想起一个小故事：

“一对夫妻，相敬如宾。每次吃鱼的时候，妻子都把自己最喜欢吃的鱼头夹给丈夫，丈夫也把最喜欢吃的鱼肚皮夹给妻子。

直到垂垂老矣，丈夫临终时才告诉妻子，其实他不喜欢吃鱼头。

妻子闻言垂泪，她没有告诉丈夫，其实她也不喜欢吃鱼肚皮。”

故事很感人，可也充满遗憾。因为爱，也因为爱无用，又不忍指责。

其实爱情与亲子教育一样，爱的出发不是爱，爱的到达才是爱。

爱，不是意味着你做了多大牺牲，付出了多少心力，舍弃了多少自己，就显得你很伟大。如果对方感受不到，其实你只感动了自己。

在这里，我们谈下，爱的五种语言。

我知道“爱的五种语言”源自一次心灵课程，其它的内容都不记得了，唯独对此念念不忘。并且有机会就会在亲友圈里推广，因为深觉有用。

其实，每个人对爱的感受是不一样的，这种感受可分为五类：

第一种，赞美、夸奖、肯定的语言。都说不能信巧舌如簧的人，但很多人却真的很吃这一套。你夸他/她一句，他/她会觉得辛苦再多也是值得的。

第二种，生活的服务。有些人真的不信你说了什么，他/她只在乎你做了什么。如果你能每天早上主动给他/她倒杯牛奶，即使你什么也不说，他/她也会觉得你心里有他/她。

第三种，品质时间。品质时间不是指在一起的时间，而是交心的时间。比如一起散步、一起聊天、一起享受美食、一起旅游，在这个只属于你们的时间里，你们彼此放松、相处愉快，爱意满满。相反，即使躺在一张床上，却各自看着各自的手机，这不算品质时间。

第四种，身体接触。因为中国对爱的含蓄表达，其实很多孩子在小时候是缺乏身体抚触的。父母没时间，或者觉得没必要，没有给孩子足够的拥抱、爱抚，孩子长大后会有肌肤饥渴症。这类人在伤心时你陪他/她说再多的话、喝再多的酒，都抵不过一个沉默的拥抱。

第五种，礼物。据说现代女孩子接到两种人的电话会开心，一种是心仪的男孩，一种就是快递员。喜欢礼物是人的一种天性，拆礼物带来的惊喜和满足感是很多言语和行动都无法替代的。经常听说的“包”治百病就是针对这类人。

每个人都有五种爱的需求，但敏感程度会很不一样。所以，了解自己的排序和伴侣的排序都很重要。

我们不需要满足对方的五种需求，我们只要做到满足他/她最强烈的前两种需求，偶尔满足他/她的其它需求，生活的幸福感就会爆棚。

或许有人会说，这算取巧吧！其实换句话说，取巧不也是一种用心吗？

我先生是个直男，初识时还很穷。谈了8年恋爱，唯一送过我的一支玫瑰花还是室友在情人节贩卖玫瑰花没卖完，他帮忙买的。

他几乎没给我买过什么礼物，也确实没什么钱。我们连去黄鹤楼都是在大学毕业时觉得再不去一次学生证就过期了，于是抢着半价逛了一次。

然而，恋爱8年后，我们结婚了。

结婚7年，我们看彼此，依然会有一种“当初眼光还不错”的欣赏，并没有相看两生厌。

因为，他知道我对爱的最重要的感受就是肯定的言语和生活的服务。他虽不太善言辞，但他从不吝惜夸我。他虽不买礼物，但他为我做一日三餐。

仅这两点，我就确定无疑地感受到他的爱意。

投之以桃，报之以李。我也通过对他的排序，知道他需要什么。

于是，哪怕我几乎不进厨房，哪怕我几乎不拿拖把，哪怕我把孩子丢给他自己跑去练瑜伽，他依然认为我是他最得意的妻子。

我们不必为了对方完全放弃自己，但我们为了对方愿意适量改变自己。相互牺牲一点点，但要用在对的地方。

想起欧亨利著名的小说《麦琪的礼物》，圣诞节里一对夫妻。

男主人为了妻子的秀发卖掉了祖传的金表买了一套“纯玳瑁做的，边上镶着珠宝”的梳子；女主人为了丈夫的金表卖掉了长发买了一条白金表链。

你以为你付出了最珍贵的东西，结果却毫无用处。

还是那句话，爱的起点不是爱，爱的终点才是爱。

找到彼此可接受的爱的语言，听懂彼此的付出，相互成全。

七夕快乐，晚安！