我不知道自己想成为什么样的人。
打下这行字时，其实内心万分恐惧。
小学时看过未名湖的图片后，莫名忧心长大后要考清华好还是北大好。
那时还以为自己能成为科学家，艺术家或是作家，现在再想想原来也曾天真如我。
从前的信誓旦旦，再想起时，底气不足到以为曾经讲了无数个笑话。
兼职回到学校，坐在公交车上看着窗外的车水马龙。从没有认真看过武汉的夜景，每每只是一闪而过。可是还是会想，某一日，这万千灯火里会不会有属于我的一盏。
最喜欢的城市不是武汉，以后想呆的地方是苏杭。江城，永远不会是我一个人的城。可我还是想知道，这座城会不会也能给我归属感。
聊天时得知兼职时带我的小哥哥和我同校，是12级的学长。他聊了很多，他说他很迷茫。考研失败后，他给很多单位投过简历，但都石沉大海，再无回音。他也去过上海，但最终还是回到了早先兼职的地方，就是现在工作的这所培训机构。可能因为机遇，他成了那所培训机构的元老。也因为极好的教学方法，受到很多孩子和家长的喜爱。
可是他坦言仍在这里工作，只是迫于无奈。这份工作没有五险一金的保障。他说他要考教资，还要考编制。听他细数着公立学校种种好处，我突然有些动心了。即使我曾异常坚定的对周围的人说，我不想当老师。那时突然发现自己不够坚定，还如此善变。
生命里总会有些值得自己坚持的事情，虽然这一生本就是虚妄。存在的意义，也只能自己去寻找。
纸醉金迷的魔都，皇城矗立的北京，霓虹闪烁的广州。我知道那是很多人趋之若鹜的地方，可是正如彭佳慧在《鹿港小镇》里的歌词：“台北不是我的家，我的家乡没有霓虹灯。台北不是我想象的黄金天堂，都市里没有当初我的梦想，在梦里我再度回到鹿港小镇……”这些地方不是我的家，也不是承载我梦想的地方。
我向往着苏杭。很多人说有些地方你之所以觉得好，是因为长久的没有实现，所以成了执念。正如你喜欢上一个人，因为求而不得，久而久之，入了魔，成了狂。其实当初，你真的有那么喜欢他吗？可我还是固执的认为，在苏杭一定留有几分净土。积聚着历史的厚重，氤氲着自然的灵秀，等着便宜我这个俗人。
我不知道我会成为什么样的人，也不知道多年后再看到如今写下的文字会不会感觉幼稚至极。人都是会变的，多年前喜欢的少年已经从脑海里远走，渐渐地忘了他的模样。可那年的情窦初开，那时的嫣然浅笑，足以照亮黎明前的黑暗。
平庸还是惊世，我还没想好。不知道我想成为什么样的人，喜欢的工作做得太久也会厌烦，和相爱的人若不能琴棋书画诗酒花，很快会被柴米油盐酱醋茶消磨的只剩一地鸡毛。我只是想做我自己，可这恰恰是最难的。
习惯了在标签下生活，小小的改变会害怕别人异样的眼光。我们都是光鲜亮丽的世界里的假面人，足够圆滑世故就会有千百种面孔。若是不屑于人情世故，面孔或许会比较单一，但总是还有一层保护色的。
知世故而不世故，是最善良的成熟。真正又有多少人做到呢？人与人之间的相处本就是相对的，一分真心换得十分假意，就成为了一个恶性循环。人们总是试探性地付出，待露出苗头发现了别人的恶意，就会自我保护，把头埋进壳里。很多时候不是难过没有收获，而是辜负。辜负真心，辜负假意，辜负别人，最后辜负了自己。
你想成为的样子，都藏在你看过的书中，走过的路途，途经的风景，爱上的人里。不知道别人眼中的我，是不是我期待的样子。可是起码，应该是真实的吧！
也愿我们，路还长，不必忘记善良。
