第5课：12~18岁 青春期2

我们今天继续来讲青春期。上次课我们说了，青春期的孩子说大不大、说小不小，既想做大人儿又做不成大人，既依赖又独立。这种生活上依赖父母，而主观意愿上又要求独立的这样的一个心理冲突，就会让青春期的孩子产生特殊的心理状况。

首先，他们的情绪变化不可测。刚才还挺高兴呢，因为哪件事儿或哪句话没说明白，他就不高兴了，就是那种情绪变化莫测呀，那种不稳定啊，这是青春期的一个特点。

所以呢，我们就说啊，青春期遇上更年期特别难过，为什么呢？更年期也是这样儿，也是因为情绪不稳定，然后生理、心理都会有很多的这种变化和冲突，导致的这种情绪的不稳定。青春期也是因为激素分泌、生理变化导致的情绪不稳定，都一样。只不过青春期是一个生命的绽放，而更年期是一个生命的转换。

所以呀，青春期跟更年期都差不多，用我的那个老师的话讲叫，青春期跟更年期都是半个精神病儿。所以这个青春期遭遇更年期，那就是两个半精神病儿在冲突啊，所以他们的情绪就极其的不稳定。

还有一个呢，他们会有很多困扰，这个困扰就是依赖独立产生的冲突，包括他们未来要成长为什么样的人，他们的人生道路要怎么走？很多孩子这个时候开始要思考人生了，就会有很多很多的困扰。

比如我接过这样的一个咨询。这是一个小男孩儿，他的爸爸妈妈都是公务员，都在当地的省委机关工作。爸爸是一个正处，妈妈是个副处，按说这在地方上这样的家庭不错啦。但是这个小男孩儿呢，在整个青春期非常的困惑、困扰。

他困扰什么呢？就是他爸爸、妈妈经常在家里头讨论曾经的同学、曾经的同事，然后人家下海经商啦，甚至说出国移民啦，然后那些下海经商的人家里头多么地家缠万贯，出国移民的那些人在国外又住着别墅。然后一看自己在公务员队伍吧，虽然说有点儿小特权，日子过的也比普通老百姓好，但是还是不如那个亿万富翁，或者是移民到国外可以住独栋别墅的同学或者朋友，不如人家好。

所以他的父母呢，就整天回到家里关上门窗，嘀嘀咕咕总是在抱怨当下的生活。然后就导致他们这个孩子呢，就发生了心理冲突，他又不知道他将来这一辈子要怎么走，到底像爸爸妈妈那样在中国，在公务员队伍发展呢，还是将来要下海经商呢，还是将来出国移民呢，到底人生怎么样？哎呀，这小孩儿就产生了严重的这种心理困扰。

有了这个心理困扰呢，他就开始早恋，就把这个情感寄托啊，包括他的这种情绪释放啊，就释放到一个小女孩儿身上。小女孩儿呢，长得挺漂亮，学习成绩不太好，但是家里有钱，爸爸是做生意的。两个人是同班同学，相处的前三个月还不错，到了第三个月，莫名其妙的小女孩儿不跟他好了，跟班上有一个体育特长生好了。因为他们是重点中学啊，那个体育特长生吧，的确是学习不怎么样，但体育特好，身材也特好，大长腿，还特别的阳光。小女孩儿喜欢上那个特长生了，然后对这个小男生心里打击挺大。

这个小男生怎么归因的呢？他归因成，我爸爸身材不好，我爸爸腿儿短，所以我才腿儿短，所以我身高不高，然后回家居然把他爸爸从家里赶出去了。你要是不出去，那我就不活了，我就自杀，因为我将来没前途了，我个子又矮，腿又短，将来找不着对象，将来找不着工作，我将来活不下去了，然后一看到未来一片黑暗，这个小男生啊。

所以青春期的孩子就是这样，他们对未来呀很多很多的困惑。如果说他们的家长自我整合的很好，家长在家庭当中，无论是当着孩子的面儿去说自己的事儿，还是说人家的事儿，家长都能够都以一个积极的心态去表达的话，还好。

像我刚才说的这个案例啊，这个家长呢，在外头呢觉得我们很棒，但是回到家里又觉得我们不好，就给这个孩子造成了非常严重的心理困扰，导致整个儿高中，跟爸爸妈妈就开始对抗。刚才说到了心理困扰，那么青春期的孩子呢，还特别容易产生自卑。他们的自卑的原因很简单。

比如说有个女生，她夏天要穿裙子，穿裙子很漂亮，但是她腿上的汗毛长了，其实我们觉得没什么呀，都看不出来，但是她自己能看见，她觉得汗毛长，穿裙子就特难看，同学笑话她，然后就自卑啦，不能穿裙子啦，礼拜一不能上学啦。为什么呢？因为礼拜一升旗，全体学生就得穿校服，女生夏天的校服就是裙子，这一穿裙子就把她小腿上的汗毛露出来了，同学们肯定会看不起她。

有的孩子呢，因为不太善于表达，然后上课的时候，老师提问题，让他起来回答问题的时候，他老觉得回答得不清楚，表达得不清晰，他就觉得同学老师都会嘲笑他，然后他就自卑了。越自卑呢，上课就越埋着头儿，不敢跟老师对视，就把头往书桌儿里扎，他越是这样儿，老师就越能关注到他，然后老师就老提问他，弄得这孩子特别的自卑。除此之外呢，青春期的孩子还特别容易焦虑，后面会讲到焦虑，我们今天会拿出很多时间来看焦虑。

