幼年，常常会在睡梦中惊醒。

挣开了眼，有时屋里亮着灯，有时眼前漆黑一片，伴随着的是父母打闹谩骂的声音。

起初，醒来后是大声的哭喊，无人理睬后渐渐哭声会转化成了低啼，哭累后在一片争吵声中沉沉地睡去。记忆中，清晨醒来脸上仍旧挂着泪珠，枕间也会打湿一片，触手冰冷像极了深夜中孤独与无助的心。

多年后忆起，有一句话常常在耳边萦绕：要不是为了你，我早就离婚了。

这是母亲常说的话，也是自己记忆中最深刻的印象。在父母争吵中，在母亲委屈中，在自己做错事以后，在学习成绩不好后，这句话就会常常在耳边响起。

“还不是为了你，要不我早走了。”母亲眼中有着太多的失望与怨恨。

这句话像极了咒语，反反复复日日夜夜，在内心里煎熬着自己。从那时起，突然就明白，自己只是一个负累，拖垮了家庭的幸福，也拖垮了母亲渴望着追求幸福的心。

这样的话听多以后，负罪感就会在心中升腾。坐在阴暗角落里，坐在无人的房间中，抱着双膝望向天际，天被前方的山遮挡着，眼前除了山仍旧还是望不到头的山。

耳边有呼呼的西北风刮过，枝干相互拍打着，高处的电线呜咽着发出恐怖的声音，久久回荡着不曾离去。

门前有一条小河，它静静地蜿蜒着一直流下了远方。

我喜欢水，喜欢呆在河水中，河水冰凉而清澈，从脚上腿边流过像是轻轻抚摸着，内心中就会荡起了温暖。水中有自由自在来回穿梭着游动着的鱼，离光着的脚丫很近，轻轻地伸出了手，缓缓地向鱼儿抓去。怕弄疼它，是不敢快速使劲去抓的。

那时年少，并未想到鱼儿是抓不住的。连抓几次就忘记了会弄疼它，好胜的心理冲昏了理智在水中折腾着，没有抓到鱼却弄湿了衣服，这样的时候是不敢回家的，躲在太阳的角落中，看着夕阳渐渐西下隐没在了山边。

风吹过，吹走了快乐，吹来了冰凉，迎着风哆哆嗦嗦回到家，是少不了叹息与打骂的。

我是一个倔强的少年，从小就做到了打不还手骂不还口，默默地忍受着。每次都是祖母走过来，颤巍巍地把我拉走，转身的时候我会看到祖母眼角噙着的泪水。

有心疼，有无奈，也有着不忍。我多次听到过母亲对祖母的抱怨，对其它姊妹都好就唯有对她不好，我明白祖母除了可以把我拉走也是没有别的法子。

我常望着山，又看向了水，就这样呆呆地好久好久。想着山的那一边，想着水的那一头，想着远处是否有着我渴望着的归宿。

从此，喜欢上了发呆，喜欢上了沉默，喜欢上了仰望，喜欢上了远方。也渐渐渴望着离开，这样的渴望伴随了好多好多年。

呆呆地久了就会生出魔怔。问自己为何要来到这世间，问老天为何要如此捉弄着自己。曾很久都喜欢着古龙先生喜欢的一句词。人生几许失意，何必偏偏选中我？把它写在了QQ签名中好多好多年。

无论悲苦与喜乐，无论嬉笑与眼泪，童年就这样在时光的流逝中渐渐的远去。为了读书，祖母带着我去了祖父工作的镇上。从此，离开了母亲，开始和祖父祖母生活在一起。生活中没有了争吵，也没有了打骂，有着的是无尽的深深的爱与孤寂。

祖父祖母的疼爱，倾其所有，倾尽一生。常把自己喜欢吃的东西留存着，总也是怕自己受到各种委屈。

就这样渐渐地温暖着治愈着，也在这样的环境中改变着。委屈与不快不会再与人言；孤独与无助都留给了无尽的夜。

祖父祖母在生活中无微不至，对心灵的成长却缺少了关爱，只要无病无痛就会任其生长。

这样的生活，缺少些交流，从而变得自强而独立。有一些想要，有一些喜欢不会再说出口，把所有的喜好都悄悄地藏在了心中，埋藏在了心灵的最深处。

最直观的表现是，缺钱了从来不会去张嘴，不知道是该去向祖父还是该向母亲去索取，只有等待着在外面工作的父亲，父亲不会常见到，每次给的钱也是比较可观的，留下钱就会匆匆地离去，和父亲的交流也是寥寥。

这样的经历，让以后的自己不再对事物抱有任何的幻想与希冀，所有的喜欢与获得只在自己的奋斗中争取着，不会去索取，不会去强求，更不会等待一些特别的馈赠。不再抱怨不再怨恨，所有的得到都是默默的耕耘。

多年后，渐渐长大，在各种因缘际遇中也遇到过一些相谈甚欢的女子，也曾情投意合，也曾生死相恋，可最后却总是走不到一起，走不到最后。

不是对方不够好，不是爱的不够深，只是幼年生活中对家庭生活未曾有过太多的眷恋，脑海中只有争吵与打闹，并没有体会过太多家庭的幸福，也未曾学着去经营生活，一些排斥与抗拒在内心深处已扎根。

此刻，内心中仍有着些纠结。只是生活不会向谁妥协，回首往事亦与事无补。在这样的追忆中，思索着寻找着自己的生命密码，应该在以后前行的路上会多些指引。

想着忘记，亦试着放下。

也曾想着，母亲那会年少，也是第一次做母亲，可是内心中却缺少了接纳。

此时，不悲不喜，亦未曾有过憎恨，可是总也亲近不起来。

往事随风，有一些涟漪常在心中荡漾。