问题：
亲爱滴，我有一个育儿问题想跟你请教, 我发现三岁小娃--XX现在有一点胆小，在外面玩的时候不时有小朋友欺负他，抢他的玩具，这时候他就是过来跟我哭哭吵吵，我有时候会说没关系，不疼不疼，但是又觉得有点气，也不想让孩子这么受气，所以真的不知道怎么应该教育他，你有什么好办法吗？
解答：
亲爱的，你刚讲的问题我想跟你再核实一下，就是XX在面对别人的攻击时，他既没有还手，同时也不会表达出愤怒，基本上采取的方式就是向家人求助，或者妥协逃走。除此你也联想到自身的原生家庭以及你对他的日常教育可能有一定的关系。
这件事情我们可以从两方面来看：
第1点，的确父母是孩子的第一任老师，你的言行举止，对事情的态度，会直接是他去学习的模板。无论是你在现实中面对冲突，以极力平息的态度，高频使用“没关系”这个词汇，或者是，自己都已经深刻意识到的，老好人，不会say no的价值观，这些品性其实都在，无形中向孩子的头脑中植入面对冲突的解决办法，就是委曲求全，或者极力讨好对方。
第2点，孩子通过你目前给他的解决方式，从长期以致未来可以获得的品质和技能，能有哪些呢？或许这一点你也意识到，他性格中的逃避可能会让宝贝变得越来越缺乏主见，甚至可能会引发自卑，不自信，而这些都是我们不想看到的情况。
其实一个真正有活力有创造力的生命，一定是有着明确的爱恨情仇，无论喜悦还是悲伤，平和还是愤怒，……各种情绪都应该可以在他的体内自由的涌动并且适当地表达。
作为引导者的父母，要做的首要事情就是以一个善意接收者的形象，温柔地站在他的旁边，全然接受他语言中或者肢体上的黑色能量，即愤怒的情绪涌动。
最终的引导目的是表达愤怒不是向对方进行肢体的威胁，而要通过合理的语言，向对方说明态度。
如果在小的时候我们总是一再给他灌输没关系，咱们不哭就给他玩一会，小弟弟推你不是故意的，……这样的语言，孩子就总会觉着，哦，原来我心里涌出的愤怒的情绪是不被接受的，理应压抑克制下去，或许未来他就是一个不会表达愤怒不会恨的人。而憋着恨的人，他的黑色能量无法向外发泄，那么最终伤及的有可能是他跟别人的关系，要么就是向内伤到他自己，演变成抑郁。
因此无论从父母的角度，还是从孩子的角度，咱们的这种处理方式，都是不承认他的情绪感受，只是引导他一再愚直同理别人感受的做法。
试想，如果一个人连自身的情绪感受都无法正视，并合理的面对和表达，基于这样的同理，他又如何能感觉到别人真正的愤怒呢？而是易投射成讨好型人格。
所以针对这种情况，我的建议是：
孩子首先不是第1次遇到这样的情况，那么，我相信他的本性中是懂得去发泄愤怒的，但是那一次或许是被一个比他更为强势的孩子制服或吓到，因此他的愤怒不敢表达。
加上家长让他莫名忍让的灌输，更让他无法开口去表达那种愤怒，索性只能外逃，屡屡向外求助。
平时父母可以在家里多和他玩一些类似的角色扮演，让孩子在情境中去寻求问题的解决办法。
同时动用头脑风暴启发他，当你感觉到别人拿你的东西，宝贝，你有什么样的感受？是愤怒，难过？还是委屈？别人推了你一下，你又有什么样的感受呢？等等…
那么我们可以说些什么？让对方明白我们的感受，让他下次不要再这样呢？因为如果你有了不舒服的感受，你就要向对方表达清楚，不然对方会以为你很享受这种他跟你的相处的，并不介意他对你的争抢或推推搡搡，那么他下次依然会这样做。
所以我们需要表达清楚你的感受，把你的感受一五一十地告诉对方，如果对方想继续跟你成为好朋友的话，那么我相信他是不会介意你这样愤怒的情绪表达的，反而你们的感情会变得比之前更好，因为这就是好朋友间的友谊啊。
总结：
同理他的感受，全然接受他愤怒的表达，父母不要否定他，不要去判断他，更不要批判说他的这种想法是自私，或者不正确。
而要多鼓励，多肯定。
相信，每个孩子都是天生的外交大师。只要父母给予他们充分的信任和理解，他一定能够自己找到合适的解决办法。
对了，还有一个小建议，让他平时在家里跟父亲多做这样的一个情境模仿。尤其在发生肢体冲突时，让他在体内那种男子汉荷尔蒙激素的激发下，逐渐体会即使是在反抗，或者是反击中，我该采取怎样的力度？是既不会伤害到别人，又可以让我获得一定的心灵慰藉的方法。这也是让孩子在面对未来冲突中，不可避免的一个重要环节。
