十八岁是一个很美好的年纪。

那年的我们课间站在走廊上烤着太阳勾勒着人生蓝图。

那个时候我们最期待的大概是二十几岁的自己。

23岁谈一场轰轰烈烈的恋爱，

25岁结婚，

27岁生小孩，

有一群随叫随到的闺蜜团

有一份牛逼哄哄的工作，

。。。。

风华正茂里点缀着些许成熟与睿智，在职场里激流勇进却也永葆童心，可以偶尔懒散，却也全力以赴不辜负生命的厚重与希望。

现在的你，是否如那个时候你所期待的美好？

那个时候我们有很多讨厌的人，我们讨厌他们的虚伪，我们讨厌他们的笑里藏刀，讨厌他们的视财如命，我们讨厌着一切的不美好。

而今我们终于活到了二十几岁的自己，现在的你是否没有成为你曾讨厌的人？

高考的时候，考得并不理想。爸妈一个劲儿劝我复读，但我是个认死理的人，坚持不读高四，一来觉着耽误自己年龄，二来觉着高四比高三还遭罪。最终父母虽没能拗的过我，但我现在也真的后悔，还是该努把力考个更好的大学，现在的人生肯定还是不一样。

回来工作也快3年了，搬了3次家，来来回回的折腾也没攒着钱，日子总是敷衍着在过。每天七个半小时的工作时间，工作量也不大，算是比较轻松。

去年的时候，不知道是现在的工作太乏味还是我自己闲出毛病，前一段时间曾一度想去考公务员。后来我躺在床上，看着天花板，听着自己最喜欢的电台，脑子轰然间就想明白了。虽然我现在的工作高不成低不就，平淡的出奇，但我并不能放弃，因为这是自己的热爱。

就在我静下心来本本分分的工作的时候，领导的一番言论又让我不平静了。用他的话说他想培养我多方面发展，觉得我个人综合素质比较高、写作功底不错适合待在办公室做综合性的工作。当领导跟我谈的时候，我真的也没有时间多想便点头表示同意安排。

回到科室和科长聊起来的时候，我竟开始觉得难过，是真心的舍不得自己学了这么多年的专业。以前在药剂科的时候，从没想过自己有一天会到医务科，医务科工作了1年半更想不到自己还会去办公室。所以工作和人生一样，一切都是出其不意的。竟觉得前路迷茫，也不知道这样到底是好还是不好。到底是越走越远，还是越走越脱离正轨我还不知道。但是既然走到这一步了，那么就只能努力去接受和喜爱。

我相信就算我今后都会失去我所学的专业，但一定也会收获其他的更多。无论做什么只要坚持自己最初的想法和原则，一定会得到想要的回报。

午后我坐在阳光下看书，读到这样一句诗：

我得到了安然的睡眠/便同时失去了黑暗中憧憬的星星

我提起笔在旁边写到：

我虽失去了黑暗中憧憬的星星/但得到了安然的睡眠。

失去不一定是坏事，比起所失要更愿意看到所得。所谓成长大概就是以前总在意自己的失去，而现在更愿意在失去的过程中看到自己的所得，得与失坦然看待。

前段时间有个中学时代的闺蜜结婚，她并没有给我发请帖也没有打电话，而是很简单的在QQ上发了一句：我要结婚了，你到时来耍。

但事实上是我份子钱送了，人却没去，尽管是同一个县城。

读书那会儿我们真的很要好，几乎是形影不离，那个时候的我们都觉得可能彼此是生命里最真的那个姐妹。但是后来又进入不同的学校，在不同的地方工作，联系渐渐少了很多，到后来甚至不联系。时光真的很残忍，几年过去，就这样硬生生的把曾经最要好的两个人变成了最熟悉的陌生人。

正在我伤感时，小贺给我发消息说让我中午去她那儿吃饭，她亲自下厨。我看看镜子里的自己，脸上又开始挂起了笑意。小贺是个几乎不下厨的女子，平时活的也比较自在和潇洒，这让我心里满满的都是暖意。和小贺算是发小，小学一起读了6个年纪，初中在不同的中学，但她并没有念高中，早早的进入了社会。尽管那个时候通讯不发达，小学毕业后也鲜有联系，但我们只要在同一个城市，依然如当初那样，用我们自己的话说那是“资深闺蜜”

友情和爱情一样，有人离开就有人会来。毕竟不是所有的鱼都生活在同一片海。

以前我们总是掏心掏肺对身边每一个人好，总希望自己有一个庞大的闺蜜团，也生怕一个不小心就失去一个朋友。

现在似乎都想明白了，朋友不一定是越多越好，那种掏心窝子的人有那么一两个足矣。虽然身边重要的人越来越少，但重要的人也会越来越重要。

我是2014年10月份遇见Y的，他是我继Q以后谈的又一场浩浩荡荡又伤筋动骨的恋爱。

Y唱起歌来很动情，遇见他的时候听他唱歌会让你产生一种这个世界所有的浪漫都属于你的错觉。后来也确实证明，那真的是幻觉。我曾一度以为Y将是陪伴我一生的人，尽管他和我曾经幻想的另一半的样子大相径庭，深陷爱情的人总是能自动屏蔽掉苦，治想起有过的甜。

我们曾那样浓烈的爱过。夏天的夜晚，我们沿着滨河路一直走一直走，像是永远走不到尽头。冬天的时候，我们就一起窝在家里，买大包小包的零食，一边吃着一边懒散的倚在沙发上看电视。

记得有一次，我们去后河游泳，我当时真不敢下水。你在水里一直的鼓励我，叫我别怕，我在岸边徘徊了好久好久，后来看到你坚定的眼神，我什么也不顾就跳下去了。夏日的晚阳照在你的脸上，头发上，我当时觉得你整个人都发着光。你说亲爱的，这辈子就你了，就这样一直走。你当时好开心，仿佛整个世界都是你的。

我想一定是我们爱的太浓烈所以老天嫉妒了。所有的一切都消失殆尽，不复存在。

我不知道那段时间我是怎样走出来的，我也不想去回忆。但现在提到你，我也只是浅浅一笑，然后说一句感谢你的离开让我有机会追求自己真正想要的。

我想在分手后最美好的就是对对方心存感恩。那本来就是一场虚无缥缈的梦，是我曾经非要自不量力的想要把梦变成现实。但是现在我自动醒来，一切都还很美好，每次都能感受到阳光依然照在心上的感觉。

有句话说的好，我放弃的只是一棵树，我收获的却是一整片森林呢。

我不知道我会不会一任性又谈一场无疾而终的恋爱，活成了18岁那年自己鄙夷的样子。

其实也没什么不好，毕竟你不知道他到底是不是你的Mr.Right，万一是呢？你的Mr.Right并不会第二天自动站在你的门口

…..

我曾一度告诉自己“不忘初心，方得始终”，但我终究没能活成以前期许的样子。

假设我能看见18岁的自己，我会走过去给她一个拥抱，拍拍她的肩膀，告诉她，尽管8年后你没活成自己喜欢的样子，可那又怎样呢？现在的她，一样也过得挺好。

有能力，有担当。上得了厅堂，下得了厨房，还能养得活自己。

曾在文摘上看到这样一句话，甚是喜欢：期许着那三千繁华里永不谢幕的青春年华，开出一朵地老天荒的花。

我想说的是，我没有活成曾经期待的自己，但我也喜欢我现在这个鸟样。