每一个人都希望拥有快乐、幸福的生活，也希望远离不开心、令人沮丧的事情。但是这一切是谁在把握呢？是生活，还是自己？是谁在让你不快乐？

所谓人生不如意，十有八九。

我们难免会遇到不如意的事情，遇到不讲理的上司，碰到不合理的客户，或者更加糟糕，嫁给一个不靠谱的人。

这个时候，你是怎么反应的？

你身上有这样的按钮吗？写着“快乐”或“不快乐”，“成功”或“不成功”？

谁会触动这些按钮呢？如果总是别人触动这些按钮，那我们的生活，是由谁在掌控？

一、谁在掌控我们的人生？

有一种人，他们的生活经常失控。他们的心智模式是：外界、别人来掌控我的生命，导致我现在的状态。

一旦安装了这个模式，他们只能小心翼翼地保护那个痛苦按钮，不让别人按到。但如果实在被按到，除了沮丧，他们还能有什么办法呢？就好像你的老板偏偏要发火；你的孩子就是不听话；着急的时候，前面的车就是堵得一塌糊涂……这种人我们称为受害者。

受害者习惯把痛苦和快乐放在别人手上，因为他们面带怨气，讲话使用虚拟语气加过去完成时：

“就是因为他，如果不是……我早就……”

“那个时候我太小了，所以……”

“他怎么可以这样！”

“他都这样做了，我们只好……”

当我看到这里，感到特别扎心的。原来，我身上也有太多的受害者模式了：

曾经的我，常说的一句话就是“那时候的我，太小了，所以，我没有做....” 

