忙了一天回到家里，习惯性的打开客厅、卧室、厨房、卫生间的灯，似乎在为进入每一个地方做准备，随后打开手机、ipad、电脑，手机用来刷朋友圈和看新闻，有时也放音乐，ipad用来打开已经看了不少于三十次的《琅琊榜》，电脑用来工作。几乎每天都是这样，家里有光，有声音，并用这些来对抗孤独带来的恐惧！
最近无力感急剧上升，今天女儿再次向我表达，想要和我一起生活，我心里非常想要带着她，可是又觉得自己承担不了照顾她的责任，因为我一直那么孤单一人，害怕无法面对生活里多一个生命，一个我承担不了的生命！记得小时候，我执意要养一只小狗，姑奶一直不同意，直到我偷偷抱回来一只，姑奶才勉强同意，并告诉我，不能把狗养死了，因为那也是条生命，我用力的点点头！最初的时光里，狗狗每天陪着我，我每天陪着它，和它在院子里晒太阳，看到它被老鼠吓到尿了，我们都在嘲笑它，没过多久，那只狗狗就死了，具体什么原因，我至今不知道！小小的我，带着弟弟挖了一个坑把它埋了，我哭了好多天，从那以后看见狗就害怕，也不再敢养猫养狗，后来我发誓坚决不吃狗肉，这一点我一直遵守着！
无力感与孤独感并存着，让我慵懒到不想面对任何人，包括我女儿。更加不想听到别人说话，尤其是现在能够体会到每一句的虚假，父母对孩子的忽视、指责、谩骂、殴打……孩子的对抗、哭闹、情绪引起的身体不适……每每看到听到，我总想去做点什么或者说点什么时，内心有个声音在告诉我:关你什么事？你自己都要死的样子，还管别人，算了吧！可是回头再想那个当下，又会责备自己为什么不做些什么，或者只是一个举动或者一句话就能让孩子少受点伤害，让无觉知的大人看清一点自己……难道这就是我的拯救者模式在不断的自我瓦解吗？我已经无法拯救任何人了，内心原本的信念崩了，连死撑的力量都没有了，纠结、痛苦、无力所有的负面情绪接踵而至，挡都挡不住！
潇洒、坚决、内心强大、无畏挫折的那个我不复存在了，无价值感、无存在感、不值得被爱、不配拥有、不配生存……
真的不想再面对那么无用的自己了，那么不堪、懒惰、哭泣……
我不想再强颜欢笑，不想再装作很牛的样子，不想再一副冷面孔，不想再那么不可一世，不想的太多……
多想有个出口，哪怕是死亡！
