所谓“来事儿”，是一种主动构建关系的行为，我们耳边常常听到的“不会来事”，言外之意多是指在为人处事上的被动与回避。

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前不久刷朋友圈看到一个二维码，花型的样式显然经过了精心雕琢，关注之后发现是一个鲜花主题的公众号，我没取关，而是将视线落在了那行简短的欢迎语上：感谢曾经，让我终落在了梦想初开的地方。

我在上一家公司就职时，小M是运营部的一名编辑，运维着的本地社区网站是公司的线上项目，她经营着一个核心版块，有着一手出色的案头功底，文字在她的敲打声中宛如音符，饱含着情感和韵律，这个文字妙如嫣、性格静如水的姑娘，深得着全公司的人心。

后来公司面临转型，人员配置重新洗牌，她被输送到了商务部的策划职位，望着频频的外出会餐，清楚了这个职位还兼具着一丝公关职能。

约莫两个月后的一天，我得知了小M离职的消息。

再次见到小M，是在两年后的天津火车站，那会我在星巴克等咖啡，发现了紧挨玻璃窗一个角落中的她，缓缓地翻着书，当她意识到我已走到她身边时，嘴巴微张了一下，瞬时后便是一如既往的波澜不惊，闲聊过程中提及到了当初离职的事，我随即问了问缘由。

“太煎熬了，公司转型我没马上就离职，是因为网站虽然停运，但用户需要一个过渡期，我也是。”

她接着说：“后来在那些应酬局上，又是客户又是领导，我不善于主动交流，不会陪酒，不会来事儿，除了尴尬还是尴尬，还搞的自己好像情商很低似的，没办法，我习惯独处了。”

那一刻，我在她的目光里看到了虚弱和委屈。

“那种场合中的推杯换盏，对于我这性格的来说，是一种折磨。”

“感同身受，之后去哪发展了？”我问道。

“百L吧，还是编辑，而且我想将来自己做点事，一直有个做鲜花订制服务的想法，现在先积累些经验和资源吧，至于我不擅长的，到时交给擅长的人做就好了，嘿嘿。”

她侧过头喝了几口咖啡，接着说：“咱们那会坚持下去其实没问题，挺可惜的，积累了那么久的用户。我一直觉得做好服务和细节，用户会有，人脉也会随之而来，和应酬相比，方式不同而已，还是急功近利了。”

当我握着手机浏览着她的公众号和微店，看着那些爆款鲜花的销量和反馈，知道她成功了，原本想在那条朋友圈下留言几句，终究还是觉得点个赞更符合我此时的心境。

她了解自己的优势，也清楚自己的短板，她懂得餐桌礼仪，却不明“酒桌文化”。这种社交将她拽出了性格舒适区，随之而来的是没有安全感，失去存在感，还产生了自卑感。

有些场合中的“不会来事”并非情商低，而是源于性格上的回避与被动，而学会割弃自己的短板，是一种勇气与智慧。

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两年前我在接受心理成长小组训练时，小组有幸邀请到了一位业内颇有知名度的L老师，他另一个身份是知乎上的一枚资深大V。

在给我们做了案例分享之后进入了互动阶段，一位小组成员首先抛出了一个问题：“老师，您觉得对于初入行的人来说，怎么经营行业的圈子和人脉呢？”

他沉默了片刻，随即又分享了一段有关他自己的历史：

“2012年那时我还是知乎上的一个小白，后来在一个学术会议上客串会务人员，碰巧遇到了一个业内很有份量的D老师，我足足犹豫了20多分钟，最终决定咬着牙走过去搭讪，切入的话题是源于在知乎上见过那位老师的回答。”

“当时在内心我认为自己勇敢的迈出了第一步，对于内向的人来说，这一步并不容易。但这一步迈出之后，发现对于我们的关系并没有任何进展，可以说只是点头之交。”

“转变是在2013年，我在知乎答题时，看到了D老师评论了其中一个答案，我随即回复：还记得我吗？去年学术会议和您打过招呼。从这一刻，我们建立了实质性的沟通关系，之后我们习惯了相互点评对方的回答，交换想法，交流经验，并因为身处同一个行业，社会关系有着一定的交集和重叠，见面得机会变得越来越多，直至后来我们慢慢成为至交。”

“我不是为了发展人脉去刻意争取他的认可，我只是选择了一种让自己最舒服的交流方式，这就是我对圈子和人脉的理解，你无需刻意讨好任何人，让自己活得越像自己，就越会吸引更多的同类，别担心，圈子是有很多渠道主动找到你的，只是时间问题。”

他并非因为推销自己才与D老师成为了挚友，D老师的认可和接受，是源于彼此有着很多相同的理念，思考过相似的问题，身上散发着相近的气息。

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人天生有着连接和建立关系的本能，因为它可以带来滋养，从婴儿时期开始，我们就在遵循着一种趋利避害的本能。

对于婴儿，制造声音属于生存本能，哭是最直接而有效的方式，但当TA觉得自己不哭会比哭闹更安全的时候，就会慢慢学会选择安静。

如果需求可以获得及时满足，TA会渴望关系的进一步连接；而如果需求成为了一种忽视，TA会开始怀疑关系；而如果需求被持续的否定，最终TA会开始选择逃避关系。

图片源自 Seo Dae-jin 作品

在成长过程中，我们是否会被环境所认可和接纳，是否能够真实表达着自己的情绪和情感，自己身边的关系有没有形成滋养环境，都在决定着在我们对关系的态度和感受。

在对关系变得敏感和恐惧时，焦虑成为了自我平衡关系的生存工具。每每进入社交场合，内心便会生成一种潜在的要求和批判关系，随后的种种刻意表现、掩饰缺陷、委屈自己、顾及他人这一系列的心理行为，都让自己深陷压力漩涡而无法自拔。

当所处环境并非滋养，而是压力的时候，我们会本能的回避社交。而强迫自己去社交，则是进入了一场内耗战，通过压力关系让自己变得更挫败，更焦虑、更自卑。

直至最终发现，独处和回避才是自己最舒服的生存模式，而这种模式也容易被赋予多种标签：孤独冷漠、少言寡语、高冷独立与社交回避。

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曾经在做社区运营时，我会偶尔收到一些陌生人的好友申请，但很少通过，因为之后我会面临着一个问题：无话可说。即便对方可能积极主动，挖掘着共同话题，探寻着兴趣诉求，但我的回应总是克制而退缩，所以通常一轮热情的问候之后，就再也没有之后了。

当今主流的话语体系似乎赋予了”圈子“和”人脉“至高无上的绝对价值，成功学家和鸡汤使者都在轮流灌输着怎么建立人脉，如何经营圈子，以及怎样优雅社交，所有的种种仿佛都在竭力教唆着内向者要如何成为外向者。

终究性格没有绝对的优势或劣势，全看我们如何认知和运用，外向人通过社交获取能量，内心者通过独处享受滋养。

自己拥有哪些价值，就会遇到哪些欣赏这些价值的人；你享受此刻的生活与工作，也会逐渐发现与它匹配的同类和圈子；先认同自己，才能受到别人更多的认同。

在这些自然而然发生之前，我们最值得做的，就是坚持经营好真实的自己。