青春期的孩子不但有这样的一些心理困扰，他们还会有非常强的一种反抗精神。他们都反抗谁呀？首先他们反抗权威，这个权威包括父母、学校老师，还有社会的一些束缚和控制，一些规章制度，一些法律法规，他们都很反抗。他们总想跃跃欲试，想去挑战一把这个权威。

所以呢，这个青少年犯罪呀是一个特别头疼的老大难问题。而且这个不光是中国会有这样的问题，国外也一样。美国三四十年代，那个时期呢，它的青少年犯罪案发率非常高。美国政府也特别的头疼，说这怎么办啊？他们就把社会学家和心理学家请去，一起来研究怎么样才能降低青少年犯罪。

心理学家说，青少年处于青春期，他是一个特殊的生理阶段，他们呢，一方面是有很强的反抗、对抗精神，就是特别容易抬杠；另一方面呢，他们身体里有很多释放不完的能量，心理学叫力比多，弗洛伊德把它叫力比多。说他们身体里能量又特别多，既有反抗精神，他还有很多释放不了的能量，他可不就开始犯罪吗，就开始搞破坏呀。看看我们用什么办法，把他们引导到一个环境里去，把他们的能量释放出来，这样的话会不会减少、降低青少年犯罪，于是就发明了美式橄榄球。

美式橄榄球这个运动的特点就是它没有规则，不像足球啊，篮球啊，设定那么多规则。美式橄榄球没有，你就冲撞吧，你就撞去吧，你有多大力气你就是使出多大力气来，然后反正把球扔过去就行了，什么规则都没有。没想到深受美国青少年的喜爱，于是美式橄榄球在美国这片土地上就蓬勃发展了。自从美式橄榄球在全美普及之后，奇迹发生了，青少年犯罪率降低了。

所以说啊，这个青少年呢，在这个阶段有他们特殊的心理现象、心理问题，在这个时候我们不要想着去堵他，而是想办法去疏导。像美式橄榄球的这个研究啊，这个规则的制定啊，就是一个疏导非常成功的案例。同样我们做家长的，在家庭里头，针对青春期的孩子，我们也是疏导，而不是去堵。

刚才呢，我们说到了青春期的孩子，他反抗。那难道他们只反抗吗？不是，他们在一边反抗的同时，他们也在思考怎么去合作。所以他们的心理压力才大，心理冲突才大。他们在平衡反抗与合作之间的关系，他们在不断的去平衡、去思考、去摸索、去探索。最终，他们会形成自己的一套行之有效的，既合作又竞争的生存法则。

那宋老师现在问问你们，即合作又竞争的生存法则好不好？在他即将成年步入社会之后，对他有哪些贡献和价值？大家想想写到屏幕上。

学员：有竞争意识，有合作意识，步入社会适应能力更强

学员：在合作下，竞争变得更容易取胜，又因为竞争，让人们懂得合作取胜的道理，并且竞争让我们具有团队凝聚力。竞争与合作是共存的，竞争离不开合作，合作又能使竞争持续下去，推动社会的发展。

学员：竞争让人个的能力得到提升，合作能地适应社会

学员：竞争可以引导上进心，锻炼提高自信心，合作可以发展社会安全感，有利于拉升三高

非常好，这种既竞争又合作的能力，对将来他步入社会，进入职场，是有着非常良好的适应性的。因为将来在进入职场之后，与同事之间的关系，就是既竞争又合作的关系。

如果这个竞争与合作的能力锻炼不出来的话，那么一个人将来走到职场，就会有很多焦虑。比如说他为了回避竞争，他就只合作不竞争，然后就让，该自己抓取的机会自己就放弃了，这不对。那也不能说为了竞争就放弃合作，那就变成了自私自立的人，自私自利的人最终是要被职场洗牌出局的。

那宋老师问问大家啊，我们在职场中跟同事之间是既竞争有合作的关系，那么跟家人呢，是什么样的关系呢？将来结婚了，有了家了，有了孩子了，面对自己的父母，面对爱人的父母，面对双方的原生家庭，我们在婚姻当中是什么样的关系呢？大家想想告诉我。

学员：合作共赢，互惠互利，合伙经营

学员：包容合作，合作伙伴，取长补短

学员：不竞争，但寻求双赢

大家说的很好啊，我们在婚姻家庭当中，那是只有合作，不存在竞争。只要在婚姻家庭当中去竞争啦，婚姻一定出问题。

比如说，你怎么过年给你妈打电话，不给我妈打电话呀？

比如说，你为什么给自己买了4000块钱的衣服，只给我买了2000块钱的衣服啊？

比如说，我也上一天班啊，我也很累呀，为什么让我做饭，你不做饭呀？

比如说，你上班赚钱，那我在家带孩子，我也一样累呀，我比你还累呀，那凭什么家务活都让我干，你就不干啊？

那这些都是竞争，只要在婚姻家庭里存在着竞争关系，那婚姻肯定是要出问题的。为了竞争而沟通，那就是争吵；那为了合作而沟通，那才叫是沟通呢。

那我们就看看跟青春期的孩子，青春期的孩子跟大人是既竞争又合作，他竞争表现在哪儿呢？竞争表现在他不听大人的话，他要听他自己的话，他有主意啦，他这种叛逆其实就是竞争，就是到底是你说了算还是我说了算？到底是你说的对还是我说的对，这就是竞争。青春期的孩子跟大人有这样的竞争，但同时肯定有合作，因为他衣来伸手，饭来张口，出门儿买个雪糕的钱都得跟爹妈要，那这个就是合作。

