我从小就是一个不被大多数人认可的人，我拼命的想要的到人们的认可，尝试着各种各样的事。却一次次的受到了嘲讽，这种嘲讽一直伴随着我，直到现在，依旧存在。

  我度过的岁月，很曲折，但又很平坦，我这上半辈子都在获取她的认可，我的妈妈的认可。

  我出生不像那些牛人一样，含着金钥匙出生，反而我出生就带着不幸，家里巨大的经济压力，或许已经不再适合养一个我了。或许我就是多余的，我一直这样想的。他们对我的关心很少，但一旦出了什么事就向我问责，无论是我没吃晚饭，或者在学校里被欺负了，他们都视而不见，我好像这个家庭的局外人，没有关心，没有温暖，只有冷冰冰的问责，对生活的问责，考虑着家里如何运营下去，从没有过问过我的学校生活，学习成绩，即使我获得了班上的第一名，却也只是得到了一句嗯。

  她经常拿我和同村的表哥做对比，表哥是多么优秀，我是多么的平庸，多么的懒惰。于是，表哥就成了邻居家的孩子，但是，她似乎不知道，其实我也是领居家的孩子。我自出声来，没有被抱过，没有人教过我写数学题目。而她，在姐姐出生的时候，却那么宠溺她，姐姐刚上学的时候，也在教她做题目。我感觉到我的一切似乎都是虚无的，这个家庭，我是否还有存在的意义。

  后来，我上了高中，高中的生活枯燥而无味，除了在书海睡觉以外，就是在课堂梦游。我的学习没有任何动力，不知道为何读书，不知道自己读书的意义在哪？家里这样一种状况，凭什么我努力读书，凭什么我要读书给他们张脸，把家里那份重担留给我，我不承认，我不想接受。在这样的心理下，我虽然离本科线只差了几分，但终究是与本科失之交臂了。唯有专科欢迎我了，但专科毕竟不及本科，读的作用也不是很大，我的死鬼父亲似乎不太愿意让我去读，他更希望让我直接进厂上班。给承重的家庭减少点经济压力。我想去读，因为想脱离那个讨厌的地方。面对众人的反对，她力排众议，最终还是决定了让我去读专科。我不知道为什么她会这样做，我不应该只是个多余的吗？她为什么？那天我准备启程，去往外地，她亲自送我到了外地。一路上帮我提着行李，直到了校门口，离别时，我看了一眼她，她看了一眼我，露出了她从未对我露出过的笑容。那个笑容让我心头一颤，然后站在原地愣了一下，她已经向我挥手，准被离开了，离开时，还不忘给我买了几块甜膏，这份甜膏虽然味道很普通，就是单单纯纯的甜味，但这份甜味却又带着另一种甘甜，似乎，是母爱的甘甜吧！

  或许，一直以来，我都对她误解了，她一直都是因为家庭做出的无奈之举，家里的环境将她变成了那样，暴露无常，脸带愠色，这样的环境，巨大的经济压力将她塑造成了那样，只是在那一个刻，她才真正展现出了真正对我的感情，慈爱而温柔，清甜而可口。让我一个人在外地不再害怕，不再孤独。

  原来，我也是你的娜鲁娃。