它让我觉得自己的很多不幸都源于原生家庭，是父母在童年没有照顾好我，没有把我的性格培养的积极阳光。

没有让我自主选择我想要的职业方向。没有在我需要帮助的时候，伸出援手，而是任由我痛苦不堪。

“他都那么强势了，所以我才.....”当我的孩子出现问题时，我也会用这样的话把没有教育好孩子的责任推卸到孩子的爸爸身上。

“他怎么可以这样？”当我的工作出现问题时，这样的话语一度在我的口里出现的很频繁，让我觉得领导的做法太不近人情。

所以，作为受害者，最大的收获是：发泄的快感、被同情、觉得自己其实是正确的。最大的损失是：觉得失落、绝望、无奈、无助、无力感。

受害者生活在让自己舒服的自怜状态，却失去了掌控生活的机会和可能性。

他们花了很多的时间和金钱，从一个地方换到另一个地方，从一个人换到另一个人，却从没有更加幸福过。他们真正需要的，是拆除自己内心的痛苦按钮，成为一个自我掌控的人。

那么，作为掌控者呢？

这个世界上还有一小部分人，他们有一个奇妙的心智转化器，他们好像没有痛苦按钮，只有快乐按钮，而且按钮在自己手上。

他们的心智模式是：不管外界怎么样，我都有能力对自己的状况负责。这种人总能找到当下更好的方法，因为他明白，不管外界怎么样，下一步的生活，都是他们自己的！

作为掌控者，最大的收获是：找到新的可能性，自省，觉得自己可以应付一切，有动力去再尝试。最大的损失是：很有压力，面子问题。

掌控者则需要面临一些压力和面子问题，却可以掌控自己的生活。

对于掌控者来说，每个事情都是生命的一件礼物，但是你可以选择是否打开它。

受害者，掌控者，你的大脑中，安装了哪种模式？

请记住，心智模式无法兼容，你只能选择其中一个：

当你安装一个受害者模式时，你就只能看到那些让你觉得无力掌控的受害者故事，你也倾向于活得更加受害。

如果你安装了一个掌控模式，你就能看到掌控者应该看到的东西，但也必须面对掌控者所需要的压力。

二、欢迎来到受害者天堂

受害者天堂的第一条法则：推卸责任、保住面子

在受害者天堂，如果一个事情做不好，绝不是本人的能力有问题，而是这个事情有问题。

在受害者天堂，如果一段感情出问题，绝不是我本人有什么问题，主要是对方太够戗。

在受害者天堂，如果一个课程没有什么收获，绝不是本人学习能力的问题，主要是老师水平太差。

受害者天堂的第二条法则：安心做坏事

你有没有在感情上伤害过别人？你知道这样不对，是吗？但是你还是做了，因为你有一个关于爱情的受害者故事——我也是一个被伤害过的人。

你有没有对无辜的人发过脾气？你知道这样不好，但是你还是发了，而且还觉得挺爽。因为你有一个关于情绪的受害者故事——我也是受气者，谁又哄我了？

你有没有在职场中做过让自己恶心的事情？你知道这样不对，但是你还是做了，因为你有一个关于生存的受害者故事——为了生存嘛。我这样也是没有办法。

真的没有办法吗？

真的真的没有办法吗？

受害者天堂的第三条法则：让我们一起分享“凄惨故事会”

如果你上午被老板骂了一顿，你会很快被吸收进公司的受害者小队，他们在中午聚餐，主要任务是一起讨论自己的老板有多变态；

如果小孩子不小心摔到地上哇哇大哭，家长不会怪小孩没有走好，她会打地板说臭地板臭地板，孩子于是笑了。

在这样一个受害者的天堂，我们每天浸泡其中，居然慢慢习惯，沉浸其中，开始分享……

受害者天堂的第四大法则：用受害来轻松获得同情和帮助 

受害者天堂里面的人喜欢当受害者，还因为受害者最容易轻松获得理解和帮助。

在受害者天堂，女孩子很早就知道，假装无助会获得男生的帮忙。

女孩子们很早学会了在楼下面假装弱不禁风，让男人帮忙提热水瓶或者行李上楼。

在受害者天堂，职员很早就知道通过假装自己无能来获得帮助：啊，（嘴巴张大，挠头）这个我不懂，这个我做不来，能帮帮我吗？然后自己偷着干别的事情。

受害者天堂的最后一条法则：自我伤害，绑架他人

——我很痛苦，我想和我的男友分手，但是怎么都分不掉。

——为什么啊？

——因为他说如果我离开他，他就去自杀！

你听过类似的话吗？这种话对你有效吗？这是受害者的最后一个大好处：用自我伤害来操纵他人。

受害者往往也都是控制狂，如果不能控制别人，那就狠狠地伤害自己吧。

你有没有去过受害者天堂？

这个天堂给了我们那么多好处：推卸责任、安心做坏事、找到团队、获得帮助和同情、保住面子……正是有那么多的好处，所以我们总是恋恋不舍。

没有人想当命运的奴隶，除非做这个奴隶有不少的好处。

所以当生活没有压力的时候，我们真诚地希望自我掌控。但是一旦遇到问题，我们的受害者模式又习惯性地带我们回到这个受害者天堂。

受害者模式变成我们的心理吗啡，我们通过它来逃离短暂痛苦，让自己陷入无法自控的长久折磨中去。

我们在这个天堂获得短暂的快乐和安全，却损失了自信、自省以及对未来的期待和盼望。 

最可怕的是，我们失去了对自己生命的掌控。因为受害者深深坚信，自己快乐与否、成功与否掌握在他人手中。

对生命屈服有很多种，最可怕的是那种喜欢被奴役。

你看明白了吗？

如果你愿意，你总是可以掌控些什么。

你没有必要得到允许才开始学习，你也没有必要得到机会才开始努力。

如果你愿意，你现在就能够为这件事情做些什么，除非你的受害者模式让你深深陷入抱怨与自怜中。

拒绝受害，掌控你的生命。

三、这个世界就是不公平的

不管你跑到哪里，世界都是不公平的，我们既无法让这个世界永远公平，也找不到一个永远公平的地方。 

难怪比尔·盖茨对青年人的10条忠告中的第一条就是：

life is not fair, get used to it．

生活是不公平的，去适应它。

澳大利亚的知名励志演讲家尼克.胡哲，是一个“海豹人”。他一生下来就没手、没脚，只有一个小小的“小鸡腿”。

这个结果令他们的父母几乎崩溃。

他们经历了很多艰难的阶段，好几个月后，这个家才进入平静，他们选择顺服上帝的旨意。

“人生中许多时候，我们想寻找答案但却得不到，就在这种时候，我们要凭信心相信上帝。”