那我们站在家长的立场呢，我们跟青春期的孩子到底是既竞争又合作呢，还是完全的合作而没有竞争呢？我们做家长应该是以什么样的关系跟孩子相处呢？大家想一想告诉我。

学员：理解+合作

学员：竞争+合作

学员：底线范围内合作，超过底线不合作

学员：只合作，不竞争

学员：接纳+引领+合作

出现分歧了，有同学说，应该也是竞争与合作，这个不对。正确的答案是合作，完全彻底的合作。孩子为什么要跟家长竞争啊？他是为了要超越他的父母，只有青出于蓝而胜于蓝，只有他成功地超越了他的父母，他才能够成功地从一个少年成长为一个青年。所以，当孩子跟家长竞争的时候，家长应该成全孩子，让孩子竞争成功。

我们的学委问，宋老师，难道这种竞争没有底线吗？竞争肯定是有底线的，我们家长面对孩子始终是有底线的。这个底线就是六个字，不伤害，不破坏。

不伤害身体，不伤害心理，不伤害自己的身体和心理，不伤害别人的身体和心理，这叫不伤害。还有不破坏，包括不破坏财物，尤其是别人的财物，不破坏公共财物，不破坏规则，不破坏道德、法律、法规规定的不允许做的事情，不破坏这些就可以。我们的底线就六个字，不伤害，不破坏。

举个例子，有这么一对儿父子。放暑假了，有一天呢，爸爸说，咱们俩钓鱼去吧，儿子说，好哇，那就准备渔具吧。爸爸说，咱们钓鱼的路上啊，去买点儿鱼虫儿，用这个做诱饵钓鱼。儿子说，爸爸，你老土啦，我最近上网看到一篇文章，说不同的鱼有不同的口味儿，比如鲤鱼喜欢吃玉米，然后草鱼又喜欢吃什么，黑鱼又喜欢吃什么，那你不能一味的弄点儿鱼虫儿，或者是过去他们弄点儿肉馅儿和点儿香油，这都老土。咱们今天钓鲤鱼，刚好我早上看到冰箱里还有玉米粒儿，咱们就在那个鱼钩上挂上玉米粒儿，直接就钓鲤鱼上来多好。

那这个时候，如果是个竞争型的父亲，这个竞争型的父亲应该怎么说呀，大家把这个竞争型父亲要说的话写到屏幕上。

学员：你这小孩懂什么，爸爸吃的盐比你吃的饭还多，听爸爸的没错，爸爸钓了十几年的鱼了

学员：那肯定不行，得用鱼虫做诱饵，这是我的经验

学员：你懂啥，我走的桥比你走的路还多，我还不知道吗

这种竞争型的家长，也是我们常说的这种权威型家长，这时候就会否定孩子，就会说，你又从哪儿看来那么不着调的文章啊，净胡说八道，哪有用玉米粒儿钓鱼的呀？人家这么多年人都用鱼虫啊，或者那种特制的鱼饵去钓鱼，你懂什么呀，你这儿吃的饭还没我吃的盐多呢，你走的路还没我过的桥多呢，你个小屁孩儿什么都不懂，吧啦吧啦。这时候权威型家长就这么说了是吧，这种竞争型的父母就这么讲话。那这么讲话带来的这种伤害是什么呀？

学员：伤害了孩子的自信，导致孩子以后都不自信

学员：孩子以后有想法，有主意都敢不提了

学员：不敢表达自己的想法，自卑又压抑

学员：孩子不被肯定，不被认可，无价值感

学员：导致以后孩子也惧怕权威，在权威面前不敢讲话，不愿表达自己的感受

很对啊，就刚才宋老师讲的，青春期的孩子有各种各样的心理冲突、心理问题，他面对这种竞争型的家长，面对家长对他的否定和打压，他就自卑了，他就困扰了，他就焦虑了。

那我们看看合作型家长，什么样儿啊？大家把合作型家长说的话写到屏幕上。

学员：哦，还有这么个说法啊，来，咱们试一试

学员：这倒很新奇，我还第一次听说。儿子，这次听你的，咱们试试

学员：宝贝，你太厉害了，没想到你懂这么多呢，比爸爸强多啦

学员：我儿子小小年纪，爱探索，爸爸相信你，就按你的办

学员：很有新意嘛，可以试试，为了保险起见，咱们两种鱼饵都准备好，好不好

同学们都说的特别好，这种合作型家长就会说，儿子啊，有主意，不错啊，你还能看很多文章，还学了很多知识，没准儿还真可以，咱们可以试试啊，那就把家里的玉米粒儿带上，然后家里原来的那个鱼饵也拿着，路上买点儿鱼虫，咱都带着，咱们到那儿试试看哪个好使。

这就是合作型家长。合作型家长不代表说，那好啦，那就只用玉米粒儿，就不用鱼虫啦，也不用鱼饵啦。这不是合作型家长，这是投降型家长。咱们要合作型家长，合作型家长就是你的办法、我的办法，咱们都拿出来试试，哪个办法好，咱以后就用哪个，这叫合作型家长。

那大家再好好的用心觉察一下，一个青春期的孩子遇到了合作型家长，那么对孩子们来说，有什么样的意义呢？大家再想想，写到屏幕上。

学员：孩子自信，有主见，有探索精神

学员：敢于尝试，敢于挑战

学员：被欣赏、肯定，增加了孩子的自信心，使孩子敢于表达自己的意见和想法

孩子：孩子得到家长的肯定，会越来越愿意思考，勇于探索

同学们都说的特别好。就是这种合作型家长吧，让孩子首先感受到他是被爱的，家长爱他，孩子会很感动的；其次呢，家长尊重他；然后再三呢，家长呢，欣赏他、认可他、鼓励他，然后孩子的安全感也进一步确定，自信也夯实了，关键是自尊也更加强大了。因为他的家长给了他机会，孩子呢有了更强烈的这种主人翁的自主意识，而且将来呢，就更愿意去读书，去掌握知识，并且更愿意去实践。

