人类的本质是孤独。我好像愈发能深刻体会这句话，但由于没有与异性有朝夕相处的经历，我又没有太多发言权。毕竟我无法想象两个人在一起还是孤独是不是更为可怕。在为期将近一年的自我折磨中，我终于意识到，我被孤独打败了。

      你可能会好奇，什么叫被孤独打败了。毕竟工作生活两不误，我活得挺像个人样。似乎诉苦都显得矫情可笑。像《蛤蟆先生去看心理医生》中所描述的，我在玩一个游戏，认为自己的人生被不好的力量影响，无法掌控人生，这让我很焦虑，觉得自己不够好。有个专门的代词“PLOM”——可怜弱小的我。塑造可怜形象的我，企图得到别人的爱。看，我又在用自怜猛烈地攻击自己。在看过数本心理类书籍后，我始终没有解脱。却让我明白了，原来我被孤独打败了。

      承认自己孤独并屈服于孤独，仿佛并没有那么可怕。可怕的是不知道怎样才能解脱。去参加了一场心理学讲座，讲师让我们在纸上画出一个人在雨中走路的样子。当她公布你所画的雨点代表你的压力和情绪，而你的伞是你保护层时。我才意识到我画了一个火柴人淋着满纸的雨点前行着。不得不说，抛开我这阴暗的画风，我的画技实在惨不忍睹。无意间瞥见我的“大作”，坐我旁边的陌生妹子善意安慰到，你还好吧？没事吧。声音满是温柔。我不禁想到，如果是之前，我肯定会跟她搭上话，加个好友认识一场。如今只是摇摇头倒了句谢。瞧，多好的妹子。只是我被孤独打败了，提不起劲头认识新朋友。

      这一切好像发生的顺利成章，起源于睡不好觉。想当初即使再熬夜，也能进入深睡眠的自己，睡觉变成了一件痛苦的事。将近一个月的噩梦，彻底让我陷入无尽的恐惧中，噩梦真实的可怕，最初的时候，我在凌晨三点给抱抱发消息，告诉她我魔怔了的一切。得亏我这好朋友人不怂，听我说的一通离奇，还能淡定安慰我。我开始到处求证，先倾向玄学，求证了两位大师。一位劝告我要去看医生，一位让我在床头挂上了四条大金龙，钥匙悬上八卦阵。而后我又去求证精神科医生，带回不少药。带着半信半疑的心态，噩梦到底消停了。只是睡不熟成了后遗症。随着一天天的睡不好，人开始变得麻木疲惫。我的孤独开始了。

       当你状态不好的时候，又选择一项很现实的活动。你便开启了自闭之门。这也是现在能淡然的说当时相亲相抑郁的原由。我时常反省到底是当时过于敏感脆弱又焦虑，还是真的遇人不淑。尽管早已没有答案，每个相亲的男生到底留下了深刻的印象。大半年见了将近十个。还不包括大型的线下，线上相亲局。每每周末不是在相亲就是在相亲的路上。大半年认识的男生比整个大学认识的异性都多，不得不感慨，相亲果然是认识异性的最佳方式。下回可以专门写个相亲回忆录，纪念下相亲的心路历程。将一个讨好型人格放入相亲市场，孤独就一直持续着。

      直到停止相亲，开启新的追求，阅读。阅读很是有趣，常常捧着一本书看个一下午，周末一晃便过去了。好像是个健康而又积极的爱好了。可是慢慢的，总前脚看后脚忘了书中写了啥，总想着是不是得写阅读笔记，满头压力。渐渐的把注意力转移到了电视。从无数部国漫到美剧到韩综，时间过的很快，沉浸在不带脑子的快乐中，我终于遗忘了相亲的不顺利。一如《娱乐至死》想告诉大家可能成为现实的，是赫胥黎的预言，不是奥威尔的预言；毁掉我们的，不是我们憎恨的东西，恰恰是我们热爱的东西，我正被电视侵蚀，正被孤独侵蚀。

      伴随着不带脑子的快乐中还有暴食，直到现在，当不知多少个同事念叨你长胖了的事实时，你也真正意识到自我放弃了多久。大半年胖了三十斤，我原以为我只是想发泄，靠食物温暖甚至撑到胃的方式，可最终要像逃避的还是孤独。正如老友记中菲比的男友罗杰对莫妮卡所说，it‘s food not love。我依赖再多的食物终究换不来一份从容和坦然。

      一定要发生什么才会觉得难过么？并不是的。可能是一个没有归属感的城市，一个陌生的环境，一些你并不喜欢的人。我要感谢家人的保护，一直以来还算积极乐观的长大。可是也要承认自己的脆弱，很小的事便把自己击垮了。可是这个世界没有硬性规定，一定要乐观坚强，一定要有个自我放弃的理由。我坦然的被孤独打败了，然而我将继续行走着，继续孤独着。可能还是会动不动哭泣，可能依旧不是那个理想中的自己，可能并没有变好。那又有什么关系呢？

     最后，写给正在想办法爱自己的自己。活着本身就是一种存在，没人看得见你，没关系，我看见你了。