没有同桌，没有朋友，没有玩乐，没有好成绩，没有父母的关爱，没有老师的体贴——初二那年感到生活实在是很艰难了，整天的状态也浑浑噩噩醒不过来。看着周围同学的和睦玩闹和学业上取得的成果心中又羡慕又讨厌，我经常会觉得闷，觉得和这个世界距离越来越远。我难过，身体里挤满了绝望，我想不开。
四月份的星期日，我去公园后的山里走路，走到一处崖边自然地生出了自绝的念头。我开始有了情绪，麻木地蹲下呆呆看着草丛，蹲着累了就干脆坐下，又旋即起来掸掸牛仔裤上的泥土。想着奶奶会因我晚归破口大骂，我告诉自己没有理由去死，没有勇气去死不是？我劝自己不要自怨自艾好好生活，并将心灵鸡汤在心里热了一遍，我告诉自己我做不到。我还有未来的路。
我一直是想后面的日子会善待我，高中会有能够诉说心事的朋友，我相信那些都会变好的，但没能实现。
我高中去了市里排第三的学校，经历了被造谣，和父母分裂，离家出走，受到校园冷暴力，和老师吵架，手机被偷……事后我休了十个月学，作为医生的父母开始觉察到他们对我造成的影响并弥补我，了解我。我也开始反思，开始认真对待身边的人和事，这十个月我有孤魂野鬼漂泊的迷茫，这条走到一半的路使我发虚地想回到原点。
九月开学，我回校读书。这期间从小带我到大同吃同住的奶奶自杀去世，而对于自己付出得失之分的检讨和自闭压抑的环境以及校领导恶心的嘴脸又使我再度休学在家自习。
我认为我了解我自尊的病态，我的善妒和矛盾人格，我像是一个理性和荒诞结合的怪兽找不到能治愈我的药方。我仍觉难熬，但我明确我不会走那条极端的路，我的存在还要给予人希望。我最近总觉得人生的路很长，布满了不刻意的惊喜，我不该那么颓废怠慢，我现在的日子只是某些小角落阴暗，全盘皆输的大有人在。
只是我累了，谁说路一定得走完，什么时候放下责任什么时候就扔了吧。说穿了，人生还是充满可怖因素的，恐惧的是我不知道。但愿，但愿未来安好。