所以，就这么一个合作型的家长，就可以在人格三要素上给予孩子能量，让孩子的人格更加健全。其实家长就这么一句话，就这么一个合作的态度，就有这么积极深远的影响。所以很多家长就特别困惑啊，说宋老师，我怎么做才能让我的孩子人格健全啊？让他在人格的三要素上指标都高啊，好难啊。

其实，家长只要做对了，一点都不难，可能就是一句话，可能就是一个态度，甭管是什么话什么态度，只要你坚持两个字就是合作。只要家长跟孩子是一伙的，是合作的，每一件事情都是以合作的态度，那每一件事情都是夯实你孩子人格的一次好的机会。

我们刚刚有个同学提了一个很好的问题，就是关于父母跟孩子是合作而不是竞争这个问题。他说：孩子要玩游戏，家长让孩子学习，那这怎么合作呀？那不还是竞争嘛？因为家长让孩子学习，孩子自己要玩游戏，那这个没法合作了，那这还是个竞争关系啊？那我们来就这个同学的这个观点，我们进行一下讨论。

同学们，你们觉得就算存在这个问题，那么把这个答案写到屏幕上。

学员：孩子学习累了可以玩游戏，只要有时间约定就行了

学员：我觉得实质是家长或明或暗地在主导孩子发展的方向，而不是绝对地让孩子自由

学员：让孩子自己制定游戏和学习的时间，劳逸结合，挺好！

同学们说，即使孩子和家长的目标不一致，也是可以合作的，对吧？因为学习和打游戏并不矛盾，不能说打游戏的孩子就一点儿都不学习了，也不能说学习的孩子就不能玩游戏，这不又分裂了吗？我们都知道劳逸结合，对吧？上次课宋老师跟那个扮演儿子的同学，我们俩之间的互动，不就是完美的演绎了一把学习与游戏之间的合作吗？

我们做家长的跟我们的孩子完全是可以合作的，不管什么事情我们都是合作的关系，因为我们都是一伙的。我们是一伙的，一定是要合作的，只不过是可能有的家长合作能力弱，有的家长合作能力强。对于那些合作能力弱的家长，那咱们就练呗，咱们就学呗。

好，我们刚才讲了青春期的孩子跟家长叛逆，在叛逆的这个阶段，家长应该如何跟孩子合作，这个部分我们刚才讲完了。接下来呢，我们来讲一讲青春期的孩子对异性充满了好奇！

青春期的孩子呢，首先，第一个他们关注异性；然后第二个呢，他们渴望交往；第三个呢，他又开始自我冲突。他们就想，哎呀，我还太小我，不应该早恋；哎呀，我现在是学生，我要学习，谈恋爱一定会影响学习的，可是我又控制不住，我又很喜欢他，就开始自我冲突。

那我们就来讨论讨论早恋这个话题！如果你的孩子早恋了，我想看看我们这些家长们，你的态度是什么？我们的态度无外乎三种啊。第一种呢，就是坚决反对；第二种是不反对、不支持、装不知道、无所谓、爱怎么着怎么着、忽视；第三种呢，是理解支持。那我想知道你们作为家长，对于你们的孩子进入青春期早恋，你们的态度是什么啊？

学员：我们家孩子这么优秀，有人喜欢很正常

学员：明着支持，暗着通过各种方法反对

学员：其实是理解的，但我就是焦虑了，有点反对

学员：理解，但不建议早恋

学员：理解+支持+引导

学员：我觉得说支持的家长，都在撒谎：）

学员：因为都听过宋老师的课，传统的父母应该做不到

咱们的家长都这么了不起啊，都这么开明啊，真好。首先呢，早恋这个词是中国特色，只有中国人才会认为青春期喜欢异性或者谈恋爱属于早恋，在别的国家就不存在这个概念

首先啊，恋爱的这个冲动啊是跟什么有关啊？是跟我们的这个荷尔蒙激素分泌的改变有关，跟我们青春期的这个生理特征有关。然后我们的身体准备好了，生理已经成熟了，那心理就要跟着相应地做出配套的心理反应。所以青春期呢，有这种性冲动啊、有对异性的好奇、渴望交往啊，这都是正常的，它是正常的事情，我们就不能去打击它，更不能去打压它！

刚刚宋老师才讲完。对于青春期的孩子，我们应该疏啊，不应该堵！你不支持，只要你不支持，你一定会去堵，只要一堵就会出问题。所以，对于青春期的孩子，那我们就疏导。

我刚才为什么说青春期早恋这个词是中国特色啊？我们大家知道美国的法定结婚年龄是几岁呀？16岁，美国的法定婚龄是16岁，中国是18岁。中国说是18岁，但是如果是在政府机关工作或者是在国企工作的话，那你结婚的年龄必须是：女22男25。因为22，25是晚婚的年龄，你必须得符合晚婚单位才允许你登记。但是现在的政策我不知道了，我们那个时候单位要开介绍信，结婚登记单位得有介绍信才可以。你不够这个年龄单位不给开介绍信。

那现在呢，随着我们国家的经济发展，我们的意识也在进步，结婚的年龄也越来越晚啊。在美国他的法定婚龄是16岁，有的国家是14岁，我忘了是哪个国家，是非洲的，他们的法定年龄是八岁，还是九岁？也就意味着人家都老夫老妻了，我们还说人家早恋呢。所以说，早恋这个概念就不存在啊。这都是正常的生理、心理反应，只不过在青春期这个特殊的年龄阶段，孩子们既要学习、又要锻炼身体、还要早恋，这个事儿有点多，有点忙活不过来，所以我们就得减一减，做个减法。

