我一直都是一个人。
一个人走走停停，一个人吃，一个人睡，一个人对着空洞泛黄的墙壁说着漫无边际的话，我爱幻想但我看不起同龄人——就像尼采说的那样，“年轻人很狂妄是因为他们喜欢和同类人打交道，这些人往往什么都不是却喜欢显得很重要。”
的确如此，我早发现自己缺少年轻人该有的朝气，狂妄。
但我从来都不懂得的，就像一只浑身是刺儿的怪物混迹在人群里，显得特别扎眼。
我不懂得社交，不想走出自己的这一方天地，也不想接触形形色色、光怪陆离的人。
认识一个人从陌生到互相熟稔的过程实在是太漫长了，我实在等不起，也不愿意等。
我就想缩在自己的壳里，建立起自己的保护色，妄想着与这个世界没有半毛钱关系，从来不和不认识的人多说半句话。
这就是我，懦弱的我，胆怯的我，想要逃避所有不愿意面对的现实的我。
我也问过我自己，是从什么时候开始的呢？是什么时候开始对周遭一切事情不上心，对所有人都变得漫不经心？也许是从小时候被亲戚侃笑着说爸爸妈妈不要我了的时候，也许是从被同桌男生用圆规扎进肉里的时候，也许是偷藏第一张不及格的试卷的时候，也许是进社会挨第一个耳光的时候，那些久远得好似不属于我的记忆的记忆，蛰伏在我心底，或耻辱或羞愧或难受的，像毒液一样慢慢腐蚀我心底最最柔软的窝。
我在剧院看过一场戏——《等待戈多》
爱斯特拉冈和弗拉基米尔为什么要徒劳地等待戈多？尤其是在已经被告知戈多不会来了的情况下，一遍又一遍地重复无聊的动作消磨时光。
我在他们的身上看到了自己的影子——像个溺水之人紧紧抓住最后一根救命稻草一样，而戈多就是我的这根救命稻草。
看到这里，也许有人会问:那么戈多到底是谁呢？剧作家不知道，演员不知道，观众就更不知道了。有人说是一个真正的人，也有人说是God，上帝。但剧作家从未承认过任何一种。
但是我想，对于我而言，戈多就是我，我就是戈多。我会救赎自己，用残缺不全的信念，支撑自己在这个满目疮痍的世界里苟延残喘。
我更不需要恋爱。
曾经有人试图接近我，妄图让我敞开心扉，被我病态心理吓得二级伤残，我想应该没有人愿意对我这样的人施以阳光和温暖。
我想我不需要恋爱的，更不需要安慰，我不会一个人在夜里哭，从来。
