写给2017年的总结
一年又过，下一年又来，日子总是不紧不慢的过去，磨掉了开始时的激情，总是感觉走着走着便丢掉了许多。但丢本身并非是件坏事，就好像在2017的前半年哭干了所有的眼泪，才会在下半年猛然看清自己。
春节才是最有过节气氛的节日，从冬至到圣诞，再从圣诞到元旦，在寝室和朋友们偷偷吃了小火锅，也收到过许多好友的节日问候，也在洗脸时接到过某人的来电:"merry Christmas"却被返表白成为我的女神。
我真的是一个不过节的人啊，连一个自己生日都记得不太清的人是不配过节的。迷糊的表面，探究深底，大概是为了掩盖无人庆祝时的尴尬，我从来都不否认自己是个不讨喜的人。曾经享受手起刀落时的快感，如今也愈发变得圆滑市侩，太多次被人当众掀开疤痕，如今也终于学会了自黑。
但这就是成长啊。卢思浩写成长就是越来越能与孤单，失落，挫败的自己相处，如今看来大抵如此，我可以享受众人齐聚时的欢愉，也能安然平静的和自己相处。
2017的结尾，我还是要感谢很多人。
感谢小徐交付于我所有的信任，在公众号起步时给了我最大的帮助，还帮我寻得一位有才情的诗人。
而这位诗人就是我们的画风，感谢他一直以来的辛勤付出，虽素未谋面但却更像是多年的老友。
感谢一笑浅浅，愿你能在不甘的环境中洗尽铅华。
感谢木子，扛着凌晨的黑夜给我发来上千字的文章。
感谢七友，虽暂未写稿但每次更文后总是默默转发到朋友圈。
还有梁花生，我真的很喜欢你写的那句:"三月的狮子，桐山零，数媒”，这些小暗号我都还记得，桐山零已经当上了新人王，我怎么可以就此止步甚至倒退呢!"论起缘由说不出个所以然，但每次读来却有种年轻的悸动。感谢你的付出，感谢你这逗逼活跃了群气氛，我是真的会听到你的语音半夜笑出声来啊。
从开公众号的第一天起我就没打算停止，起初的孤军奋战，到如今的团队协作，我只想告诉大家"少年有梦不怕闯"是属于我们的而非我个人，因为有你们，才给他注入了新的能量，给了他生机，也给了我前行的动力。我也不知道到最后我能写多久，5年?10年?20年?我不敢去想，也不敢去想你们又会写到多久，会不会陪我一起走到最后。写作本身就是一种自我侵蚀，不论是肉体还是精神，一层层的剥开自己，血淋淋的伤口，痛还是只有自己懂得。
新年的时候想给你们所有人道句:春节快乐。我有时很信命，把人与人的相识当做缘分，缘聚缘散，要走要留从不强求，但是那个某人我是真的想要留下啊，女神的称呼是真的不假。可能你看到这里时又会觉得我这个理科女有点矫情了，没办法，我承认我写的不如你，但我就是这样，一个人的时候总是喜欢思索人生。但18年了，依然迷茫的像个3岁小孩。希望在第19年的时候能看清前行的道路。
一年里话多到说不完，看似快要结束却未结束的电影往往更加精彩，生活亦是如此。陌生的游戏好友，你说你怕黑夜里寂静的一人，我却未曾留言告诉你在寂静无人的黑夜里感受到自己平稳的呼吸和脉搏的跳动是多么让我感到踏实。白天太过明亮所以我要瞪着眼睛看这繁华世界，但夜晚漆黑一片我却会用心洞察我自己。
很抱歉被我权限屏蔽掉的游戏好友，以及我那位已相聊长达半年的外国朋友。如果不是你发来的那句平安夜快乐，大概至今还不会出现在我的空间里吧，而那位foreign friend. 踩着凌晨的点给我发来merry Christmas，然而终究我还是没能卸下心房。
我发自内心的问过自己，为何我不能对他们坦诚以待，陌生的善良我又在害怕什么?我的容颜?我的行为习惯?我个人的生活圈?我想是怕他们看到那个最真实的我，越是接近真实就越少了神秘。每个人都有缺陷，只是我还在不自觉的隐藏着它们，那些碎了一地的自尊，那些孤立无助看到自我渺小的瞬间，还有妄自菲薄狂妄好强的本心，他们都是我对追求更好自己的倔强。
越是长大，越是真真切切的感受到父母口中时间过的可真快的感叹。18岁已过，明年将会是19，后年呢？前途未卜，忧心忡忡，突然会有成年人的焦虑，再也不会是那个傻傻天真的孩童。想起八月长安在30岁时写给自己的话"我二十三的时候希望自己永远是23岁。24岁的时候，又觉得，24岁也很好。"对啊，一年以后，我应该也是这样吧。
2017的11月份，我又重拾了《萌芽》，只是这次从纸书阅读变成了电子阅读，这又让我觉得好似什么都没有变化，我还是以前的那个我。感谢萌芽，让我认识了辜妤洁，认识了来年，也认识了八月长安，他们陪伴在深夜，也装饰过我的梦。
2018年的新篇章，我还要继续阅读，还要继续认识新的人，新的故事，肯定还有新的开头。
在这里我真诚希望所有人"新年快乐"。
