这本书里有上百条非惩罚式管教的实用建议。然而，在知道“怎样做”之前，最重要的是要先知道“为什么要这样做”。太多的父母和老师因为不了解人类行为的一些基本概念，而使用那些没有长期有效结果的管教方法。本章以及后两章介绍阿德勒的一些基本概念（以及许多实用建议），有助于父母和老师们更多地了解一些人类的行为，理解孩子为什么会有不良行为，以及为什么正面管教方法能帮助孩子学会成为一个快乐的、有益于社会的人所必需的人生技能和态度
阿尔弗雷德 阿德勒是一个超越时代的人。远在平等流行起来以前，他就已经在维也纳大力提供人类平等，包括各种族、妇女、儿童的平等。他的讲演和讲座大受欢迎。阿德勒是一位犹太裔的奥地利人 鲁道夫 德雷克斯曾经和阿德勒密切合作，在阿德勒于1937年去世以后，他继续发展了阿德勒心理学。他写作或别人合著了大量的著作，帮助父母们和老师们了解阿德勒天蝎座在实际中的应用，以改善他们在家里和学校里与孩子之间的关系
有一件事让德雷克斯一起忧心忡忡，因为许多想把他的建议应用到孩子身上的父母和老师对一些基本概念并不理解，这导致他们曲解了很多方法，并用这些方法来赢了孩子，而不是赢得孩子 。所谓赢了孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而赢得孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。这需要大人给予孩子大量的鼓励，并要花时间训练孩子的基本人生技能
误解正面管教基本概念的一个例子，就是家长和老师们普遍会在使用“逻辑后果”时附加上羞辱，因为他们错误地认为，孩子若不为自己的错误吃些苦头，就不会得到教训。羞辱的确有可能会激发孩子做得更好，但对孩子的自我价值感会造成多么巨大的损伤呢？他们是否会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”——认为自己的价值取决于别人的认可？他们是否虽然做得更好了，但却因为害怕将来失败而不再敢冒险？他们在大人的责备、羞辱和痛苦以及造成的失望中所得到的教训，是否会使他们变得越来越不自尊？还是孩子从大人的同情、鼓励、无条件的爱和所赋予的权力中所学到的东西能使他们获得人生技能和锻炼以及健康的自我价值感？
自尊：一个容易造成错觉的概念
你注意到自尊这个词能给人造成怎样的错觉了吗？昨天，你可能觉得自己很伟大。然后，你犯了个错误，并开始自责，或者听到了别人对你的批评——突然之间，你的自尊便烟消云散了
我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价（见第7章），而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。通过允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。让孩子学会适应将使他们受益无穷，这样才能使他们知道如何对待人生中的跌宕起伏。让孩子有大量机会在家里、学校和社区作出有意义的贡献，孩子就会受益良多。归属感和自我价值感是这里的关键
我最喜欢的动画片《史努比的故事》有一个情节
露西问莱纳斯：“今天在学校过得怎么样？”
莱纳斯回答：“我没上学。我去了学校，打开门问：‘这里有谁需要我吗？’没人回答，所以我就回家了。”孩子们需要感觉到自己被人需要
“赢得”孩子
当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。下面的“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛
友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话）。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛
赢得合作的四个步骤：
1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的
2、表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好
3、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了
4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识
例一
马丁内斯太太与我们分享了她的经历。她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。
传统方式：
马丁内斯太太双手扠腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”
琳达垂下眼帘，生气地回应道：“我什么也没做”
马丁内斯太太说：“得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？”
琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。
马丁内斯太太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”
琳达怒气冲冲地回答道：“没什么可做的”
正面管教方式：
这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种码头的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸”（第一步，表达理解）
琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似经历）
琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点事吼我很不公平” 马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得
以后自己再这么难堪？”（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要）
琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了” 马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意”
总结：
马丁内斯太太的一个目的是要帮助琳达找到一些办法，免得惹老师生气和批评。注意，当她第一次让琳达想办法解决问题时，琳达正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用了鼓励的方法（通过赢得合作的四个步骤），琳达就感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从琳达的角度来看问题时，琳达就不再觉得需要戒备了
例二
当琼斯太太得知自己6岁的儿子杰夫偷了东西以后，她也使用了赢得合作的四个步骤。她找了个没人打扰的时间，让杰夫坐到她腿上。然后她告诉杰夫，她听说他从商店里偷了一袋泡泡糖。（注意，她并没有通过问孩子是否做了什么事而给孩子设圈套，因为她已经知道孩子做了什么）随后，她告诉孩子，她上五年级的时候，曾经有一次从商店里偷了一块橡皮；她知道那样做很不应该，心里非常愧疚，所以觉得那样做实在不值得。杰夫辩解道：“反正小店里有那么多泡泡糖”
琼斯太太引导杰夫讨论店主需要卖多少泡泡糖和其他东西，才能挣到足够的钱来付房租、店员工资、仓储积压，以及养家糊口。杰夫承认自己从来没有想到过这些。她和孩子还讨论了他们多么不喜欢别人来拿走自己家的东西。杰夫发自内心地说自己再也不想偷东西了，并且要去小店为自己偷的泡泡糖付钱。琼斯太太主动要和他一起去，以示道义上的支持
琼斯太太能够赢得杰夫，是因为她没有指责、羞辱和说教。杰夫不必因为自己所做的事情就觉得自己是个坏蛋，而且他愿意从社会责任感的角度去探讨不再那么做的原因。而且，他能够参与问题的解决——尽管对他来说很尴尬——这对他未来的行为来说是很有价值的一堂人生课。他之所以能做到这些，是因为他妈妈造成了一种支持的感觉，而不是指责和辩解
我们言行背后的感觉
我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。我们的行为背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做
我们说话的语气往往能最准确地表达出我们言语背后的感觉。羞辱的语气违背了相互尊重的基本原则，还会把本来的“逻辑后果”变成无法达到长期积极效果的惩罚。如果一个孩子把牛奶洒到了地板上，其逻辑后果（或解决办法）应该是让她清理干净。只要大人以和善而坚定的话语——比如，“哎哟，你该怎么办？”——来引起孩子的注意，就是一个逻辑后果（或解决办法）
问孩子 怎么做要比告诉孩子怎么做，更能引起孩子的注意。这是最有效的正面管教方法之一 告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛。以尊重的态度让孩子参与，则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。当大人不用和善而坚定的语气说话或夹带羞辱时，请求就变成了惩罚
阿德勒的心理学给我们提供了一套基本概念，为我们增进孩子和我们自己的了解提供了宝贵的知识财富，其价值远非仅是一套天蝎座而已。没有鼓励、理解和尊重的态度，就会丧失基本观念。如果我们不理解这些态度，则学到的方法就会沦为对孩子不尊重的操纵
如果我们时刻问自己，“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”我们在对待孩子时就会更有效。
阿德勒的基本概念
阿德勒8个基本概念为我们提供了一个基础，有助于我们理解人类的行为，并形成实行正面管教所必需的态度和方法。这些方法将有助于我们学会正确的态度和技巧，以帮助孩子培养踏入社会时所需要的各种人生技能和良好品格
1.孩子是社会人
人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。孩子随时随地都在作者决定，并形成对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。
2.行为以目的为导向
行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属感。不管孩子为了达到目的的方法是正确还是错误，他们所有的行为都是在寻找归属感。当孩子处于一个风雨飘摇的家庭，他日日争吵不断，他就找不到归属感，于是他就不断制造麻烦以引起关注，求得归属感。
3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感
虽然灵性修炼者说归属感和价值感来自自身，但是对于孩子来说，当他感受不到，就会想法实现，实现的途径就是不断尝试，可能撞上好运做对了，更多情况下是让大人跳脚。
4.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”当一个孩子的行为令人讨厌，就很容易理解为什么对大多数大人来说，很难不去在意孩子的不良行为，并且很那记得其背后的真实含义和信息——“我只是想有所归属。”
