《沟通力》

罗杰.费希尔/斯科特.布朗

这本书很棒，它有一个比较全面的体系、框架，我遇到的人，事，沟通都能从中找到对应的点去解说。我认为，它可以作为工具书，时常翻阅、需要的时候翻阅。

关于沟通，我想，即使是作者本人，也不一定能做到完美，所以，即使沟通力差，也不必焦虑担心，真诚面对自己，接纳现状，尽最大努力去做就好。

随着思想提升，我最近开始解决一个积累了近10年的人际关系，其实我只是作为第三方起到协调作用，以往的沟通，我会被带的情绪化，营造出剑拔弩张的氛围。最近感慨知识给了我从容理智以及解决方法。 有效的沟通，双方都感受的到，它是一个良性循环。

关于我的这次沟通，在沟通前，我有做准备，画图，找理论支撑，简明扼要。

沟通前，调整心态，告诉自己要沉住气，耐心。

沟通中，先倾听对方的观点，并努力去理解他的思想认知、价值观。这是个漫长的过程，对于急性子来说，是个考验，尤其是听到意见相左，价值观冲突的点时。我选择沉住气，将这些点一一记录下来，留待阐述完我事先想表达的观点再做讨论。并在沟通中去找寻双方共同的目标以及理念，拉近彼此的信任度。我的真诚、努力、接纳，对方是感受的到的，他会被感染也往好的方向努力，表达自己感觉沟通舒畅，轮到我表达观点的时候，积极倾听。

冰冻三尺非一日之寒，不抱不切实际的想法，去希望一次谈话能解决所有问题。但是一次有效的沟通是个良好的开端。

以下是对本书的概括总结。

关于有效沟通，书中给了六项指标。

1. 理性，保持理智和情感的平衡。

2. 理解，以他人的眼光看待事物。

3. 沟通，做决定前征求和倾听对方的意见。

4. 可信度，害人之心不可有，防人之心不可无。

5. 说服，而非强制，有话好商量。

6. 接受，认真对待与我们有分歧的人。

我想先从第六个指标，“接受”说起，我认为这是首要的条件。

这里要区分接受与赞同的差异。接受指的是接受双方的差异，摆脱成见，尊重他人，双方处于平等位置，倾听对方的意见，给对方利益以应有的重视。但是不需要赞同对方的行为，不需要双方有相同的价值观。沟通的目的是为了合作，解决分歧、问题。不要因为不赞同对方的行为就轻易将“敌人”一棍子打死。

我以前的思想是二元对立的，非此即彼。即人/事非对即错，非黑即白。然而有一天我突然意识到，不是这样的，世界上存在着各种类型的人，无关对错，选择不同而已，所以不能硬给出一个指标衡量对错，要接纳这些差异。这也是上面说的以往的沟通，我会被带出情绪导致无效沟通的原因。当我顿悟这个道理并开始接纳，倾听后，对方告诉我这次沟通他很舒畅，沟通开始往积极方向走了。这里想感谢两个概念，因为它们我得以想通这层关系。

一个是《穷爸爸，富爸爸》里的生活中四种类型的人，另外一个是古典老师生涯四度的概念。

理性，保持理智和情感的平衡。作者给的几大策略是，

体会自己/他人的情感

管住自己的行为

承认自己的情绪

谈论情绪

勇于承担责任和及时道歉

影响双方的情绪

光看文字，有没有觉得道理我都懂，但是臣妾做不到。哈哈，作者给具体的方法。 谈几点我觉得比较实用却容易忽略的。

体会自己/他人的情感。可以通过观察肢体信号来察觉情绪（比如语调提高，下巴肌肉收紧了是紧张，恐惧等情绪），培养这个意识，在不同场合，不同程度的压力下练习（比如与朋友吃饭，同客户谈生意，看一场伤心的电影），随着对自身反应的了解，察觉情绪变得越来越容易，也可以在更紧张的气氛或更频繁的发现情绪。 此外还要观察对方的情绪，通过换位思考去感知，摸不准的时候可以询问。

管住自己的行为。赢得时间去管住行为的方法有，暂停接触，稍事休息，可以开窗，喝咖啡等改变气氛。 从一数到十，思考此刻我的目标是什么？自己/对方情绪失控的点在哪？如何使谈话更有效？ 咨询请教，可以是对方，也可以是第三方。

作为一个沟通时，总是长篇大论，不停顿的人（原因是觉得不能冷场），现在才明白沟通需要停顿，留白，供自己和他人消化。

谈论情绪。我们都爱表现出情绪，有想过去谈论它吗？ 你是更愿意看到对方表现出生气的样子还是听到这么一句话“对不起，这件事让我有点儿生气。”

谈论情绪要谨记几点，开门见山、声情并茂、直言不讳的解释原因、避免责备、直接询问、予人方便。

影响双方的情绪。不打无准备的仗。事先预测各种情绪，勾画双方情绪变化图表，有个心理准备以及应对。培养积极情绪，带领情绪到达好的状态，希望对方是什么状态，就将自己调频到此。

理解，以他人的眼光看待事物。

解决分歧的首要点在于了解问题所在。误解产生的原因一是沟通不畅，如我说错，你听错。另外就是个人因素，我没意识到自己知之甚少（你看问题的角度？以为掌握了信息，其实只是坐井观天）。害怕知道自己“错了”，不知道如何更好的了解对方。

积极的了解对方，可以通过以下几点展开

询问对方关注的焦点

先考虑对方的利益

理解对方的利益、思想认知和价值观

勇于拓新，放弃先入为主的观念

跳出自我，从别人的视角看世界

沟通，做决定前征求和倾听对方的意见。

不必以友谊为前提，与意见相左的人的沟通更常见也更重要。

阻碍沟通的三种情况，我们认为没必要交流，只说不听或者说太多，对方无心听；说出去的话自相矛盾。

对策是协商：

做决定前先征求他人意见

积极倾听对方意见

预先做好计划(说话有的放矢，不跑题；让对方参与谈话；询问，理解对方的思维和框架；表达清晰明白；谈自己的看法‘使用简介词句，并适当停顿；帮助对方成为积极听众；明确目的；坦诚面对自己的矛盾情绪）

可信度，害人之心不可有，防人之心不可无。

方针，一定基础上信任别人，并保持适度怀疑。

自身可信度，靠得住、不含糊、守信用、重诚实。

帮助对方建立可信度，给对方应有的信任；奖罚并重，不失偏颇。

信赖是基于风险分析，而非品质。

范式向前看，不要向后看；就事论事，不要一概而论；对事不对人。

说服，而非强制，有话好商量。

强制会破坏其他五要素。以下是强制手段的替换方案

强制手段                  替换方案

攻击对方                  就事论事

将谈判视为争斗            将谈判看做共同解决问题的机会

过早下定论                乐于接受别人的说服

摆出立场                  讨论各方的利益所在

非此即彼，没有选择        设计多种选择方案

是对方屈服                 以理服人

威胁对方，让对方没有退路   改善自己的选择方案

谨记721法则，70%的精力用于练习，当下即道场，加油!