我读过很多篇文章，但唯独这篇，我真的感同身受了。
我已经豪不在乎任何人的语言，如果我将离开，觉得我愚蠢，懦弱，自私，还是可怜，心疼，理解。这已经对我来说没什么意义了。我夜夜痛哭，可还是没有死去，我觉得我难以继续这样的生活，我无法像世界解释我为什么如此痛苦，因为我直到死去也不愿意让别人把我看透看个彻底，我所有的痛苦都会埋藏在曾经活过的我的心里。我每天都会问自己今天过得还好吗，嗯还好，我还没离开，就算痛苦也咬着牙坚持着，我知道我不会坚持太久，我将会一个人走向那每个人都会到达的世界，其实我也并不畏惧离开，让我真正恐惧和失望的是这个世界才对，当我写完这篇证明我存在过，爱过，坚持过，勇敢过，最后失败了的长信，我将去往另一个世界，我想那里一定不要在让我失望。我已经拼命努力过，可那些伤害似乎也没有因为我的坦白我的努力我的求救而减少，我差点就疯掉，比如此刻半夜一点了我刚刚从被子里哭完探出头来，继续写这篇长文，任何时候我都可能继续写的，因为我想尽快完成，在我离开之前
我恨透了我自己，小时候哭是因为难过，长大了哭是因为对自己太失望！我每天都想要打自己一顿，二十多岁了什么也不是！像一摊烂泥，自己无力负责却该去做的事让我在原本的病情上更加想要掐死自己！
我实在心疼我的妈妈，我无法不时时刻刻想到她，所以我如果还要让她为我的脆弱买单，我简直太恶心了，我简直该下十八层地狱，她背负了压力这么多年都没有倒下，都乐观向上。而我却
陷入这场恶心的怪病，我越是想让自己好起来，就越头疼，我试过很多办法，我努力强迫自己要多笑，可是我还是哭了，我哭到绝望，哭到呆滞，哭到呕吐，我除了哭什么都不会，我每天深夜都躲在被子里哭到头晕，哭到我有时候忘了我是谁，哭到我睡着，没有人能感同身受，都不会理解我是多么的痛苦，当我头晕，当我注意力不能集中，当我不断疲劳，脾气暴躁，当我无法面对困难，当我记忆力下降，当我行动力衰退，我知道我要完了，但我的人生绝对不能靠药物支撑，因为我不想成为需要修理的坏了的机器，我不想依赖任何东西，我每天都想的发疯，每天都看不到世界的颜色，在我不知道我怎么才能从黑暗走出去，为什么我要承受这么多，无论我成为什么样子，终究还是要自己抗下所有，有时候我恨！我抱怨，我想不通，我明明那么善良，我明明那么孝顺，我给路边乞丐零钱，我给老人让座，我会关心朋友，我会倾听，我会接别人递给我的传单，我好像什么都愿意，可是我为什么要如此痛苦。我曾经也想有彩色的世界，我也想要走出去，可是后来我不奢望了，我真的好累，好累，我在网上找遍了方法，我认真的看着我该做什么才能救救自己
我做了一件多么愚蠢的事！我想要走了，想要离开这里，离开这个可怕的世界。
我无法理解我为什么要活着，我就是个麻烦，我只会给别人增加负担。我一定是上辈子做了错事，所以这辈子来赎罪了。
我有一个我永远都会心疼的妈妈，我有一个不怎么爱学习的弟弟，我有一个永远无法开口告诉别人有什么工作的爸爸，我有一个给我制造了心理阴影的爷爷，我活了二十二年，受了十年沉浸在敲门声，还有跟踪里的苦，可明明是爸爸的错，是他总想要一步登高，却换来了失败，但我不能怪他，因为他对我们又很好，我很矛盾，这我无法诉说，因为都是徒劳，因为即使是我的爸爸也无法帮助我，他仿佛依赖于我的承受能力，我可能不配活着
我不知在哪天死去，但我知道就是这几天我对于死亡迫切期待，我会选择离开，痛苦不能选择，但结束我可以选择，我希望下辈子我不要在投胎人类，那将是我的噩梦。
我的妈妈，我爱你，我担心你，我心疼你，我还想说声对不起，养了我二十多年，我什么都没能带给你们，还不能帮你分担，甚至还给你制造麻烦，请你别恨我，求你原谅我，我错了，但是我来不及弥补了，我希望你别哭，因为我算是解脱了，我不想看你难过，那样我死了也不会开心