因此呢，中国人就给他们扣了个帽子，叫早恋。就好像早恋很不健康、很不道德、很丑陋、很丢人的事，然后就搞到这些青春期的孩子们，现在还好啊，我们那个年代，早恋那简直不可能！那个跟那个犯罪似的！跟过去你要浸猪笼的那种罪行差不多啊！反而容易形成严重的性压抑。其实早恋是非常正常的，既然是正常的，我们就不能反对，我们可以疏导，但不可以打压。

我还记得我儿子上初中一年级，特别明显，他上半年小学六年级的时候还是一个小孩，下半年一上初一，立马这个小孩就变了，就变成一个少年了。然后就跟我说过好几回，那个妈妈是不是谈恋爱会很耽误学习呀？我说：是的。怎么了，你有喜欢的女生吗？没有没有没有~他否定了。然后我说：如果有也没关系，你跟妈妈说呀，妈妈帮你一起挑啊。妈妈可会看人了，一看一个准，妈妈帮你挑啊。如果这个孩子的确不错，那妈妈帮你追!我还会怎么追女孩呢！我把这个本领都告诉你。然后我儿子说，我不想谈恋爱，那个太麻烦太麻烦，然后这个事情就放下了。

初一的下学期，他们学校组织到安徽的徽州去游学了一个礼拜。不知道这一个礼拜发生了什么事，但是我儿子肯定没跟别人之间有冲突，他肯定是观察到了什么，回来之后跟我说：妈妈，我觉得谈恋爱特别没意思，女人很麻烦！我说：怎么了，到底发生什么事了？他说：没什么事，我就是觉得女人很麻烦。我估计可能是一起出去玩，一起出去游学，女生事儿多还是怎么了，反正他也不想提，这个事就放下了。

然后有一次跟我说：妈妈，我觉得真要谈恋爱的话也去大学里谈，因为到了大学里，那女生基本上都是大学生了。你要中学就谈，万一她考不上大学怎么办？哎，我说，儿子说的有道理，说的很好。我说没关系，你要是这么想的，咱就到大学里去谈恋爱去，你要是现在就有喜欢的女生呢，你就告诉妈妈，妈妈帮你挑，帮你选，要是女生不错，妈妈教你怎么追！

现在他上初中，再开学就上初三了，他现在跟我说：妈妈，我不想谈恋爱，没意思，我还是学习吧！他说，我觉得还是学习和游戏，更有意思，我现在更喜欢和男生玩，我觉得男人的思维非常好。

我儿子要是真的早恋，也没关系，我觉得很好的一件事情啊。跟他一起度过这个阶段，在他这个早恋的阶段呢，我来不停的来帮助他去觉察、去成长啊、带着她去认识这个异性啊、带着他去平衡学习和情感的关系啊，我觉得这也是一次成长，挺好的。

我给大家讲一个案例啊，这个案例呢，是我的老师在上课的时候给我们讲的。有这么一个初二男生的一个事情啊。这个孩子是一北京孩子，也是个独生子，爸爸妈妈都是知识分子，都很通情达理，也非常的智慧。

有一天呢，他们家的儿子呢，就回家跟爸爸妈妈说：妈妈，我喜欢我们班一女生，哎呀，那女生特别好，我特别喜欢她，我想跟他谈恋爱。孩子的爸爸妈妈呢，也是非常的理智，然后就跟这个孩子说：哎呦，这好啊，这说明我儿子棒啊，有姑娘喜欢我儿子，这是爸爸妈妈很骄傲啊，非常好啊！要不然这周六把姑娘请家来？爸爸妈妈给做顿好吃的，咱们请姑娘吃饭吧？

哎呀，这个儿子特高兴，觉得特有面。哎呦，你看我爸妈多好啊，我爸妈们都给我面啊，多支持我多理解我呀。哎呀，这一刻孩子安全感也来了，自信也上来了。然后这个初二男生呢，就跟他那个小女朋友就说了，说这周末我爸爸妈妈请你到家来吃饭。这小女生呢，也挺高兴，周末也来了。

老师给我们讲这案例的时候，我当时还想，这女生周末就能到男生家来吃饭了，这女生的爹妈也够心大的，这能放手让孩子出去？不知道这个背景是什么背景，因为这是老师给我们讲的啊。

等周六女孩来了，爸爸妈妈特别热情啊，然后做了一桌子丰盛的饭菜，特别开心地吃了顿午饭。在吃饭期间呢，爸爸妈妈只字不提，说你们两个谈恋爱应该怎么怎么着，注意什么，只字不提，只谈学习，学校的这个生活，体育运动各个科目，这些知识，只谈这些别的一概不谈。

等到吃完饭呢，爸爸妈妈说：儿子你去把同学送回去吧！就让儿子去送这个同学，儿子就去送了。然后爸爸妈妈那就等着，等儿子送完同学回来，进屋换鞋的时候，爸爸妈妈就假装小声的嘀咕，假装不让儿子听见，假装的啊，但其实他们是故意的。

这个爸爸妈妈就说，爸爸说：哎呦，刚才那个我坐在姑娘旁边呢，我怎么闻着这姑娘的脚丫子那么臭啊，你闻到了吗？妈妈说：哎呦，别提了，我坐在对面，我都闻着了，我都不好意思说呀，你也小点声，别让儿子听见。其实他们是故意让儿子听见了。儿子一听爸爸妈妈这么说，儿子想，你看我父母多好啊，又支持我，还不想让我伤心啊，父母多好啊。那这个女生脚丫臭那这可不好，那就算了吧！

