当我写到这个标题的时候，眼泪就不由自主地流下来了~我不知道我怎么去表达我的恨，这个一直埋藏在心底从来不敢面对的功课。
我总是假装我的家庭很美满，我很幸福~
很小的时候我都觉得我不应该活在我们这个家，我甚至都遗忘了童年的我当时是想如何逃离家的？如何想着更换自己的血液骨髓把自己还给他们的。模糊的记得是重男轻女。从我记事儿开始好像都是妈妈对我的不好。小时候冤枉我，不信任我，到后来长大限制我，不停的要求我…太多太多的事情都让我充满了对她的恨。
1 记得在我很小很小的时候，我都记事了，我们一家四口骑车出去玩，哥哥坐前面，妈妈坐后面抱着我～记忆中我们摔倒了，妈妈说是我乱动才让她没有坐稳，导致我们集体摔倒！妈妈摔的比较严重，最后还看了一位医生白胡子老爷爷。可是，我记得我根本没动，我觉得不怪我，可是我妈就认定是我的原因。我当时特别的委屈，难受…觉得都怪我，是我不好。
再大一点的时候（从小调皮捣蛋）我记得柜子上她的钱找不到，她说肯定不是我哥，一定是我拿的。记忆中唯一一次的挨打，记得把我拴树上打我，非要我承认！我害怕了，我怕被打死~冤枉我，我承认了，是我拿的（其实不是）很久后也真相了，钱是掉在柜子的缝隙里，我发现后哭着找我妈理论，说她错了，她却轻描淡写的不承认，还说我有前科（小时候和同伴去偷玉米杆）也让我特别委屈，有理说不清，她说什么都对，她都是有理由的，我百口莫辩，有理说不清。谁让我有偷东西的前科呢？
2 上小学被同学冤枉偷钱（我花她偷的钱）我没有偷，妈妈选择信任老师，甚至觉得我丢脸，她让我爸去学校处理我的问题。后来哪怕我和小伙伴一起出去玩儿，她都不再给我零花钱，无论我多么求她都没有用，而且是坚决的不给！！！
3 到后来十几岁的时候她告诉我，我花的她钱都是要还的。我惊愕不已，就特别特别的恨，委屈，愤怒。我把我从小到大她是如何对我的，给我造成的伤害统统告诉她，但她依然不为所动。我哭着，喊着说为什么都是你的孩子，你要这样对我？还要想尽办法要求我做到？凭什么？？为什么？？你可以为了你儿子去想尽一切办法完成他的理想当兵，给他找工作，买房子…一切的一切你从来都没有抱怨过，为什么到我这里，我花你很少一部分钱，你都要我还？？？为什么你总是这么偏心？？？就算是这样我也撼动不了她的心。我哭着绝望离开家，我发誓再也不要和他们联系！
到后来我舅~我叔在生活中引领着我~
甚至到后来的工作我都几乎不回家，很少回家，即使回去也是看看我爸的身体是否康健？！对很魔幻所谓家的存在，我只给钱，没有心，家也不是温暖的代名词，我也不会想念它，对它，对住在那里的人也很早很早就绝望了吧！
到最近我的童年伤痛浮出来后，我看到后我就特别无力，心疼自己，恨自己！回顾过去的生活，我和人交往也不敢特别近距离，我觉得这些人和人之间太近的距离会让我受伤，我觉得情感除了会压榨自己，给不了我什么东西，还会为我带来负担和压力。我不允许我有感情，我也很会逃离感情，我怕是交换，我给不了别人，我也没有。我满足不了别人，别人还会评判和攻击。虽然我内心也有自己的渴望，可我却不能拥有！所以我总是和朋友保持一段距离，一段彼此都相对舒服的状态，不能离我太近，即使有一对一情感稍微让我感受到了越界，我都特别的害怕~我都觉得我要失去我自己了。
还有最近我也开始明白自己为什么在过去生活中我从来不敢开口提让某某某（老公，父母…）给我点钱吧？！我没有钱了，如何如何？？我不敢提，我害怕拒绝，父母/老公主动给，我也害怕接受！我害怕的是情感的压榨，给了我要还的！还不了，我要忍受道德的批判！
对金钱我有着太深的恐惧，我不敢要，我也不能没有。所以，我要让我一直能有金钱的支持，活着的资本。所以我对金钱是恐惧的，害怕的，胆怯的。写到这里我也突然放松了，原来这就是金钱在我心中的感受？！这是我一直和金钱过不去的原因？？？
其实，写完这些我也明白和妈妈之间的种种，我一直渴望得到她的认同和看见，我锲而不舍的在满足我童年未得到的需求。特别是当我妈每一次告诉我应该如何如何的时候，我都会再次升起对她的愤怒，一位剪断孩子的翅膀，却怪孩子不会飞翔的母亲大人。我一面恨她，一面恨自己！
哪怕有时候也会陷入无力中出不来~
但至少我对自己多了一份理解和看见。