爸爸，我当然知道你也不是闲着啥都没做，但是请你醒悟，为了这个家你知道我说的是什么，我不希望我走后，我弟承受我一样的痛苦，但我虽责备你，但我爱你胜过爱自己
弟弟，一路走来我们真的不容易，我继续活着毫无希望，只会成为拖油瓶，我看不到未来，而你不一样，你比我乐观，你是个男孩，姐姐很爱你，但对不起将来要你帮我继续爱爸妈了，将来你会结婚生子，所以为了那时候的生活，你现在要努力学习，因为你也知道，如果不努力日子有多苦，我会离开，但你别伤心
有时候我认为我在为一个我没时间享受的人生奋斗。我想活的有价值，当太阳照常升起，我告诉自己我不能哭，我身体里的另一个灵魂，总是有很多无用的劝说，晚上的时候，我说我要死了，她说你不会死的。你爱着的人还在。我说没关系，我想死，我无力考虑别人了，对不起，我恨透了生活，我不想在对着镜子哭，真的太丑了！我甚至想要杂碎镜子，可是这屋里不止住着我一个人，我不想只在晚上释放情绪，白天我也不想忍耐，可是这屋里不止我一个人。我想要把自己关在一个隔音很好的密闭空间，我甚至想要这世界只有我一个人，我可以放声大哭，我可以不用怕辜负了谁，我可以不用因为我的脆弱而去责怪自己配不上喜欢无数次把我拉上岸的人。可是我的心已经支离破碎。永远都无法愈合，那么那么多年，我依然满身是伤。心里全是伤疤，我不敢看，我怕看了那些伤疤，我会恶心的想吐，我甚至想要把我的心抓碎扔掉，我不想有心，因为那样我可能会轻松点。我无法将我的内心告诉更多别人，我甚至后悔告诉了别人，因为也无济于事，那么当我不再是我自己，当我做的事不在正常，那么我接受的指责都是麻木了的痛苦，已经在原来的基础上没什么感觉了，但其实那些都是我感受不到的剧毒，正在吞噬着我，我走在路上希望被车撞死，因为那样我死后就没人议论我的父母和曾活过的我，但我不该去害司机，我总是这么善良。知道了真正的我的人说，你可以做你想做的事，你做什么都可以只要你开心，可是我还是要面对这可怕的世界，我还要面对生命时时刻刻，我不要，我太累了，我还是只想离开，我不想伪装自己了，可我还是不能让别人窥探我的内心，因为太丢人，太丑陋了，真的我无法接受别人把我当怪物。我看了很多活在谷底见过黑暗还是努力爬起来的电影，可我佩服他们的执着，他们对生活的热爱，我试着说服自己是否也可以坚持下去，可我失败了，我以为我会好起来，可我还是一团糟，生活比电影难多了，这个世界对我而言是地狱，我不想活在地狱中了，对不起对不起对不起，我爱着的人，照进我生命中的光，我爱的我崇拜的，我敬仰的偶像，那个无数次拉我起来的人，对不起我不能让自己坚持下去了，那么，我走后也会一样爱你们。
我知道有人爱我，但我好像缺乏爱人的能力
世界是美好的每个人都这样说，然而除了寥寥几人，我必须活在社会上，不可能只和家人在一起，可当我真的痛苦万分，别人只会觉得我无病呻吟，心眼小，想不开，不是吗，那么结果除了自杀我别无他法不是吗，曾经我也怕死亡，但是和这里比起来，我就不怕了
回想起这半生我好像从来没做好过一件事，没上过高中，没拿到证书，跳舞也没跳出头，没见过喜欢的人，没挣到钱，没旅过游，没在上学的时候得到好的朋友。我甚至得到了悲伤，没昂首挺胸自信的走在人群中，没被谁坚定的选择过，没做到偶像一半的乐观和坚持。。。我这二十二年什么都没做到啊，我被生活打压的直不起腰，我无法坚定的努力，其实我也努力了，可是却得到的都是徒劳，我仰望天花板无声的哭泣，我无声的抗议，我祈求我视线所能看的地方，有神能来救救我，可是神从没出现过。我已经放弃被理解了，就算被众人唾弃也罢，反正那时候这世上就没有我了，我都不会在乎了，也不用去想了，只有我自己知道我曾经拼尽全力的努力活过，却得到的总是相反的，谁都不会明白我所受的苦。是的，我也觉得我真是没用，真的好累。我的人生从没成功过，这让我痛苦的不得了，我只有责备自己和承受压力的作用，随着年龄的增长，未来我只会被社会当成垃圾，所以对于家人我也会成为累赘，还不如死了。我也问过自己无数次，我应该消失吗，我也想过振作起来，可是我的脑海里还是挥之不去从前的争吵声，我试着出去客服社恐，可我都失败了，无论认识谁，我好像都无法融入他们的话题，他们对我很好，可是我还是害怕让别人注意到我，好像谁也无法拯救我。我想要休息一下，永远都不要醒来的那种。
