我的大脑有两种状态，一种是清醒的，一种是混沌的。绝大部分时候是混沌的，混沌的严重程度会有所不同，少地可怜的时候会忽然觉得神清气爽，整个人都通透了，自己都觉得自己好像变了一个人，那种感觉真好，却很难抓住，那时候才觉得自己是正常的，世界是美好的。
混沌状态下做事情不能专心，考虑问题也不周全，种种不合时宜是不能为社会所接受的。曾经有一种潜意识自己只适合一种简单的工作生活，也曾幻想过毕业后当一个兵，每天过着单纯的生活，但是一个混沌的自己还是没有能力追随我心按照药方自我救赎，仿佛陷入悖论。因为混沌严重时候会诱发我头痛，隐隐作痛，挥之不去。我曾经尝试过去了不下于七八家大医院去问诊咨询，也做了很多检查都无果。甚至看了心理医生也无任何作用。后来决定从很好的单位辞职，休假式生活过了一年，略有效果。这也和我的女朋头帮助开解分不开。我爱我的女朋友，她是让我第一个真真切切感受到世界真的还有温暖的人，我的字典里有了幸福这个词汇，我觉得她好像是我的生活全部，我离不开她，就像一只被她驯养的狐狸，我们之间产生了像脐带一样的联系。但是常年自己的病态生活已经造就了一个特别病态的我，我努力却吃力地支撑我的爱，我不想让她失望，更不想欺骗隐瞒，主动坦白自己的一切遭遇和心理状态，放肆表达我对她的爱，在一起地日子我极力告诉自己是个正常人，要对得起她对我的爱，然而生活中总会有很多对别人看似简单，对我像坑一样的道路。一不小心就会跌倒，让她一次次把我扶起，她也累了。我不想让她成为一个苦命的女人，也自私地不想放弃这份自己珍重的爱情。
缺少爱，自从小学毕业到现在一些家庭问题似乎让我一直处于一种病态等我成长环境中。拒绝交流，怕生人躲着熟人，处处觉得不如人，不敢表达自己，说话发音也大有问题，经常把自己闷起来发呆....这一切不正常心理和行为在小学毕业后十多年中一直慢慢积累，十几年间从未停歇或者改变，就像一个恶魔在慢慢吞噬我的灵魂一样，家人本来有无数次机会可以关心帮助一下我，关心一下我的成长，却没有。自然而然长大了，自然而然也会懂一点道理，对父母现在最多是理解宽容，谈不上原谅。曾经家里人关系淡到一年没有一个电话，现在也是同在一屋檐下也交流甚少。深恶痛绝这样的家教环境。曾经发誓以后自己不能营造这样的家庭。李开复说用胸怀接受不能改变的事情，用勇气改变可以改变的事情。任重道远，接受现在的自己，这条改变之路不知要走多久，我爱的人，爱我的人能否支撑到那天，我惶恐万分，一个人因为恐惧而前行是多么一件可怕的事情。恐惧的另外一面也是爱。爱什么，缺乏能力维护什么，所以恐惧失去什么，去努力前行维护这些所爱。宝宝我爱你，我不想放手，我爱你。等我，好吗？