在不良行为背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同个感觉。仔细审视依稀啊，是不是你的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值，也会有帮助。
5.社会责任感或集体感
社会利益是指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。“不要替孩子做任何他能做的事情。”原因在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。
问问自己：我们为孩子做的事情，有多少仅仅是为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力？
分担任务给孩子，会增强他们的归属感，教给孩子生活技能，并且让孩子体验到社会责任感。
6.平等
平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等，是指所有人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。而羞辱与“平等”和“尊重”的概念背道而驰。
7．犯错误是学习的好机会
我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。其实我们都不完美。
正如前面提到的，太多的孩子变成了“讨好者”，以他们的自尊为惨重的代价去取悦大人。另外还有一些孩子会决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。
家长们没有花时间考虑他们的方式所造成的长期效果。
大多数人的担心是因为他们不知道还能怎么——并且担心如果他们不让孩子遭到责难、羞辱和痛苦，就是在骄纵孩子。
在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。
晚餐时间让每个人说出自己犯的一个错误，以及自己从中学到了什么，是个很有益的方法。孩子们每天都需要看到犯错误的价值错在——并且在一种友善的环境下从错误中学习。
就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的机会。下面的“矫正错误的三个R”是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法：
矫正错误的三个R
1.承认（Recoginize）——“啊哈！我犯了一个错误！”
2.和好（Reconele）——“我向你道歉！”
3.解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题！”
当我们把错误看着一个学习的机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。
我们很易被情绪左右而失去正常的理智（倒退到“爬行动物大脑”的控制）。这时，我们会不假思索地做出反应，而不是深思熟虑的行为。
当大人为自己的行为造成的冲突（而且，任何冲突都至少是在两个人之间发生的）承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人做出的榜样，承担起自己的责任。
8.要确保把爱的讯息传递给孩子
“孩子，我真的爱你。有时候，我害怕你可能会做出伤害你自己的事。我被自己的担心吞没了，并且忘了告诉你那只是因为我爱你。”“你会给我一次机会吗？我们能够对彼此的爱和关心，开始谈谈并一起解决问题吗？”
回顾
正面管教工具
1、要赢得孩子，而不是凭你的力量嬴了孩子
2、为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感
3、不要告诉，要开始以一种引导孩子参与问题与解决问题的方式向孩子提问
4、使用“赢得使用的四个步骤”
5、记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要
6、和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴
7、要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心
8、教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”
9、教给孩子并实践“纠正错误的三个R”
10、一定要把爱的信息传递给孩子
问题
1、“赢得“孩子与”赢了“孩子之间的区别
2、什么是“赢得合作的四个步骤”？想想孩子让你觉得你受到了挑战的一个行为。在这种情况下，你应该怎样使用这些步骤？
3、你必须具备哪些重要态度才能有效地进行正面管教？
4、成为一个“社会人”是什么意思？
5、引导所有行为的首要目的是什么？
6、为什么孩子的行为和他们想要达到的首要目的常常背道而驰？
7、行为不当的孩子以其不当行为想告诉我们的是什么？
8、如果我们牢记孩子不良行为背后的信息，我们的行为将会有些什么变化？
9、什么是社会责任感？为什么让孩子培养社会责任感很重要？
10、阿德勒所说的平等是什么意思？
11、为什么羞辱在正面管教中没有立足之地？
12、错误的目的是什么？
13、为什么勇于不完美很重要？
14、为什么教导孩子犯错误是学习的机会而不必为之羞愧，会是件很有价值的事情？
15、什么是“矫正错误的三个R”？请讨论
16、什么是开启所有心灵大门的钥匙？请讲述一个你和孩子发生矛盾的具体事情，并设想如果你当时以传递爱的信息开始，情况会有什么不同
