我发现我以前崇拜过的老师或者朋友或者同修现在大部分都让我“失望”了。最初觉得他们很厉害，哪都比我强，我干什么都要“征询”一下他们的意见。后来有一些事情我觉得他们稍稍逊了一点，再后来根本看不上他们了。觉得他们有些方面连我都不如，很不屑，态度180度大转弯。
前两天孩子发烧，我疗愈了两次也不见好，拼命呼求耶稣也没有用。对自己信心不足。突然想起向一位我认为修行比我深的同修请求帮助。结果同修给我的回复是没时间，还对我说了一堆听起来很有道理，好像是为我着想，但我感觉很不舒服的教育我的话。
我的感觉是有点反感，很想辩解一下，说明一下我最近有进步，孩子也有进步，我的灵性是有进展的，同时想把自己的情绪压下去，强按住自己去找有道理的话去听，说服自己对方也是为我好，不能辜负了对方的好意。后来我意识到自己的压抑就放开自己的情绪，看着自己的很多情感出来，有失望，有伤心，有自责，有压抑，有愤怒，有不屑…甚至想以后老死不相往来了！我就是不想宽恕，真要宽恕的话也要等几年再说！
到了晚上我突然想起圣灵，最近跟圣灵关系还不错哈，就跟圣灵开始唠叨起来。我说了一下发生的事情，说那个同修修了些什么呀，成天拿灵性的话包装小我的心来攻击别人，以为自己是谁呀，自己还找不着北呢。。。我先原谅了自己，我心情本来不好，我可以不爱听对方的教导，我不再批判自己，不再拿对方肯定比我灵性来压自己。然后跟圣灵说着说着我就开始承认，我不知道对方是不是这样，但是我肯定我有这一面，我的这一面照在对面弟兄反光镜上让我看到了我的投射和我的信念，比如以前的分享有时候被小我利用，要么惴惴不安，要么自我膨胀，我的信念是“我是不行的，我自己是不值得信任的”，我交托圣灵，看到对面弟兄为我演出，只为了让我亲自揭下面纱，认出弟兄的真实和自己的真实身份…
我看到我因为对自己不信任所以做疗愈是有时候有效有时候就没效，我靠疗愈的效果来判断我的水平。我看到我对自己不信任即使呼求圣灵一百遍也没有用，因为我根本就不信我能疗愈好。我看到我这次向同修呼求和以前的向我认为比我强的人请教都是把力量投射出去。要么把对方看的很厉害，觉得他们很有见识，很有修行，觉得自己什么都不是。对方总有让我失望的时候，然后我又把对方看的什么都不是，觉得以前太高看他们了，原来他们这么不堪。在圣灵的带领下，我看到他们的小我和我的小我都是一样的，都有各种各样的毛病，就连我现在还在崇拜的老师生活中肯定也有我没有发现的不能接受的部分。但是真实的他们也和我是一样的，都是清白无罪的上主之子，所以我真的无需崇拜任何人，也无需看低任何人。小我都是一样的，所以不用改自己，把自己的小我弄得更好看一点，就像给稻草人化妆一样，多此一举。而在心灵层次我们也是平等的，没有任何高低贵贱之分。就这样带着一颗谦卑的心，平等的看待任何一个人。耶稣一再教导我们，他和我们没有什么两样，今天终于窥见其中一隅。收回自己以前投射出去的力量，我突然对自己好有信心，感觉自己好有力量。
从来没有这样自信的开始一个疗愈，我信任自己，我呼求圣灵引领我的疗愈。我说我今天要看一下我的一个罪咎惧，我想看一下，请圣灵陪着我看，就这样在圣灵的陪伴下我勇敢地去看。今天的练习手册是“上主愿我活的圆满幸福”“罪不存在，我也不会受到任何报应”，我怎么会相信这句话呢，打死也不信啊！深入冥想下去我的眼泪流下来，我感觉自己变成了宇宙，过了一阵慢慢平复下来，一个声音出来：”God and me,are one”。摸一摸对面的弟兄，已经退烧了，不可期待的奇迹再现。
我开始对那位“不分时候”对我说教的同修有了感激之心，不是他对我的鞭策，可能我没有勇气去面对一些事情，总是灵性和现实严重脱节，冥想的时候很神圣，回到现实中很无奈。很难把心灵的洞见和现实生活结合起来，自己也很苦闷，找不到出路。现实问题总是没有得到解决，也成了我对自己修行的试金石和否定。特别是分享自己心得的时候总是对自己有评判的，指责自己并没有分享的那么好。
对弟兄的失望就是对自己的失望。任何依赖终究会变成失望。相信自己，就对对方少了期待，少了索取，少了要求，少了评判，两个人同获自由！
