今天就要回家了。
快要回家的二三天前我就莫名的开始焦虑。开始睡不好。内心不停问自己，你在担心什么。
还记得课堂上我去问Coco老师这个问题，为什么我解决不好和母亲的关系，为什么非常爱对方的两个人很难单独呆在一起，为什么总是很大情绪面对母亲的指责，为什么彼此都感觉很委屈。在关系里，我们究竟是为何不能和谐？我该如何做？
Coco老师当时具体说的我已经记不清楚了，当时她说你不需要解释你的委屈，说父母站在一边都是对的，说回家告诉你的母亲，对不起，我可能很难做到你说的那些（这句话记不清）。
我之所以众目睽睽之下，流着泪扒拉开我的伤口给大家看，也是我想勇敢的面对这个问题。我觉得这是我生命的功课，是我要修行的重点。
这些年突然从一个乖乖女变成凌厉的女儿，也可能是自小对自己的压抑和爆发。
每当我妈妈说你不要不知足，给你那么多钱你过得是我的日子，我就会炸毛，会非常生气，你有钱你给我的，现在又来绑架我，说我没有本事，我期待能做我自己，靠我本事吃饭，我现在已经证明离开你也能生存.我还能养活我们全家，饿不死。
当下特别想卖了房子，把他们的钱还回去 ，不要他们的付出感绑架我，花了他们钱，我就要被她们干涉我们，什么发型，什么衣服，连过年给谁打电话都要指挥我，我就得低三下四听他们话，抬不起头做人。
转念里会问，这是真的吗？
前几日听到表哥说我们家过的是你们家的日子，他就说的毫无压力，没有对自己没本事赚不到钱的谴责，是感恩的态度。
还记得十几岁有一年我过年回我姥姥家，我感觉自己什么都不是，感觉特别不好，感觉自己存在感很低，不如一个三岁小孩，困惑，不知道为啥有这样的感觉。
这一年我是第二次回家，上一次是九月份，相处很累是我的主要感受。
现在孩子大了，孩子开始也抵触姥姥对他们的要求，比如应该怎么坐，怎么站，怎么吃饭，怎么说话，姥姥姥爷把一切不符合她要求的行为，定义为孩子父母不行。评判我们的同时评判孩子，给孩子贴各种标签。
因为视频时候孩子跑来跑去，她经常会生气挂电话，
有次我在上课没有接视频电话，我回复下课了回电话，下课想先吃饭吧，饭刚吃一半父亲电话来了，父亲劈头盖脸的骂我‘’你在忙什么，你爸死了你都不回电话吗？赶紧给你妈回电话，上什么屁课，上那些课程有什么用，又赚不到钱，没本事！‘’。句句锥心。我为了他们不生气拼命道歉。
我回到家以后我还担心父亲有气，打电话回去给我父亲，我流着血的心，还在微笑着跟父亲说，你生气时候跟我倾诉一下挺好的，不要憋在心里，伤害自己。我父亲说了实话，你妈妈因为你不接电话，对我发脾气，我不能对你妈发脾气，只能对着你发火，都是你的错为啥不回电话。我妈也说，都是你的错，你要接了电话，我和你爸爸就不吵架。
是的，都我的错，我在上课为啥不回电话。我不需要过多解释。他们也不需要解释。只要承担我是错的就好了。
为什么感觉累，要打起十二分精神应付他们，一不小心他们会生气，他们生气的时候捉摸不定，一点小事，分分秒秒都会生气。
孩子经常会问，姥姥又生气了吗？
写完这些，孩子凑过来，妈妈你衣服怎么湿了，才发现我腋下湿透了。
都说生活是一面镜子，投射的都是自己。
“对别人好是我的事，别人怎么对我，是别人的事”
这是两件完全不相干的事
别人只是一面镜子，没有好坏对错之分，关系中你所经历到的苦痛，都是内心的投射。
只记得对方的好，没有期待，对你好也是我的事，只是因为我喜欢这样做。
只记得对方的好，会开启你内在的智慧和爱的本能，在任何的关系中，只记得对方的好，是自爱的第一步，心存感激，你内在会充满一片光明，幸福就在不远处……