尼克.胡哲的父母认识到了这点——“这是我们的骨肉，上帝把这个孩子赐给我们，就会给我们足够的恩典，让我们拥有智慧、慈悲、怜悯和爱来养育他，就好像我有手有脚一样。”

后来，尼克.胡哲凭着难以置信的勇气、对生命坚定的信仰、智慧的头脑和不懈的努力，

不仅学会了生活自理，学会了骑马、游泳、打鼓、足球、冲浪，拥有两个大学学位，还是两个国际公益组织的负责人，拥有自己的公司……

尼克.胡哲的人生经历告诉我们，我们无法让这个世界永远公平，我们也找不到一个永远公平的地方，我们需要学会的是一种对不公平的免疫力。

因为学会如何面对不公平，远远比学会如何评价不公平重要。

不公平是我们生命中的契机，是生命提供给我们，让自己和世界变得更加美好的领导机会。

不公平就好像空气，充满世界的任何一个角落，我们每一瞬间都在其中，无法脱离。

关键是，在呼吸之间，你是在做有意义的事情，还是让自己只是慢慢老死下去？

其实我们总可以为自己的生命掌控些什么。

虽然这很难，但是值得。

四、如何拆掉受害这堵墙

第一步：后知后觉

1．找到自己的受害者情景。

定位自己最容易受害的情景是让自己找到受害者情节的最好方式。

不妨对自己留心一下——每一个人都有自己独特的受害者模式，有一些人总觉得自己是情感受害者，有一些人一旦遇到恶劣的服务就怒不可遏。

有一些人则是遇到别人的评价就照单全收，然后暗自委屈。

问问自己，什么时候觉得自己最没有掌控感，最没有力量？那就是你的受害者模式。

2．找到受害者故事背后的模式。

为什么会这样？为什么我只有受害的份儿？受害者模式其实来源于过去某个时刻的故事。

故事的主题往往是：面对……我没有办法。

3．给自己一个新的掌控故事。

找到这个故事，然后说服自己：过去的是过去，我可以现在就掌控我的生活。

尝试把这个情况当成别人的事情，给自己写一封信关于掌控者的故事：

如果这一切发生在你身上，我觉得你可以做的是……

第二步：当知当觉

1．尽快意识到自己的情绪。

受害者的情绪往往伴随着一种凄凉的自怜情绪，就好像痛苦得喝酒买醉的那种隐隐快感。一旦有这种感觉，就要注意，你的老朋友要来啦！

2．让自己与这种模式待一段。

别着急一下子摆脱这个模式，让这个模式与自己待一段时间，好好摸摸这堵墙的高度与厚度，真正理解和认清后再下手！

3．尝试拆掉它！

你可以开始根据自己的故事试着拆掉这堵墙，按照新的故事行动起来吧！

第三步：先知先觉 

观察这个情景发生的地点，提前调整好心态。

一个父母的受害者找到自己的掌控故事后，可以在给父母打电话之前重温一下自己的掌控故事：

你可以尝试用不同的方式和他们沟通，即使他们完全不可理喻，你也可以选择不受他们的干扰。

然后再打通父母的电话。

第四步：不知不觉

这是想要达到的最佳状态，有了这个心智模式的人，会发现自己体会到了那种久违的掌控自己生命的感觉。

他们会轻松跨过那些生命中很多人止步不前的地方。

偶尔还会回头看看那群被隔绝在自己思维之外的人——奇怪，为什么他们不这样做呢？

当我们想要摆脱受害者模式，培养掌控者模式，就听听尼克.胡哲怎么说吧：

“无论你的人生看起来多么无望，希望永远在，就算情况似乎很糟糕，前方还是会有好日子。

无论环境有多么险峻，你总能超越这些艰险。

期待改变并不能带来改变，下定决心，此刻就采取行动，才能改变一切。”