和老爸视频，老爸问我手机垃圾太多了怎么清理，我打开手机管家，一边操作一边教他。爸爸这次学得很顺利，我开心，他也开心。
我和爸爸说，今年你提前请假，回家过年吧。老爸说，“今年更回不去了，人太少。只能春天的时候回家耕耕地种种花生。”我心沉下来，没忍住说“可是我和小雅迪只有寒暑假在家待的时间长啊。”老爸说，这也没办法，以后有的是机会。
其实我心里难受的很，老爸已经连续两年没有回家过年了，今年已经是第三年了……
其实第一年我是庆幸的，因为爸妈第一次没有因为过年因为大家庭因为爷爷奶奶吵架。第二年，我有点想念老爸，也有点心疼一人在外的他。今年，因为自己长大了一岁，也因为生病让我明白了很多事。
以前在家庭关系上，我是埋怨老爸的，可是现在一点点地能理解他的为难与不易，摊上那样的父母他有什么办法呢，他也是第一次作为一个丈夫和父亲，真的很难。
两年多来，我、妹妹和爸爸在一起的时间不超过三天。上次六月份仅有半天，上上次是去年六月份，两天。很少，很少。
这半年，我真的很想念老爸。真的很想念。
越来越觉得，时光飞逝，我们回家的时间和次数越来越少。想想毕业工作后，几年结婚以后，可能会更少。我真的特别想趁现在，没有工作没有其他的时候，多陪陪爸妈。
现在经常感觉，我们长大得太快，他们老得太快。每次看到视频里的爸爸妈妈，我就会感觉他们真的老了很多。这半年，我不止一次地做梦梦到爸妈，竟然都是他们年轻时的样子！三十多岁的样子！但其实不知不觉近二十年过去了，他们已经年近半百。时光真的太快。有时候甚至不太敢想二十年后什么样。
现在，父母身体健康比什么都重要。
当爸爸说到“趁身体还可以多干点多挣点钱”，我想说“我现在已经不用你们花钱了。我可以给你们钱。”可我没说出来，因为我一想后半句我真的做不到，我一想我现在还负债，我就不敢承诺什么。
我想多挣点钱，让爸妈可以不那么辛苦，随随便便干点啥就行。我爸妈想的是，我和妹妹还需要他们，要多挣点钱。
我和爸妈就是这样，我们都活得太累。我们永远都是报喜不报忧。
我老师前天晚上得知我最近身体不太好时，和我说，“小古，你是一个女孩子，要学会对自己好一点，不用这么拼，要学会好好享受生活。”听着泪奔。
我以前总觉得自己太差劲了，还不够努力，经常处于不断努力和焦虑的状态中。这半年，身体上的不适，让我不得不慢下来，我才发现，我之前真的太紧绷了。我不允许自己不努力不优秀，却又一直因为智商、方法等达不到自己理想的状态，让自己陷于自卑和焦虑中。如此，循环，上升。
可能是从小的生活环境，让我成长为了现在的我。见惯了父母的辛苦，我渴望为父母他们做些什么，我渴望成为他们物质和精神的双重支撑。我也在这样要求自己，或许因为这样，我给自己压力太大了。
我渴望自己活得独立强大，但我又没有那么独立那么强大。我好像又很脆弱，我也想有个人可以依赖，但是我又真的不敢，我不敢去依赖谁，依赖让我觉得有负罪感，对，就是这样。我的生活环境和成长经历塑造了我：你只能靠自己。靠自己努力学习考上大学走出农村；靠自己考上研究生；靠自己谋求一份满意的工作。我没有退路，我不想没有钱，我不想回到小乡镇。我只能向前。
我也不知道为什么，最近哭得特别多，看篇文章能哭，听到一句话能哭。最近真的太感性了。
打完电话，不知道为什么，有那么多话想写，一边哭一边写。我心疼我爸，从少年到年近半百一直以体力活生存，养活一个家。时代、家庭、命运，没有给他其他机会，才华无处施展。其实，如果顺遂，他可以谋求一份更加轻松体面的工作的。希望在几年以后，我可以帮老爸做到，这是我的愿望。
我在成长，在学着如何和自己相处，如何和父母相处，如何让我们的生活更好，更快乐。
生活不易，且过且珍惜。
愿我爱的人，爱我的人，一切都好。