青春期的小孩谈恋爱呀，他们完全就是一种模仿或者是一种好奇，他们根本就不知道什么叫爱？所以青春期的孩子，他们谈恋爱是非常的，怎么说呢？其实就跟玩游戏差不多，他们谈不了几个月，自然而然就分开了。他们不会说因为欣赏啊，因为一种什么三观的一致啊，然后对对方的那种高度认同而产生的爱情。他们不是，其实就是一份好奇。

然后，当儿子听说姑娘脚丫臭，他瞬间对这个女孩就没有兴趣了，然后这个儿子听到爸爸妈妈这么说之后，这不爸爸妈妈说嘛，小声点儿别让儿子听见！儿子呢，也就也没说话就回房间了，彼此都心照不宣。

过了两周，儿子跟妈妈说：妈妈，我觉得那女孩没有我原来想的那么好，她那也没什么特殊的，就是一般人，我现在不喜欢他了，而且我觉得吧，现在谈恋爱挺没劲的，马上就上初三了，要中考了，我还是踏踏实实把心收回来学习！于是这次早恋危机呢就过去了。

之前我在其他的亲子课上讲这个案例的时候啊，有同学提出来说，这对夫妻这么做有点不道德吧？万一这个男生到学校去说，跟其他男生说那女生脚丫臭，是不是不太好啊？对人家女生会不会是伤害呀？

这个有可能很有可能是这样的情况。那我们从这个案例里头啊，我们去部分的吸收它的营养啊，就是他们说这个女孩脚丫臭，这个有点不太好。但是父母呢，没有说当面的就去打压孩子、否定孩子、然后去指责孩子，这一点是可取的。不管怎样这对父母呢没有伤到自己的儿子，没有伤到自己的儿子，这一点是很可取的。但是要是伤了别人家闺女，这就不好了，那我们可以从这个案例里去部分吸收这对父母正确的做法，部分吸收就好啊。

总而言之呢，青春期早恋是一个很正常的现象，我们不要说老虎来了，然后好可怕呀，世界末日到了，我们就要那个全民皆兵，然后一致地去反对！不要这样啊。

那宋老师呢，在这里头呢，想问问大家啊，青春期早恋对异性有好奇心，这都很正常，但是会有那么少部分孩子，一旦陷进恋爱里头就无法自拔。无法自拔影响了学习、影响了心情、影响了很多东西。那这种一旦陷入恋爱里无法自拔的这些青春期的孩子，他们的背后有什么特殊的原生家庭的背景嘛？大家想想把你的看法写下来告诉我。

学员：家庭缺爱，不温暖

学员：父母忽视他们的存在

学员：有父母缺位，或是亲子关系不好

学员：家长冷漠，不会爱孩子，给不到孩子温暖

是的，家里头严重地缺爱，家里头没有温暖。于是，他们就把对父母的这份情感，没有被满足的这份情感，就转移到了这个恋爱的对象的身上。其实，他们在青春期的恋爱当中，获取的其实不是爱情，更多的还是缺失的亲情。

那我们不希望自己的孩子在青春期，陷到这个爱情里头无法自拔。那我们做家长的能做些什么呢？把我们的应对策略写出来。

学员：注重对孩子的有效陪伴

学员：多给孩子关爱、温暖、陪伴、支持

学员：关注孩子，向孩子表达爱、温暖

学员：爱、理解、尊重、积极关注

学员：爱孩子，满足孩子的要求和期待，给孩子自由，欣赏孩子。给到孩子积极的评价，信任孩子。

学员：看见、陪伴、尊重、合作、引导

其实我们的应对策略就是给孩子爱和陪伴，给孩子尊重接纳和支持，让孩子在家庭中感受到温暖，让孩子感受到他有一对爱他的爸爸妈妈。你的孩子不缺爱，将来他就不会被爱情困扰，无论是青春期还是成年后。

好，我们接下来继续来讲。青春期的孩子，他们对物质开始有了需求。12岁以前的小孩子，他们除了买玩具、买好吃的，他们很少说要什么耐克鞋，要什么日用品，很少。但是一进入青春期，男孩女孩都开始对物质、对品牌、对质地有了更高的需求。他们为什么要这样呢？他们就是为了满足在同学或者是异性面前要面子。

一双耐克鞋，好一点儿的八百一千，然后一部手机，苹果手机也是一万八千的。那当孩子有这样需求的时候，我们做家长的要不要满足呢？

学员：量力而行，物质条件允许的话，就买

学员：合理化满足

学员：适当满足，鼓励孩子用自己的努力去争取

学员：要满足，不带情绪

大家都说的很好，量力而行，尽可能的给予满足。因为青春期的孩子他很敏感，他特别在乎伙伴对他的评价，他希望自己有一些比较好的装备。这样的话，在同学面前能够让别人不至于瞧不起他，对于孩子正常的心理需要，我们作为父母要给予孩子正常的满足。尤其是现在的中学生，周一到周五都穿校服，它能够体现出他个性化的部分，也就是一双鞋，一部手机或者是一个书包。所以，我们做家长的尽量满足他，这个也是他想呈现出他与众不同的、很有个性的一点，我们家长要给予满足。

