当我尚读初中时，初次接触到鲁迅老先生的作品，为之笔下的“百草园”及“三味书屋”吸引着迷，于是我便开始读鲁迅。读他劲笔之下塑造的人物角色“阿Q”；同情、试图揣测、甚至自己走火进入“祥林嫂”的内心世界.....渴望有一天能成为像他那样横眉冷对千夫——随行写一些自己所见所闻的社会伤疤，并将它公之于众。对于我会是、就是这样一个人的信念我从没动摇过，是的，我以为我已经深得老先生的精髓。后来，我明白了不同时代背景我不可能成为他，也不可能是他，英文里“我是他（鲁老先生）”是这样的——If I were his，使用虚拟语气来表达不可能发生的事件，弱弱地......撇下他的《散文集》、搁置他的《朝花夕拾》。

恍然间，视野里出现一个冰清玉洁的名字——冰心，单听到这个名字，就觉得女神，反正我这流通着的一腔俗血、女神经的气质是大写加粗且就像烙印似的摆不脱也甩不掉，女神，我望而却步。事实也是如此，不论是名字、亦或是她的作品，我一直尝试去看《繁星》、《春水》诸如此类的诗集，字面意思简直就是小意思，但原谅我一直读不懂她要表达的深层次意思。冰心女神一直给我一种可远观不可“亵玩”的孤傲气质，要想接近？哼哼，女生可是说了：

“小孩子！

你可以进我的园

你不要摘我的花

看玫瑰的刺儿

刺伤了你的手”

必须坦诚我确实喜欢玫瑰，但相比之下，我更害怕刺儿扎到我的手指，麻线似的血流，痛得我嗷嗷直喊疼。女神，我不“摘”，我在远处偷偷关注着你呢！

无意间，我有幸鉴赏诗人海子的《面朝大海，春暖花开》，我认定这是以个对生活方式有追求、且不愿苟且而生的气质青年，确也如此。在此之前，我向往过陶渊明的世外桃源、也做梦种豆南山，可人具有社会性，天生做不到如此，直到海子给我呈现这样一个园，我才敢再做梦。

“从明天起做个幸福的人

喂马劈柴周游世界

从明天起关心粮食和蔬菜

我有一所房子

面朝大海春暖花开

从明天起和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取个温暖的名字

陌生人我也为你祝福

愿你有一个灿烂前程

给每一条河每一座山取个温暖的名字

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我只愿面朝大海春暖花开”。字字句句美到心里去，我不得不承认，我似乎喜欢这个青年，一个女子单方面的认定自己的求爱未免太过草率，至少再接触接触、了解了解，才能近一步确认这青年本身能不能和我的感觉对的上！我想上网检索更多关于他的信息。输入“海子”，下面自动弹出“海子自杀、海子为什么自杀”等等信息窗口，

1989年3月26日诗人海子卧轨自杀 揭其自杀原因

“傍晚时分，他在铁轨的一处躺下……

一列货车呼啸而来。

校方用电报通知了他远在安徽的父母亲。

几天后，痛不欲生的父母亲将他的骨灰盒带回查湾村。

海子的灵魂永远留在了查湾村，这方生他养他的土地。”

1989年，他是个青年，往后的时间里，他也一直是个青年。1989年，于2006而言，已经变成一则不具备新闻性质的旧闻；于我，新闻，我感觉像失去恋人般.....那个与自己心灵上有过共振的人，我不会有一所房子，再不能和他一起面朝大海，更别奢求还有什么春暖花开！

在阅读过程中，我时而为某个人物角色的悲惨命运揪心难过，分分钟欲哭有泪；时而为某句俏皮的对话一个人傻笑好半天；时而为作者某句红尘看破的句子而感到浑身乏力、心头阵阵疼痛……好多好多，我数不清。但仅限于此，不敢再往前迈步。

现在，我不在幻想成为哪位大家，或与哪位大家扯上任何关系，他们所处的时代背景或动荡、或思想潮流激进、或世俗，我回不到过去的“现在”；他们的经历见识在他们的笔下或许苍劲、力透纸背，我这辈子无法体会。他们的思维方式独一无二，就算我再尽全力去理解作者的意思，于作者而言都是曲解，毫无意义。我只想打心底感谢他们带着这样或那样的好作品出现在我眼前，让我对文字这种奇妙的沟通方式产生兴趣，从始至终，无法舍弃。就像恋人一般，就算某段时间对对方视觉疲劳导致我单方面的选择短暂分手，去诺大的世界看够且看透了一切后，有那样一个在等待你回归它的怀抱，所以，此时此刻，我拾起了书本。