情绪又一次被激怒，又一次和他因钱而吵，明明自己近段时间的情绪好了很多，却又一次被打败，我讨厌他一喝醉酒或者一喝酒，从不带商量的，让我拿钱，他想怎么样就怎么样，很随心的活着，说走就走，家里什么都不过问，可以几天几夜不回家，打电话，发微信都不回，理由就一个我不高兴了，我出去怎么呢，等等一系列的话语，再然后争吵升级，会说到离婚两个字，每次都这样，我真的很烦，可总会激怒我的情绪崩溃，甚至想自杀，根本无法控制头脑的想法，动不动就说房子，钱，孩子，怎样怎样，什么拿你的套一爬，什么把钱全拿出来，什么要死早点去死，不会拦你，等等这些话语，可总是会影响我，甚至我又想过为什么会这样。我用钱节约，他用钱大手大脚。
进入了死循环，钱比命重要，这是小时候妈妈输入的信念，我不值得用一分钱在自己身上，除非她给的，就算给，也会说我不能用钱，我不知道为什么，我总是把钱看的比命重要，钱用家人身上，我毫不含糊，用自己身上就是个罪过，很大很大的罪过，而且家里面的钱，总是我认为的只能用在该用的份上，那怕超出我觉得不该用的份上，就深深的无力感，恐惧，我为什么要折磨自己，让自己难受，还进入了死胡同，为什么就不能自私点，总是为钱而吵，这笔钱说实话能拿出来，我只是觉得不应该用，用在家里日常开销不行吗，或者说我想他好言好语的说，事先规划，我也是愿意拿给他的，就这点，我才发现我还是想改变他，按我的想法去做，一旦没按我的想法去做，我甚至用命去抵抗，难道我的命就那么不值钱，不当回事吗，可有可无的感觉，总是折磨自己，难道就想他看到，可怜可怜我，顺着我吗，我大缺安全感了，存在感了，好似钱如命，提钱相当于我的命，那怕用命去护钱，也在所不此，为什么会这样，会有这种信念，从何时开始有这种信念，小时候，每次妈妈用在我身上的钱，总会说一句，要节约，不能浪费，或者没有钱，用在你身上太多钱，明明这笔钱不该用的，特别是我生病的时候，一去拿药，妈妈就会责怪我平常不注意，看嘛，拿药又花那么多钱，你穿的衣服，裤子，鞋子又花了多少多少钱，钱都用没了，都不知道节约，只会乱花钱，从小妈妈教育我，句句不离钱，什么都能和钱挂钩，节约，不能乱花钱，那怕生病花钱都是浪费，家里永远都缺钱，没钱，导致成年后，挣的钱大部分都用在日常开销上，连买一件衣服都要纠结好久，越便宜越好，但凡贵点穿在自己身上都不舒服，包括现在的我，穿的T恤都是几十，从未超过100，外套超过三百我是不会买的，鞋子超过200多，我都嫌贵，写这么多，钱对于我来说，不只是钱，更多是讨好妈妈，用钱在自己身上越少，妈妈越高兴，她就会多关心我一点，说明我很懂事，多用一点钱，我满满的罪恶感，愧疚感，甚至觉得我不被爱，不值得被爱，而他用钱大手大脚，就打破了我不被爱的感觉，也有被抛弃的感觉(因我是被抱养的)，深深的无力感，恐惧感。
小时候父母就是自己的天，他们的所作所为对于小时候的都是对的，就算不对，也会去扭曲认知来证明他们是对的，才能获取那份爱，而这份爱带有讨好，委屈，甚至有点愤怒，恐惧，但还是需要呀，这些信念就像一根针插入心理，一动就疼，不动又不舒服，拔出来又没力气，又觉得背叛父母，天大的罪过，可我已经长大了，不再受父母控制，这种不好的信念是不是该拔出来了，我得学会爱自己，好好疼爱自己，自己的感受重要，而不是去插入他花钱大手大脚，那是他的课题，不是我的，我为什么要去背负他的情绪，跟我有什么关系，我甚至拿命去拼，至于吗，难道我命就那么不值钱