那么第二个，青春期的孩子，他们对友谊会更加的依赖、需要，而且他们更愿意听伙伴说的什么。6岁之前的孩子是听爸爸妈妈的，他们说的最多的就是我妈妈说的，我爸爸说的，6岁以前的孩子是迷恋家长的，迷信家长的。6岁到12岁这个小学阶段，他们是迷信老师的。这个阶段，他们说的更多的是我们老师说的。而进入青春期，他们更多的是迷信他们的伙伴，他们经常说的是，我哪个哪个好朋友说的，我那个好朋友怎么样做了，所以他们在青春期对于友谊会有格外多的发展需要。

那这个时候我们做家长的要支持他去发展伙伴关系。因为这个伙伴关系发展的能力，将来进入成年后，会转化成他的良好的社会适应性。我们可不能说：你现在你的任务就是学习，考大学，交什么朋友啊，你那些朋友都没用。初中同学将来长大了，谁都不认识谁了，大学同学才有用，初中同学一点儿用都没有，少跟他们联系。做家长的千万不要这么讲啊！

那么青春期的孩子，他们对伙伴依赖很重，我们既要支持他，同时我们还要帮助孩子把关。像我儿子，他回到家里说了哪几个同学的名字，我会从这里找高频词，他说谁的名字多，我就知道，那就是他的重要伙伴。于是，我一定会跟那个伙伴的妈妈取得联络，然后找机会一起聚会，一起去运动，一起吃饭，或者是请他们到我家里来。然后我去观察孩子的父母，观察这个孩子。

如果孩子的父母或者这个孩子不太靠谱的话，那我会跟我的儿子去沟通。我会把我们如何去交朋友，我们对朋友筛选的标准，我会跟孩子去沟通。但是非常高兴的是，我儿子教的所有的朋友，在我这儿都是过关的。所以那天我就夸我儿子，我说我的儿子会交朋友，交的朋友都很好。

那我们做家长的，既不能一概而论不让孩子去交朋友，也不能大撒靶说，你愿意交什么朋友交什么朋友吧，这是你的事儿，跟我没什么太大关系，我也不管。我们也不能这样啊。

我们会发现，青春期的孩子还会有很多心理问题。首先最常见的心理问题就是：厌学。

他们没有生活和学习的目标，他们讨厌学习、讨厌学校、讨厌老师、讨厌功课，凡是跟学习有关的事儿，他们都不喜欢，他们有着严重的厌学的情绪。那这个厌学的情绪，看上去是在青春期爆发暴露出来的问题。但是这个问题产生的原因，产生的那个源头统统在12岁之前。

12岁之前，父母跟孩子的这个互动，涉及到跟学习有关的互动中，没让孩子有幸福感的体验，没让孩子有自信的体验，没让孩子有自我价值感高的那种高价值的体验，所以孩子在12岁之前，迫于父母的压力，他不得不去学。到了青春期，他敢跟父母对抗了，他不怕父母的压力了，他敢做自己了，这个时候，他把在12岁之前形成的那些压抑开始释放了。

所以说青春期的孩子，他们的厌学情绪，主要来自于在他们刚刚开始接触学习这个任务的时候，一般是五六岁，从那个时候开始，只要涉及到跟学习有关的活动，他们的体验就是不良好的体验。那么在小学阶段不会爆发，或者不会那么明显的爆发，进入青春期就开始全面的爆发了。因此我们现在看到，那些小学生家长跟孩子吹胡子瞪眼的，又拍桌子又喊的，弄得孩子歇斯底里大哭的，就是这些家长，宋老师真的替他们担心，因为我不知道他那孩子能走多久，可能到了初中就开始走不下去了。

有同学说，作业多也可能让孩子产生厌学，这是一个原因，但是，这些原因都是社会原因、学校原因，我们做家长的我们都控制不了。我们做家长能控制的，就是跟学习有关的活动，让孩子有良好的体验，这就是我们家长能控制的。

那么青春期遇到的心理问题，除了厌学还有自闭。什么样的孩子自闭呢？就是不被理解的、自卑的、人际关系不好的，他不知道怎么跟小朋友、跟同学之间去交往去做朋友的，这些孩子慢慢的就会被孤立，一旦被孤立，他们就会产生自闭。

那么很多孩子，他们的自卑主要的原因可能有四个大的方面：第一个方面，就是离异单亲家庭的孩子；第二个就是留守儿童；第三是父母关系不好的这种原生家庭；第四就是贫穷和疾病。这四个大的原因会导致一个青春期的孩子严重的自卑，产生严重的自闭。所以刚才提到了孩子想要一些好一点儿的鞋呀，书包啊，一些好一点儿的那个学习用具啊，作为家长一定要给他买，否则的话会让孩子产生自卑，自卑严重的话他就会自闭。

那么青春期的孩子，还容易产生网瘾。他们不爱学习，他们就上网打游戏，沉迷游戏无法自拔。他们在游戏当中、在网络当中，他们能够体验到被爱。他们能够在游戏当中感受到自己特别棒，现实生活当中他不好，但是他到游戏里无所不能，所向披靡，他在游戏里是大英雄。所以，这些孩子就沉迷网络。那么也就是说，那些缺爱的、孤独的、自卑的、长期负面情绪积压的孩子，他们会沉迷游戏，沉迷网络。

青春期还有一部分心理问题，就是学习障碍。学习障碍跟厌学是两回事儿，厌学是他不愿意学，不代表他学不好。学习障碍，是他真的是学不好。那什么原因会导致孩子有学习障碍呢？注意力不集中，上课老师讲他就分心，这一分心，这一门没跟上，这一个知识点扣着一个知识点，他一旦某个环节脱节了，后面的课他就听不懂了，然后注意力不集中会导致孩子有学习障碍。

