毕业了。却不愿意去相信，不愿意去体会，更不愿意去接受。
似乎，我根本没有意识到，一切要结束了。像个任性又长不大的小孩，每天都在抱怨，在吐槽，在嫌弃。对离开，结束，离别都没有概念。
直到拍毕业照，直到毕业晚会，直到，灯光下的舞台上，他们说着，再见。
看着那一张张熟悉的脸，才后知后觉，这些可能分开了就再也见不到的笑脸，似乎自己还没有好好认识一番，就结束了。
有些人，多说一句也许就是最后一句，多看一眼也许就是最后一眼。离别的话要提前说，因为真正的离开，从来都是猝不及防。
我在逃避，因为我在后悔，后悔这四年的错过，这四年我见证了许多欢乐，励志，美好，可是自己的这四年，我却始终不敢回头正视，可是，也该是时候了，结束也是开始，所有经历都是财富，我必须正视自己的过去，才能有勇气面对未来。
我不能否认自己这四年的堕落，承认自己是个loser似乎一直很难，所以一直死撑，可是事实是，我荒废了四年，虚度了四年。
我对这四年大学生活的感情是复杂的。我在别人穿梭在各种社团活动，在一起学习，为了自己的兴趣爱好而努力的时候，碰到了一些可怕的事情和一些可憎的人。有些苦难是用来磨练意志，可是有些事情我希望你们永远不要碰到。因为那些电影般的情节发生在自己身上的时候，不会有主角光环，只会让你怀疑人生，让你噩梦连连。如果不是残存的一点倔强，也许两年前我的舍友就全部保研了吧。那些无处安放的害怕，说不出口的不安，时至今日我也可以轻描淡写了。所以终究是成长了，我知道很多事情造成的伤害永远无法磨灭，副作用在我与之抗争的时候一次次击垮我，而我无数次的失望，绝望，又不甘心的咬牙重燃战火。我曾经彻夜不眠的刷屏胡言乱语，连续通宵连轴转疯狂看喜剧去强行让自己脱离消极的情绪……所以看着别人活力满满地去做事，我只能咬咬嘴唇，努力让自己集中不起来的注意力和早就枯萎的意志再燃起来哪怕那么一小下。
那段时间，于我，光是活着已经很辛苦。
直到现在，还是会时不时被恐惧打败，所以我开始练字，抄经，慢慢调节自己恢复平静。
我的大学生活没有一份传说中的岁月静好，却有炙痛，有烈火。
已经完全找不到那个从前的自己，不再有激情，不再跟所有人打成一片，不再上心所有集体活动，更不会再主动和异性多说一句话，想起当初那个和一群大老爷们呼吃嘛睡的半汉子，似乎根本不是自己。
咬牙装作若无其事，却在朋友圈日复一日的负能量里出卖自己。暗示自己可以当作什么都没发生过，却在无数个失眠的晚上被黑暗勾起记忆。
烂在肚子里。死在记忆里。这是我最初的想法。
可是种种迹象表明有些事情不是假装就可以成真，有些影响自己无能为力，再逃避，也许一辈子如同这四年，也就半死不活的过去了吧。
我鹿哥唱，而我受过的伤，都是我的勋章。
离开让我难过，结束却也一耳光打醒了我，人生给自己一个告别过去的机会，我得伸手，别人才有的救。是被那些不愿提及的往事彻底击垮，还是勇敢正视一切重新整理自己再上路，选择在我自己。
放任腐坏还是勇敢涅槃。
我选择了活着，就必须对得起这个决定。
过去的我不能阻止，发生的我无法改变。我能做的只有走好以后的路。
出来混总是要还的。
命运赐我的伤口，当我前二十年还的债，而生活欠我的，也早晚要还的。
从前的我回不来，现在的我不能舍弃，没有新的自己，只有一个用心活着，努力弥补与改变的灵魂。
人生你尽管山崩海啸，我不会再逃跑了。
想破浪的人儿总会有风可乘。
再见，不堪回首的四年。
你好，浴火重生的自己。
