在那个时候，
是你用爱托住了我。
我也想，照顾你。
昨天，我失眠了。
因为回家。
失眠对现代人来说不是什么新鲜事。
今天为了追剧通宵了，明天为了赶个工作看到凌晨三点的望京SOHO了，后天又和软件上新认识的人聊了一宿……
让我惊讶的当然不是失眠，而是让我失眠的原因，并非焦虑和不安，是兴奋。
记不得多久不曾为了回家而兴奋了。
大概自15岁第一次离家起，这十多年来，我一直在异地求学工作，印象中从未有过这样的感受。
回家并不像出行，你知晓将遇到的一切，都是你脑海里熟悉的景象和熟悉的亲友。
而这次，我却像是对待一次未知的旅行，满怀期待和欢愉。
我是家里的独生女。
总有人说，像你这样的独生子女，家里一定很娇惯吧。
我只能说，你们真是太天真。
前段时间看群里有妈妈说，孩子夜哭爸爸总是打孩子。
我说那算什么，妈妈告诉我，小时候夜哭他们起来就是一顿男女混合双打。
爸爸的脾气不好，附近的邻居都听过我凄厉的哭喊。
小学时给我辅导功课，一看字写得不好就直接撕了重写，以至于我的作业本都比别人要轻薄，也是响应了国家给中小学生减负的号召。
印象最深的是一次在爷爷家，不知为何惹恼了爸爸，盛怒之下打了我一个耳光后推出门外。
当时应该是冬天，我正捂着脸抽抽搭搭，只觉鼻子里一股暖流，鼻血流了出来。真像断了线的珠子，一滴一滴的滴在我的大红棉袄上，又落在地上，渐渐的竟聚成一摊。
我低头，竟看的入迷。
过了一会儿，姑姑让我进屋吃饭，一开门被我这一脸一身血的模样吓了一跳，带去医院才算是止了血。
自此后，爸爸再也不会用手打我了。
换成了扫帚棍儿、拖把杆或是整捆的毛线针。
挨揍的部位也换成了屁股……
爸妈当时对我还是怀抱着一点期望的，听闻重点小学教学质量好，托了关系，让我从家门口的小学转学进重点。
可我偏偏就不朝着他们想要的方向长去。
初中，只用了一年的时间就把自己从培优班作到了补差班。和班上的不良少女混在一起，抽烟喝酒，翘课，离家出走以为这就是「酷」。
成绩自然是一落千丈，最终只能是中考后又找了关系去上学。我在一堆学校名字里，故意选了一个外地的学校。
爸爸问我，你是不是就想离开家？
我犟着嘴说，不是。
爸爸看着我叹了口气，点头答应了。
自此后，这样的场景又多次出现过。
当我说，我要辞去家里找的工作的时候；
当我说，我要去外地工作的时候；
当我说，我想做生意的时候；
当我说，我不想相亲结婚的时候
……
每一次都像那时候，爸爸也许会生气会沉默，但到最后总会叹口气说，
好吧。
我一直以为，爸妈不懂我。
觉得他们不懂我的坚持，不懂我的理想，与我三观不合，不理解我，不支持我……
我甚至对爸爸说过，我想要别人那样的爸爸。
这两年，或许是因为年龄大了，爸爸变得温和了许多。有时候在妈妈和我呕气的时候，还轻声劝我，“你妈妈有时候就是这样说不通的，让着她点儿。”
两个月前，妈妈对我说，爸爸对着亲戚发了很大的脾气。
原因是他们说，你为什么要让你女儿一直在外地？你为什么要给她钱，没有钱她就回来了。你的女儿怎么还不结婚？
爸爸说，我女儿要去我也没有办法。
爸爸说，别的父母给女儿买车买房，我只有这点儿本事，给女儿点钱，让她去做想做的事情。
爸爸还说，我的女儿就是这样的。如果你们因为我女儿没结婚就瞧不起我们的话，那以后就再也不要来往了。
我突然发现，哪怕爸妈不懂我，不理解我，他们也在用爱包容我，纵容我的各种任性妄为。
或许他们曾对我有过各种各样的期许，
而现在，
无论我是什么样子，
都是他们期待的样子。
无论我坠落怎样的低谷，他们都会跟我一起跌落，永远做那个为我托底的人。
我曾以为家庭对我来说是束缚，想要通过独立来逃离和挣脱，却不知这一切所谓的「独立」是因为我的父母为我画了太大的圈圈，才能让我在里面肆意翻腾。
自由自在的人，只会享受宽广，不会想起别人花了多少心力去维护这样的空间。
我想家了。
于是今年我早早的回家了，取消了旅行，修改了工作计划，卸下了我的一切焦虑。
我要回家。
我要去到世界上最爱我的人身边。
那时候，是你们用爱托住了我。
我也想，照顾你们。
妈妈依然唠叨着怎么还不结婚，怎么不回家，却手脚不停地端出一道道我爱吃的菜来。
爸爸又添了新的白发，忙着拿出各种各样的电子设备，让我看看这个软件怎么打不开，那个密码怎么登录不了。
我耐心的一件件解决，把步骤详细地记录下来，再看着爸爸操作一遍；和妈妈唠着家常，吃着最爱的家常菜；挽着爸妈一起去看电影，听妈妈抱怨爸爸从来不陪她去
……
“快过年了，什么时候回家？”
“准备了好多东西，都是你爱吃的。”
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