遇见李雪，是一次在微博闲逛中看到的。我会经常关注一些育儿博主的内容，那一次也是一样。觉得她讲得内容挺吸引我的，就关注看了她的微博，从此一发不可收拾的爱上了她。
《当我遇见一个人》是李雪的著作，因为疫情原因快递没法到达，我就先电子书过把瘾。这本书主要讲母婴关系，她里边的一句话我很认可：其实养育孩子是一场自我疗愈的过程。孩子才是我们的贵人。
引子：看见是疗愈的开始
孩子是一个独立的个体，和父母想象得不一样才是常态。但是我们很多父母都在以自己的标准来定义孩子的行为举止。用各种手段“修理”孩子，让孩子按照父母的想象去表现。很多领域的大咖包括乔布斯，索罗斯等都曾有这样的总结：成为你自己，而不是成为别人眼中正确的你。所以，作为父母的我们：看见，才是真正的爱
一：觉察，遇见内在的婴儿
孩子越小，与抚育者的关系对其一生的影响越重大；越是严重的心理创伤，越是多发于生命早期。妈妈在婴儿期亲密育儿，辛苦两年，换来的是孩子终身的安全感和幸福基础。1-2岁的亲密关系疗愈一切。像有些推崇的哭声免疫法，独立训练法，对于3岁之前的孩子无疑是灾难，他的生命底色将是灰暗的。孩子的哭闹要么是饿了不舒服了要么是寻求心里的安全感，这时候母亲要给出及时的回应，多跟孩子有身体接触，比如抚摸，按摩，拥抱等，让他感受到满满的爱。
延迟满足能力的形成，来自于父母从小经常及时回应和满足孩子。越是被及时回应和满足的孩子，长大后越具有延迟满足能力。小时候及时回应和满足孩子，长大后知道自己的欲求会被满足，所以就有了等待的耐心，就有了延迟满足的能力。反观很多小时候没办法得到满足的孩子，他会害怕现在不及时抓住可能就没了的恐慌，就没有了延迟满足的能力。
二：态度：放下评判，全盘看见
不打扰，是一种尊重孩子内在成长节律的大智慧。父母不用惯性思维框住孩子，孩子才能通过自己的眼睛去观察世界，去体验属于他的无限可能。
不干扰孩子内在的成长节律，特别是对于一些语言发展比较慢的孩子，父母不要过度焦虑，只要是医学上认定的没有问题，就不要强行干预。限制是伪造的爱，这点真的是很多父母入坑，限制吃糖，限制看电视等等。父母的限制行为反倒阻碍了孩子与这个世间的链接，他的智慧也会被限制住
规则要建立在尊重感受的基础上。孩子的世界没有道理，只有事实和感受。不谈感受，只讲规则，就像是纸上谈兵。智力发展来自于体验而非知识。父母每一次向孩子灌输“正确知识”，都是在剥夺孩子自由体验的权利。
父母不要期待改变孩子，无论父母的话说得多漂亮、貌似多尊重孩子，但只要起心动念想要改变孩子，孩子感受到的就不是爱，而是能量被阻塞。不要因为担心将来学坏等而强行干预孩子，这种投射很容易形成现实。孩子与社会的关系也是与父母关系的投射。
三：投射：童年的沟通模式决定未来的关系模式
父母不同的回应带来不一样的人生，最理想的是共振互动型。母亲以婴儿的感受为中心做出积极的回应，这样的孩子容易与周围的人产生共鸣，会有同理心，存在感十足。对于孩子的情绪，不评判对错，只确认感受。比如母亲对孩子说：我感受到你现在很委屈，孩子回说：是啊，我感觉特别委屈。这时候孩子内心被人理解的幸福感远远超过委屈的感受。
拒绝孩子不会造成伤害，但是评判会。孩子间的冲突不会引发创伤，因为前一天还在打架的孩子第二天可能就又在一起玩了，但是父母的干预反而会引发创伤。
父母无需完美，但要诚实。诚实面对自己无能为力的时候，真实面对自己的感受，如实告诉孩子，孩子会体谅。
四：内在：会痛的不是爱
轮回有巨大的推动力，自己童年灰暗的父母，会把心理创伤传递给孩子。无论我们在意识上多希望孩子不再受苦，潜意识却总在制造相同的陷阱。没有接线，只因为缺乏爱的能力，父母的事是父母的事，孩子的事是孩子的事，孩子不必为父母的错买单。夫妻关系应该是排名第一秩序的，如果夫妻之间得不到滋养，并将情感投入于孩子身上，这样容易造成畸形的控制的亲子关系。
五：外在：你配得起更好
被成功学裹挟着长大的孩子，他的人生不一定能轻松丰盛。破除潜意识中的限制性信念，未来的发展才不会受制约。
真正的富足是内心丰盛流动，从小父母给予足够的爱与满足，孩子就不会有匮乏感和不配得感。父母若对金钱没有匮乏感，在能力范围内全然满足孩子，孩子未来和金钱的关系自然轻松丰盛。保护孩子的潜意识不被写入限制性信念，他未来的发展就不会受制约。
看完这本书，与其说是母婴关系书，整个过程我也一直在回想自己，在寻找自己，疗愈自己。不管现在是否结婚有孩子，都推荐一读。
