是的，我在即将四十岁的时候，认命了。不再期待浪漫的爱情，不再攀比物质的不如意。所谓的精神病，就是没办法和现实的自己和解。不能接受真实平凡甚至糟糕的自己。我现在不比寻常的冷静。换句话说，我不再踩在云端做仙女了。我决定，把余生过好。明天由无数个今天组成，我要好好的，我要平静的陪我的孩子长大。哪怕被身边人嘲笑，那又怎么样呢？
一直以来，偶尔想和讨厌的生活抗争，怨自己所托非人。一次次想和自己厌恶的生活做个告别。我的努力好可笑，因为它会在很短的时间以后，让周围的人看到我是个笑话。因为我没有足够的钱买个房子给自己一个家，因为我的爸妈不会接待一个闹离婚的精神病人。我在无数个居无定所之后，没有稳定的住所，没有平静的生活，没有可期的未来。我开始失眠，我开始抑郁，我开始躁狂。我恨我这么多年节衣缩食的生活，我恨我从小到大的固步自封。我开始无节制的购物，美容，一个月，我甚至可以花好几年的钱。我平时不舍得花的钱，那时全花个透彻。但是冲动已经让我没了足够的理智，我不会权衡利弊，我也懒得讨价还价。我甚至不去计较是不是所买的东西物有所值。我豁出去了，我不想自己的未来，我很享受疯狂购物带来的快感。我甚至忘了自己还有孩子要养。
这个时候，老公通常会打精神病院的120急救电话，给我强制送医。医生护士几个男人绑我一个，我有时挣扎的甚至会被脱掉衣服。我不知道我的老公咋会忍心看这样的场面。大多时候，住院一个月，我会被接回家。在医院服用大剂量的精神病药物让我思维迟钝，表情麻木。出院以后，我知道丢人了。我不敢上街，我不愿见人。但是出院以后，我从不会遵医嘱服药，因为遵医嘱服药，表情麻木，两眼呆滞的像个傻子。记得第一次被精神病，住院出院时，医生开了大剂量的药，记得那是2011年时出院一个月就开了一千五的药，顶一个月的工资了。我回家偷偷的把整个药包扔进了路边的垃圾车。虽然没吃药，但是我也很正常生活了两年。因为没有人和我吵架了，我姐有次开玩笑的说，老爹谁也不怕，就怕你，钱烧着手呢！
可是，生活没有放过我，我当时是和初恋男友被父母搅和，被逼相亲，被逼结婚，抑郁症跳楼。
跳楼以后，躺在床上求生不得，求死不能，当时我在想以前为什么不能和任何一个男人生个孩子，谁都行啊！为什么自作自受呢？那时躺在床上一动不动，我羡慕有腿的人，因为他们可以去自己想去的地方，因为他们可以自己去厕所，不用那么尴尬的拖累妈妈。我看到别人穿漂亮的高跟鞋，会莫名的流泪。当时我以为我如果恢复走路，哪怕难看一点我都会好好活着，可我没有。感谢上帝，我恢复的和常人一样。但是好了伤疤忘了疼，我忘了自己曾经的期盼，只要会走路，就好好活着。我又开始了作妖，以前不敢奢望的爱情，又一次占据了我空虚的生活。我开始患得患失，我开始怨天怨地。终于，我亲爱的爸爸，从最初的心疼我，变成痛恨我。我怨他毁了我的爱情，我恨他毁了我的人生。他骂我时，我骂他，骂了他不愿示人的痛处。他，我亲爱的爸爸，把我送进了精神病院。我大声的哭喊，我没病，我没病，医生护士把我绑在一个椅子上，打了一针镇静剂，爸爸临走时恨恨的说，再乱说话，我让你住死到里边。不一会儿，我就睡着了，醒来之后，继续哭喊，护士先是不理不睬，任由我发挥。看我累了，过来说，你如果不喊，就解开，喊就绑着。识时务者为俊杰，我立马认怂，我保证，不喊不闹。爸爸心愿没有达成，他想让我住死里边，无奈钱不同意呀！！！一个月以后，医生给他打电话让他交钱，他立马来接我回家。能回家我还是很高兴的，可以吃好吃的，可以想去哪去哪。可是，我就是这样，好了伤疤忘了疼。我农历腊月二十七才到家，大约两天以后，更加歇斯底里的和他吵架，这次破命上。恨他咋可以狠心的把自己的亲生女儿送去精神病院，即使我不该揭他不能告人的隐私，可我是他的亲生女儿，他让我住了那里，还能有工作吗？还怎么嫁人呢？我在正月初二被再一次送进了更大的精神病院，这就是我和爸爸吵架付出的代价。人，违背了天理伦常，是会遭报应的。我的报应就是被我的亲爹送精神病院。我的报应就是这辈子没了如意。我的报应就是我的生活再也看不到阳光。
