我有两个爸爸。一个亲生父亲，一个我亲二姨夫。

我是个85后，上个世纪80年代在河南的农村有个非常响亮的名号也是当时首要任务叫“计划生育”人们都惯称“抓计划生育”一个抓字就足以体现当时什么境况，被抓的人家无异于逃难一般。

可巧我当时就来凑热闹了。我那机智又勇敢的妈妈在躲过计检时和爸爸装样大吵一架后，怀里抱着两岁的大女儿和肚里俩月的我背个小包袱就远奔她二姐家来了。也就是我后来长大的家。

我对亲爸的记忆不太多，也就那么几件事。

我五六岁的时候去看姥姥，舅舅带我去到那个家看到了爸爸，我却对他没什么感觉。爸爸把我抱起来一直到走都没有放下，我看到大两岁的姐姐有病在床上躺着只冲我咯咯乐，还有个小我两岁的妹妹满地跑，这是我第一次对爸爸的印象。

再后来就是我大概八九岁的时候吧，有天夜里亲爸和亲妈抱着小弟来到了我们家，我的姨妈也就是我认为的比亲妈还亲的妈赶紧挪了个屋子，让我亲爸妈在我睡觉的床上安顿睡下。当时我已经睡着了，不过被他们一折腾给吵醒了，但我仍闭眼装睡。因为心里对他俩有种说不清的感觉或许是生分吧。我在装睡的时候觉察到爸爸趴我旁边就那么一直看我，其实我啥都知道，就是不想睁眼去看他们。这事儿到现在一直都清晰的回旋在我脑子里。这是第二次对爸爸的印象。

再就是我十一岁时被送到了亲妈家去上学。也许那时我姨妈想把我送回去，可是我却像离开亲妈的孩子一样那么不舍和郁郁寡欢。

到家后没有见到爸爸，因为爸爸去住院了，二次脑血管病犯。两年后爸爸还是因为这病去世了。在和爸爸有限相处的日子里竟没有好好叫他几声爸，这也成了我的终身之痛。

其实那次上学时间并不长，两个月后姨妈家哥哥去把我领了回来。因为我实在是太能作了，因为不习惯生活环境又因为想我姨妈想的不行，我就在他们家作，我一个人跟姐，妹，弟打架，天天都是闹得鸡犬不宁的。心想总有一天你们受不了我撵我走。为此我落下个“歪二妞”的名字，这个名字竟也是我爸爸昏迷着弥留之际仍挂嘴边的。

有三件事让我想起来非常扎心。

一个是爸爸骑车带我去另外一个亲戚家找姨妈。我坐在车座后边，爸爸从前边翘腿骑车，一个不注意车倒把我摔了，爸爸紧张坏了一个劲儿问我疼不疼，摔着没有？可我倔啊，就是一句话也不说，甚至一路上都不和爸爸说句话，现在想想后悔死我了。为什么当时我那么对他。

第二件事儿是有天中午放学回来不知道怎么的跟妈妈吵起来了，我气呼呼的饭也不吃拔腿就往学校跑，爸爸紧随其后也都没追上我。下午了别的同学也来了，我家邻居也是同学的女孩儿给我捎来一块钱，说是我爸看我没吃饭让给拿来的。我当时啥感觉也没有接过来就全买小食品吃了，那时候一块钱相当于不小的数目了。可怜我那亲爸至始至终都没感受到我对他一丝丝的温情。那时的我也没有。

再就是我爸最后一次在他人生还是健康又清醒时去看我，那时候我已经回到姨妈家一年后的一个冬天了。爸爸就在我家住了一晚，第二天就走的，然而这一次我还是拧着不跟他说话，我竟混蛋到一个字一声爸都那么吝啬不肯喊他。而我也没想到再见面竟是爸爸弥留之际。

97年我十三岁时那个秋假，舅舅突然来到我家带来一个消息说爸爸快不行了，赶紧让我去，我妈一脸紧张有凝重的带我去了。

傍晚到亲妈家，看到爸爸第一眼是他躺在床上，跟前围满了家人，看到我爸嘴里鼻子里插满了管子，人也是昏迷不醒的。写到这里我已经泪崩。

大姑就在旁边喊“三弟三弟，快睁眼看看谁来了”于是爸爸半睁眼看了看我，可气的我竟然往后退了一步，仍然没喊一声爸。就一眼然后爸爸又闭上眼睛直到第二天凌晨爸爸撒手人寰我也没喊出来。

在爸爸过世之后我才懂得当初我有多么不懂事，在和爸爸一只手都能数来的日子我怎么可以这样对他，一声爸都不肯叫他，我怎么这样？这愧疚这悔恨一直伴随我至今。

我亲爸是一名教学老师。人非常文雅，虽然生活在农村，但我看他就是跟别人不一样，爱干净爱读书，写字也特别漂亮。为人正直不阿，还特有血性。喜欢逗孩子，喜欢在讲故事时顺便又把良好的教育灌输给了儿女。

我对爸爸的印象就这些了。

去年冬天，有次夜里做梦梦到爸爸，以前也梦过的，只是不说话。这次不同，梦里的爸爸竟然给我说话了。我问他爸爸我想你你知道吗？他说知道。我又问爸爸你原谅我对你的不尊敬了吗？他笑着说没有的事儿，爸爸啥都知道。此后梦醒发现我已泪流满面枕头都湿了。

再之后，没梦到我爸。

子欲孝，而亲不待！多么惨痛的领悟！