转眼儿子已经半岁了， 转身回头看看自己这一路走来的艰辛。
每个人年少时候都有一个公主的梦，我记得小的时候麻麻就说我是公主病奴隶命。但我想说我曾经也是一个骄傲的公主。
没遇到老公之前，我有过男朋友，执子之手的那种。他把我宠的都不像公主了，但那个时候我在他面前也会假装成熟，他总会说他只喜欢我嚣张跋扈， 喜欢我的张扬和孩子气，他不喜欢我成熟，因为成熟太累。我总是跟人说他对我很好，别人问我怎么好时我又说不出口，可能这种说不出口的好才是这世上最好的吧。因为我知道他能给你我的总是他最好的。那个时候我以为我们真的会一辈子。可是后来我们还是分手了。
后来在我最失意的时候遇到了我现在的老公，我从来没觉得他对我有多好，却也说不出来他哪里不好，直到决定要结婚的时候我也不知道我究竟爱不爱他。我们会吵架，他不会哄我，也从不会给我说好听的话，闹别扭的时候不接他电话他也不会给我发信息，但我也知道他想给我的都是最好的，不管如何我都愿意和他简简单单过日子。
尽管谈恋爱的时候没有在一起，但我们依旧还是会吵架， 但后来我们还是结婚了。
婚后的生活并不是我想象中的幸福美满，我们依旧因为鸡毛蒜皮的小事吵架，一吵就会很凶，我把我所有的压抑和不满顷刻爆发了，我不喜欢他不在我身边，我不喜欢他跟别人出去玩，我不喜欢他不搭理我埋头玩手机， 我不喜欢他事事与我作对，我不喜欢夜晚吵架之后他给我一个冰冷的背，我不喜欢他不喜欢我的小脾气，我不喜欢他不喜欢我的点点滴滴。
我总是给别人说他的好，在很多人眼里我是张扬的，但其实我也有我内心向往的。
他丢下我一个人在家里独自出去陪他发小玩，那一刻我是崩溃的。
我生气的时候说的话他会反驳，他说如果婚姻可以换回我妈，我绝对不会娶你，那一刻我是绝望的。
知道我怀孕的那一天，我们已经结婚四个多月，那时候他从家离开去工作，我独自一人和肚子里面对坏人的那刻我是恐慌的，以至于后来很长一段时间我都是惊恐的。
后来我去找他，当我一个人站在高速路上找出口的时候，我是害怕的，我怕突然一辆车就会让我见不到我想见到的人，但是他不懂我为什么会冲他发那么大的火，看到他的时候很想他抱抱我或者牵着我的手往前走，但是他没有，他并不知道那一刻我是害怕的。
十月怀胎，他没有在我身边，偶尔的团聚他也没有要为人父的惊喜。虽然也开心但他并没有我想象中的期待。他不像别人的老公那样听宝宝的胎动，那段时间我甚至觉得我肚子里的只是我一个人的孩子。
怀孕六个月的时候，我姥姥去世了，因为怀孕而不能回去送她老人家最后一程，而他不以为意，那一刻我对他是失望的。那一刻我是后悔结婚后悔怀这个孩子的。
在我内心深处我总会觉得他是不爱我的，他需要的不过是一段婚姻，渐渐的我也不愿意和他敞开心扉，因为我觉得我的一切他都看不上，甚至连我的朋友也没有他能看上的。那时候我对这段婚姻是敷衍的。
十月怀胎一朝分娩。
生宝宝的时候因为胎心快不得不剖腹，那刻我是害怕的。没去医院的时候总会给老公说，如果剖腹我下不来手术台怎么办，他总是抱着我说我傻，说不会的，那时候我觉得他是爱我的，是柔情的。
生了宝宝出了手术室的时候，我没有第一眼看到他，我看到的是我妈，那时候我是生气的，回病房的时候看到他，他趴在我脸上嘴巴贴着我的额头叫我媳妇的时候，我觉得什么都是值得的。住院的那五天，是我最深刻体会到他爱我的时候，以至于后来我想生一场大病，我想住院，因为那样我才能拥有他所有的爱和柔情。
有了宝宝以后，我很少对他发火了。我心疼他的工作，心疼有关于他的一切。我也努力的扮演好一个妻子该做的，也努力的做一个好妈妈。
他说我安静的样子是他最喜欢的。
他说他从来没有后悔娶了我。
他说别人有的我会让你有，别人没有的我也会让你有。
他没有说过他想给我最好的，但他却一直都在努力着给我最好的。
他没有说过他有多爱我，但他一直都在努力成为我所喜欢的样子。
他说他想让我长大些，成熟些，我不以为然。
他说过的其实我都记得很清楚。
我喜欢我现在的一切，不管是好的还是不好的。
生活嘛，总不会什么都一帆风顺的。
