嗨，那个祝福我风一样自由的朋友，最近怎么样？
这已经是分开的第五个年头了。
我没有辜负当初离开你时的决绝，希望你也没有浪费我为你节省下来的柔情与爱。
那时候的我经常哭泣，可能是因为一个人睡太冷了。冷到那些自信、乐观、热情都熄了，身心像一个空空荡荡的炉膛，一声叹息，无数声寂寞的回响。
我知道那时候的你，也经常流泪——在心底。你太珍惜眼泪，就连我痛哭的时候，你也要把我按在心口，让泪水都流进你的心里。所以我曾诚心地祝愿，你能痛痛快快地哭几场，哪怕是醉酒以后。因为我相信痛苦是可以流走的，没有我你应该更加幸福。
五年前我经常听《小幸运》，还有属于同一个歌手的《你就不要想起我》。
那时候我越听越怕，时间虽然还没有下诊断书，但我怀疑自己一定会患上这种名叫“后悔”的绝症。未来，会有多少个难以入睡的夜晚等着嘲笑我当年的幼稚？又有多少个清晨，要带着在梦中哭哑的嗓音醒来？我是否会在另一个人的身边惊醒，绝望地试图从他眉眼中找出你的痕迹？就这样，每次想起你，就觉得自己已经失去了爱的勇气。
幸好五年的时间可以改变很多东西。
今年我30岁，黑眼圈依然常驻，但鱼尾纹还没有到来。回首我遇到过的几个令我心动的人，有的带着你的味道，或许是眼神或许是气息，因此总是熟悉得比较快；有的和你南辕北辙，要么霸道要么高冷，常常令我手足无措。我没有在他们身边停留，因为我总是怕自己还不够好，配不上以离开你为代价换来的自由。
我还在努力得学习各种语言，因为工作常用，英语和日语已经非常熟练，也因此认识了许多朋友，西班牙语的大舌音我已经可以说的很好，法语也能进行简单的交流了；钢琴吉他还是我娱乐自己的最佳选择，只是跑调已经彻底没有了根治的希望；我去了三四个国家旅游，跑得越多心越散，我爸妈倒也因此说过我。他们担心我的情况时，还会旁敲侧击得问起你。不过，你知道的，他们对我一直是放养的状态。我开心就很好。
说实话，我最近遇到了一个朋友，我们聊得很来，他比我大一些，偶尔会很浪漫。我在他身上找到了久违的安稳的感觉。不过我并不急着抓紧什么，尊重他人，亲疏随缘吧。
我对爱仍旧很坦率，曾经的那些自卑、敏感、患得患失、没必要的强势也已经在时间的打磨下变成了温柔的坚定，总结一下的话，就是我已经做好了和另一个人一起生活的准备。不害怕责任了，因为自己有了承担的能力；不排斥稳定了，因为成长已经抹去了我的浮躁；不担心成为对方的负担，因为我们都能把自己的生活过得很好。
30岁在五年前的我眼里，是一场灾难。但当它悄悄来临时，我发现世界仍旧那么美好。
这五年我们断断续续得联络着，大概也知道你的近况。不过如果有机会，还是希望可以和你见面聊聊。
我会笑着迎接你，但很难保证完全不掉眼泪。
我们心底还保存着彼此一段珍贵的青春。
希望我们永远都不会走散。
——2022.2.7
