2026.7.14，周二，晴。
天气还是一如既往的好，说这句都觉得是废话，索性直奔主题——今天想记的事攒了不少。
头一件是昨晚的推拿。
效果好坏实在说不准，医生话里话外都在暗示，我这症状其实针灸更对症。
推拿收费比针灸还贵，想来是更费体力，不过钱倒不是重点。
真正闹心的是排队：我将近六点到的医院，五分钟后先做了二十分钟的肌肉放松电疗，本想着按顺序再等十分钟就能轮到推拿，结果医生说我前面还有一位，转身就去了旁边床位。
可那人明明比我到得晚，后来听口气像是常来的熟客，也说不定中间出去拍片了我没看见，但在我这儿，这就是插队。要是效果特别好也就算了，偏偏体验只能算一般。
其实我自己也明白，左边的毛病归根究底得靠锻炼，不然总靠右边代偿，只会一直肌肉萎缩、神经发紧。想通这点又抖了会儿腿，也算凑个锻炼，翻来覆去还是那句话：得动起来。
第二件事，从昨晚到今天忽然发觉，我好像真的不会认认真真投入地跟人聊天了。上次相亲失败的打击确实不小，最明显的变化是，我开始拿不准该不该掏真心。说起来有点可笑，我居然有点认同广撒网的模式——既然真心留不住，不如交给时间和运气。
思绪挺乱的，说白了就是想找个人说话，可又不知道聊什么，偶尔还会琢磨对方值不值得我讲这些。转念又觉得荒唐，人家连我是谁都未必清楚，我想这么多纯属多余。
第三件事是电瓶车出了问题。早上出门刚骑两分钟就觉得不对，车速慢得离谱，连载着人的电动车都能轻松超我。路上找了家维修店，老板要八点半才开工，我等不及只能先走，他说大概率是控制器或者电机的问题，得下班过去拆开检查。
车子坏了是小事，真正让我在意的是自己的反应：一想到可能赶不上打卡、迟到扣钱，哪怕已经报备过大概率不会扣，我还是莫名火大，有种所有计划全被打乱的烦躁，火气大到自己都觉得吓人，头都跟着发沉。明明没必要气成这样，偏就是压不住。
按理说晚点到也没什么，大可以慢悠悠看看路边风景，放慢节奏。
中间反馈输入法的问题，越反馈火气越大，我忽然意识到一个很严重的问题：我整个人静不下来，脾气也稳不住，但凡事情超出预期一点点，哪怕只是慢了一秒、操作要重复两遍，整个人都要炸。
嘴上总说时间宝贵，可中午闲下来打一小时游戏，也没见我觉得浪费。
我不想变成暴躁的人，却好像被环境推着，一步步往那个方向滑。
最别扭的是，以前脾气差的人反倒在变好，我却越来越沉不住气，这种落差格外不舒服。
要说怎么改，好像也没什么捷径，只能慢慢来。或许不全是环境的问题，也可能跟血压、作息有关，这段时间睡得确实晚，该调整了。情绪也是一方面，问题攒了一堆，都得慢慢理顺。
本来还想吐槽不少，比如公司离谱，下班还要开一小时会之类的，零零碎碎的也懒得细说了。
还有件事挺堵心的，我爸好像总憋着劲儿想冲我发火，看我哪儿都不顺眼，眼神通红的时候像要动手似的。好像我但凡没顺着他的节奏做事，在他眼里就是没出息、没用。
昨晚吃饭就因为冰箱冷藏层结冰这点小事，他念叨个没完，指责我什么都不管。
我实在想不通，那么点地方的问题，至于上纲上线吗？最可笑的是，他总觉得自己把意思说清楚了，其实根本没讲明白，我听得一头雾水，跟他解释他又不听，反倒骂我不动脑子。可事后证明我是对的，他又一声不吭了。
昨晚我分明能感觉到那种没来由的敌意，也不想多争辩，说到底还是他对我不满意。
不满意的根源还是相亲。
喜欢我的我看不上，我中意的人家不乐意，长辈总说找个合适的就行，可我还没到将就的年纪。要是结婚不能让自己开心，那结了有什么意义？只为了让父母舒心吗？
我跟他们说过很多次：别等我按你们的安排结了婚、过得不开心要离婚了，又反过来全说是我自己选的。每次说到这儿他们就沉默，因为他们心里清楚这是事实。
就像当初选学校，明明我能去更好的，他们非说这个好，手里攥着经济大权逼我妥协，等后来发现学校不行，又全推到我头上，说是我自己选的。这点我至今都膈应。
所以我一直跟他们强调：别等我结了又离，到时候把责任撇得一干二净。人活一辈子，终究是为自己活的，过得开不开心只有自己知道，不开心的事我绝对不凑活。
写到这儿情绪还是有点激动。
就，先，这，样，吧。
(PS：AI的润色还行，六分吧。)
。。。。。。
小总结一下：小总结了一下。
。。。。。。
好了，我该写感恩了。
感恩今天我在笑，哈哈哈，棒棒哒，感恩。
感恩今天我在努力的改变中，加油，感恩。
感恩今天我见到了世界，真好啊，感恩。
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