也不知道写封信还要多久写完，那天来的越快，我的时间就越少了我不想告诉你们我为什么这么痛苦，不能继续，必须要说出原因吗，必须要让我赤裸裸的不留痕迹的将伤疤展示给众人吗，其实我早就说过原因，只是所有人都是听了就忘。我真的不想再重复了，我能活到现在对我来说我已经很棒了，别指责我的脆弱，我真的很辛苦，我总要和身体里的怪物作斗争，我次次失败，也没有离开，但是我快要被打死了，爱我的人对不起，请不要议论我，请对着躺在那里的我说一句辛苦了，如果不说也没关系，你指责我也没关系，我知道那是我活该，我能够理解，因为你不能与我感同身受，这个世界太奇怪了，所有人都能理解骨折无法正常走路，而不能理解抑郁症患者无法正常生活。得了任何绝症都可以让别人知道，可以光明正大的绝望，唯独得了抑郁症，就像是在做小偷，像是犯了罪，只能躲在黑暗的角落，一个人像个小丑一样和自己斗争，一个人战斗真的好累，我躲过枪林弹雨，却躲不过身后敌人的追赶，他们好像不将我消灭决不罢休，我拼命的跑也没用，我每晚都祈求上帝能让我在睡梦中不知不觉的死去，因为我已经承受的痛太多了，我想要没有疼痛的死去，可我总是能看到第二天的太阳，我还是没能成功。我恨自己的无能为力，再怎么对自己说要熬过去，要加油，要冷静，要坚强也无济于事。我不想在失魂落魄的活着，我再也抬不起我的腿往下走了，这个时候的腿仿佛有千斤重，真的，我很无力。我明明那么努力，我那么努力的活过，为什么还是不肯放过我。有时候我突然发现我好像连哭都不会了，明明心痛的要命，却哭不出来了，这是绝望吗，没有能释放的眼泪了的时候我该怎么办啊。就连购物，逛街，跳舞也让我开心不起来了。那句话说的是对的吧，上帝并不存在，宇宙是一个深渊。算了，其实我就是个没用的孩子。。我连自己都说服不了，我甚至伤害父母给我的身体，我居然会拿出刀对自己下手，我突然想用那种疼痛来洗清心灵，我真没用，为什么我不能也像厉害的人那样，承受一切只要不死就努力得到自己想要的，为什么我不能，可是我也没有无所事事，只是为什么要勒住我的脖子不放。那种痛苦是我杀了无数次我心里的自己。当我失眠的时候，我曾经多么努力的希望我能够睡着，我记得一天晚上我用了一夜的办法，最终我还是哭累了睁着眼睛等到了天亮，那晚，我下载了催眠软件听了两个小时也无济于事，我找小说看，因为我想起很多年前我因为看小说而睡着过，可是这次已经对我没用了，后来我又搜索了搞笑的电视，我想我就算睡不着我想笑一笑，可是为什么我却哭了，我好绝望，好绝望，我跌入深渊，出不来了。我放下手机，想了很久我将如何结束自己，我掐自己，咬自己，我拽着自己的头发，对自己说着去死吧你这个废物，可是当我想到我的家人会因为我而多一份难过，我还是撑到了现在，我只能用大笑来面对光亮，因为我不能影响别人的心情，我把魔鬼努力的关进心底，晚上才能放他出来，或是一个人的时候，其实我的灵魂早就死去了，可我还是拖着躯壳安慰那些爱我的人
这世上没有人懂我，如果我告诉别人我的状况任何人都会觉得我脑子有问题，所以我想要放弃了，其实我想，如果我从未出生过就好了，我就不用在意我生命里的这些人了，我不用因为爱而迟迟没有解脱，没有离开。
我善良的做一个好人，为的是我能去天堂，我绝对不想入地狱，请你们尽力把我忘记
明天我在继续写
我都那么努力了，为什么除了我自己所有的一切都在拖着我
