今年，我常常想，十年前我其实是死过一次的；否则，为什么十年前是被我狠狠被标记过的时间。
那是二零零八年，我无论如何都忘不了的一个年份。那是我第一次把血和泪和笑都吞下去的一年。
我没有告诉过任何人那个过往，那是我自己的故事，像长在我身上的毒疮，那种疼痛只有我知道。我也不会告诉任何人整个故事的缘由，过程和结局，那是我自己的，震荡或是幻灭，都是我自己。
零八年之后的日子我迎来了一次奋飞，那是零九年，我通过了导游证的考试，我曾经把它视为我的一条路，我自己想走的一条路。可是我这条路却麻烦不断。
这些麻烦都来自于她，我最讨厌的人。我的母亲。我甚至不想用母亲来称呼她，她实在不配这个字眼。到如今想起来依然恨忿。她最喜欢的事是毁灭，毁灭所有我觉得美好的事，即使她也喜欢。但只要我透露出喜欢的意思，她都会有意或无意的毁灭它！
我的人生的前半场多数是被她左右着，无法前进也后退不得，就那样愣愣地站着任千般万般走过，自己干巴巴地看着动弹不得。
然后是像所有的结局中最后的结局一样嫁人，我纯属是为了躲开她而走进婚姻。是那样的迫不得已，她阻断了我所有的路途，我拼命撕裂了一个豁口，顺利的钻出来跑出去。
也是万幸她已经没有心思来干涩我的婚姻了，否则又是一条堵死的路。我逃出来了。不管前路漫漫，再坏也坏不过她治下的人生了。
还有十年前的那个秋天，如今的气候和那时终究是不一样的了。或许我在十年前从未想过关注天气这样无关痛痒的事。那时的青春正盛，心情大概都给付了所谓的大事，虽然我从未做过什么大事，但在零八年的秋天却在心里翻江倒海的震荡过。那是一场蓄谋已久的祸事。被盯上的人无一幸免，我曾这样安慰自己。可我为什么会被盯上？是无知无畏的盲目信任？还是真的以为自己遇见过（？？）？用十年后的心胸想想，那时有多蠢！
而人性在那一刻暴露了，它从不会欺骗！我看见过新鲜出炉的血淋淋的人性，在某一时刻，最为特殊的时刻它真实存在的样子，丑陋无比！我曾经义无反顾地托付过的人性；那是最真的自己在最好的年纪千转百回不能了去的人性；而这人性的所有者有着狰狞的面孔狠狠地把淬了剧毒的匕首刺进我的心脏！
所以，我在那一年其实已经死了。
十年以后的我是另外一个人。却依旧带着死去前的记忆。这些记忆里都是让我不安的情绪。无论何时想起都是一记重重的耳光。
人最要不得的是考验，没有人能经受住考验。不同的是面对考验所暴露的本性。世界那么大，纵使谁也避免不了遇到几个人渣。
十年了，足够让我认清很多，然后是看轻很多。都过去了。可是我看清楚的人性印在我脑海，他们指引我对人的判断。
这个世界其实是没有可相信的人，一个都没！
揭谛，揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆可～
