候，这个世界已经把你甩开了一大截了。这个世界每天变化的太快了，唯有坚韧才能支撑着我们继续走下去，支撑着我们在这个瞬息万变的世界里努力的找到更好的自己，然后积极乐观的走下去，最后获得自己想要的幸福。