现在的人都很惜命，无论是卖产品还是喂鸡汤，只要说能长寿，绝对反响强烈，屡试不爽。可这几年，我发现一个奇怪的现象，养生和长寿没太大关系。

我有个关系挺好的同事，前阵子体检查出了癌症，还好是早期，不至于要命，可小伙伴还是惊呆了，这个同事是出了名的养生咖，不熬夜，不吃辣，喜欢健身，作息规律，老公还是医生，家族也没有癌症病史，好端端就中招了。

看病的时候，医生问她，平时是不是特别爱生气。

她一脸诧异：我活了30年，从来没和别人生过气。

我去医院看她的时候，她整个人都很憔悴，嘴里一直念叨，老天怎么对自己这么不好。

这话越细想越悲伤，哪里是老天对她不好，分明就是自己对自己不好。

平时，我这个同事是公司出了名的好脾气，从没见过她和谁脸红，没事儿还总劝别人想开点。不久前，有个晋升的机会，莫名其妙被人黑了一把，结果她没哭没闹，甚至没让领导知道，隔壁同事都气到半死，她还默默宽慰自己，不能和同事撕破脸，以后没法相处。

同事们给她总结了一句话，所谓无欲则刚，就是把自己憋死。

中国人笃信以和为贵，所以自古以来就不爱生气。可这个习惯却未必是什么好事。

前段时间，闺蜜买了个三万的包，兴奋地在朋友圈发了两张照片，被突然杀出来的柠檬精，阴阳怪气地怼了一顿，嫁了有钱人，就是命好。

气得她说不出话。明明自己努力工作、省吃俭用，又成了“干得好不如嫁得好”，更让她生气的是，说这话的是个相识多年的老朋友，一路看着她熬过来的。

越想越生气，直接拉黑了。

可没想到，第二天一堆人跑来劝她：

“都是朋友，这么点小事，别伤了和气。”

“她就是情商低，你别往心里去。”

“她不是故意的，生气显得你小气。”

闺蜜说，本来气已经消了一大半，听了这些“和稀泥”，火更大了。明明是你受了委屈，还不能生气，否则就是不识抬举、不够大气。

为了面子，生生熬成内伤，这种事儿在职场比比皆是，可聪明人从来不这么干。

上个礼拜，一个女同事在办公室发脾气，起因特别不可思议。项目进入攻坚阶段，分秒必争，突然有个老司机说，自己在deadline前搞不定，女同事冲到他办公室理论，一不小心成了公司的笑话。

好多人跑来劝她，这个老司机出了名的不靠谱，这么多年都这样，被坑的人不少，可也没见人跟他发脾气，吃一堑长一智就行了，你生多大气，也没用，还会被人说你小气，外加更年期。

这个女同事特别搞笑，上网翻出一堆被气死的案例。还拿出肿瘤科医生总结的“癌症性格”，其中一个重要表现就是好生闷气，不会发泄；表面上毫无怨言，内心里怨气冲天；习惯性牺牲自己，但内心并不情愿。

总结起来一句话，不生气，真能憋死自己。

最近有一部挺让人“生气”的电视剧《都挺好》，把矛盾聚焦在一个重男轻女的家庭。

强势的妈，懦弱的爸，儿子要出国，卖掉女儿的房间也要供，女儿明明成绩好到能考清华，却不给学费，让她去读免费的师范。

家里有钱，但只有供儿子的钱，至于女儿，在妈妈心里，已经养到了18岁，够情分了。

这部剧除了呈现了一个糟糕的原生家庭，也给我们抛出了一个问题，如果惹你生气的是亲妈，该怎么办，这个气该怎么生？是忍下来权当是一种孝敬，还是跟家庭决裂。

明玉选了后者，上了大学以后，再没回过苏家，没再用过家里一分钱。全家人都不在乎的明玉，最受气，也最有出息。

全家最寄希望的儿子们，老大愚孝好面儿，老二是典型妈宝男。

新剧情中，明玉被自己亲二哥打到住院，她依旧没有忍，第一时间报了警。但明成刚一被抓，劝和大军来了一波又一波。

“他毕竟是你亲哥”，所以求原谅。

“他还是个孩子，你要忍”

生活里，大部分人会选择不了了之，所以敢于决裂的明玉，更像是给全天下受了气的姑娘们出了一口恶气。

可明玉最终还是妥协了，说了一句扎心的话，我想放他不是因为你们求情，而是因为不想听你们再求请。

从小到大，我们被教育要体谅、理解，不知不觉成了一个中国式好人，用隐忍换和平，却从没人告诉你，当你不开心，你也可以发脾气。

我们习惯性地躲避纷争，不知不觉，妥协也变成一种舒适区，却不知道，你的好脾气，正在害死你。

心理学家发现，长期压抑愤怒的后果可能比愤怒本身更可怕，它会导致各种各样的疾病。

精神病学家斯坦利·格林斯潘说，情绪对于孩子正在发育的大脑至关重要。随着孩子历经各种感受，他们也在构建未来学习所需要的神经系统。被压抑的情绪也有可能破坏我们一生的社交关系。

中国人经常说，生气伤身，其实，不生气更伤。

蔡康永曾经说，我们的文化过度推崇容忍，但容忍最终会导致不在意，直至失去活着的滋味。

容忍有另一个名字叫压抑，而压抑最大的恶果就是，自我欺骗。

知乎上曾经有个话题，从心理学角度看，压抑的情绪本质上到底是什么。

网友小轻的分析很到位，如果把人想象成一个处理器，压抑就是一个协调员。当你的程序因为某种原因出现无法运行的bug时，他就会站出来，尝试调解，而他调解的方法很简单，让你可以不受bug的部分伤害，正常运转。

压抑是一种自我保护的本能，但它有一个严重的副作用，就是它让你丧失了真正从痛苦里学习的机会。所以，压抑从本质上说，也是一种自我束缚。

想起傅首尔曾经说过的一句话，“不原谅和吵架一样，都是为了维护内心世界的秩序，是一种自我救赎。”

一味容忍从不是最高境界，中国式宽容也未必值得称赞。

当别人伤害你，你可以很生气，也可以不原谅，静待时间的稀释，直到自己有一天能真正放下。

有时候，人真的应该自私一点，允许自己做个不好相处的人。毕竟人生苦短，先把自己养好。