昨天晚上，九点多，改完作业说休息一下，直接睡到了第二天。十一点想挣扎起来，但是没有起来。关于界面，白天没有客户有问题，就厚脸皮的去做界面了，还剩下两个设计点，这周可以做完了。
关于画画我感觉自己还是练习度不够，不够，不够。
我还想多练一练。关于职业，还是想做个UI，原来还要学动效，学其它的呀。
虽然每天在公司的事情不多，但我每天都在自己去接触一些与设计有关的内容，比自己再加肯定接触的要多的多，也让我能更清楚的认识自己现在的位置。
以前，是在迷雾里，看不见路。
现在能看见山了，而我还没到山脚，看不到山顶。我还不知道这个行业的顶端在哪儿，也不知道我能到达的顶在哪儿。
或许我看见的老师就在半山腰，而我在沿着山路努力往上走。
那本书，很久没看了，我想应该继续看。它想警钟一样，看的时候，会警戒我，不要让自己远离人群，要接触人，要沟通交流，要发自内心真诚的待人，告诉自己我是一个对社会有用，待人真诚，对社会有贡献的人。
对日记也不能超过两天不写的，不然就提醒不到自己，就会忘记坚持，忘记要奋斗，忘记，如果不努力，我就会陷入的危机——有人，不想让我好活。
每天中午我可以自由选择吃一碗十块钱的面或者馄饨，这是之前半年，我不能想的事情。手里有父母留给我的八万，可都去负了装修费，中期款，床沙发这些。花的时候我自信满满以为千金散尽还复来，花完后才知道什么叫人在他乡，身不由己。
再被宝爸因为几次做饭洗碗质问我他给我长脸了让我敢那么对他，呵，这态度只有我爸说过我，教训孩子的语气，教训被他一手养到大，宠过后恨铁不成钢的语气。他，凭什么?凭我穷，凭我没本事，凭我蠢。
对啊，我是蠢，蠢得因为他说是一家人，所以花光了我父母给我的钱，他说我的钱不该给家里花吗?
但是我没想到一家人也分高低贵贱。曾经，父亲自持养着我们，他就是高，他就要用决定的权威命令我们，指挥我们不得反抗。
现在，呵，他凭什么呢，凭我没了工作，凭我没了父亲，凭他已经问我要光了我所有的钱，从此只能靠他施舍才能活。
所以，我想死了!不过是仗着我要活，他便可以欺压我，指挥我，命令我，不得反抗。那，我便不活了。
我若不活，母亲尚有哥哥在。我若不活要他去死，他父母可啥都没有呢！算来我是不亏。
你们纵容你儿子欺压我，还要为忍让，我希望一家和睦，但这个和睦必须我一退再退，妥协在妥协，卑微更卑微，不给我一条活路，我凭什么让你们好过。
我愿孤身一人远走他乡，纵然是死也不归故里，不过靠的是，不怕死呀！
你们一直以为是我爱他吗?
其实，遇见他的时候，我只是想改变自己，把自己从厌恶男人连交流都不愿意的坑里救出来。我怎么可能爱他!从头到尾，都是利益的权衡，只是我的权衡太天真了。
一开始，希望可以让自己从自闭中走出，希望他的开朗，能让我开始习惯接触异性。
后来结婚，也不过认为他不会像父亲一样，阻碍我的选择，禁锢我的自由，而我需要给父母一个婚姻的交代。
小朋友的存在，是因为我的腺肌症无法根治，已经严重影响我的生活。医生说或许有个小朋友就好了，后来恰好有了小朋友，他就存在了。在他前一个和后一个的小朋友，都没机会出生，因为时间不对。
后来，好事不能都让我占了。虽然没有直接阻碍我的选择，却因为小朋友的存在间接让我被选择的失去发展空间。还好，小朋友治好了每月来一次，一痛半个月的腺肌症，但肿瘤依然存在，我一直琢磨这割了它。
总有人说，女性存在的意义就是子宫，但对于我，真的摆脱掉它的那天，一定会高兴的发一条朋友圈，普天同庆，我永远，摆脱了那个折磨了我五六年的病痛之源。以后也永远不用体验十月怀胎后嗜睡不能吃好吃的不能喝甜品，还会因此间接丢工作的感觉。
我真的很热爱和平的，玩游戏都不忍心砍杀陌生人甚至敌对怕人家被我砍死了伤心，挫败然后不玩了。但为何身边的人总不想给我活路。
或者我选的活路和他们给的没有交集。
哈算了，画画去了，继续努力，我要坚持 ，只有自己足够强大 才能摆脱他们的控制。
昨天梦见自己就像自已最厌恶的小动物一样，被碾死在路上，无能为力。自己就和它一样，污秽，恶心，卑微，苟且求生 可生命那么脆弱，随便来个什么，或许我就死了。命，在别人手中，很多人，很多事，很多意外，都能让我活不下去。
失去父亲后，活着就已让我拼尽全力，更别提，孝敬母亲。
所以，我要更努力一些，坚持很久，才有选择生活的权利。希望，那一天早些来。希望自己还能更努力些。