那么第二个导致学习障碍的原因就是：拖延。什么事儿都拖，然后有一些知识没弄懂，他不及时弄明白，他就拖下来了，慢慢地就形成了知识的积压，慢慢的学习也就跟不上了。

还有形成学习障碍的原因，就是你看有的孩子，他只会死记硬背，他不会推理，不会举一反三，他推理的能力很弱，这样的孩子学习方法非常的僵化，他也会有学习障碍，因为学习对他来说真的是一个难度很高的活儿。

还有一个原因导致学习障碍，就是依赖心重，自学能力弱。就是填鸭式教学的结果，老师讲到哪儿他就学到哪儿，然后老师没讲到的他就不学，依赖心太重，自学能力弱。从初中开始，我们就要培养孩子的自学能力。其实这个能力是从小学时打底的，那些越是对孩子控制的厉害的家长，孩子的自学能力就越弱。

刚才讲的这几个原因，都是学习障碍，学习障碍导致的原因。那我把我关于青春期这部分的讲课的内容，做了一个思维导图，我现在把这个思维导图发到了群里来。你们看看能打开吗？如果打不开再跟我说，我再看看用什么样的格式能够给到你们，你们能打开。那接下来，我们探讨一个问题，就是上次课大家还记得吗，我跟其中一个同学以母子的关系，有这么一个互动。上次课，是两对亲子，两对母亲跟孩子的互动。

大家能够看得到吗，第一对那个妈妈跟孩子之间，越说越远，越说越离题，最后也没达成一致，孩子还砰把门关上了，不理妈妈了。大家来看看，那对亲子他们说了好多，探讨了好多，妈妈跟孩子讲的那么多话，讲的都是什么话呀？

首先妈妈说的都是好话，绝对是好话，我想提示大家一下，大家可以回忆一下那次对话。那个妈妈跟孩子之间的所有的对话基本上、绝大部分都在超我部分，大家有觉察到吗？

学员：目标太遥远，不现实，孩子有压力

学员：妈妈讲的都是大道理

对的，那个妈妈讲的全是大道理，都说得可好了，说得可对了，都是在超我的部分。那为什么妈妈说的对，而且还都特别好，还都是超我的部分，却跟孩子之间有那么大的冲突呢？那是因为孩子的本我的部分，没有被很好地接纳和安慰。

那宋老师跟那个孩子之间的对话，宋老师说了很多，我说的都是哪个部分呢？

学员：说的都是本我和自我

我首先接纳了孩子的本我，我也跟孩子说到了超我。但是我80%、90%的精力是来谈自我。自我就是以现实为原则，现实中的我，也就是说现在我们怎么办？我们如何来解决问题？

所以，我接纳了他的本我，我也安慰了他的本我，而且我还满足了他的本我。我没有要求孩子不玩游戏，我只是跟他商量，咱们别玩那个大型游戏，玩点小的十五二十分钟就能结束的。这个是说我在部分满足了他的本我。然后他的本我，被安慰了、被接纳了、又被满足了，他就有力量跟我一起来自我，就能够活在当下，用现实中的我，用自我来解决现实中的困难。那么这个部分，就是我们下次课内容。下次课程是讲精神分析理论，精神分析流派对于人格理论的一些应用。

好，那今天的课程内容就到这里结束。那课程结束的时候，我跟同学们说一说，提到了童年的创伤，提到了创伤部分。那今天宋老师讲青春期，讲青春期我们做父母的应该怎么做，不应该怎么做，青春期的孩子有哪些心理发展的特点？有哪些心理困惑？有哪些心理问题?讲了这么多，那今天宋老师讲的内容跟童年创伤有关系吗？

学员：有，调整认知

学员：有，认知和做法就可以避免孩子青春期造成的创伤

学员：了解童年创伤是怎么形成的，接下来就用正确方法去做

有关系。因为我们可以一边听宋老师讲课，一边回顾自己的童年，对照自己青春期的时候，哪个环节经历过哪些创伤？然后哪个环节父母做得很好，没有形成创伤。那么，在听的过程当中就可以把自己的童年做一个梳理。哪些部分有创伤，哪些部分没创伤，自己就能有一个非常清晰的回顾。

那么我们做父母的，我们在听这一部分内容的时候，我们也同样去回忆，在我们的孩子，他们处于青春期这个阶段，孩子有这样那样的心理需要，有这样那样的心理困惑。面对孩子的这些心理困惑、心理需要，当时我们是怎么做的？哪个部分做得好，做得好的部分就没有给孩子造成创伤。做的不好的部分，我们就给孩子造成了创伤。那有创伤的这个部分，我们就赶紧拿笔记下来。记下来，接下来在课程的后半部分，我们涉及到创伤的处理，那么前面都是去做创伤的觉察。

其实，今天宋老师在讲这些内容的时候，已经把创伤处理的步骤，方法都讲出来了。可能有一些同学能听出来，有些同学听不出来。没关系，这些知识都是后面做创伤处理的储备。

好啦，今天下课的时间到了。请同学们，把今天的学霸笔记发上来，然后我们就下课啦。

学霸笔记20200626

全面认识青春期：

1.青春期是依赖和独立的矛盾。青春期和更年期都是半个精神病。

2.青春期的孩子对未来有很多困惑，家长在孩子面前要有积极心态的表现，不可将自己心理的困绕带回家否则会引起孩子对未来的困扰。

青春期有心理困扰à早恋，产生对异性的心理寄托

3.青春期孩子特别容易产生自卑，如 对自己身体的小“问题”很自卑，如对自己的表达不满意也会产生自卑。

4.特别容易焦虑。

5.特具有反抗权威的精神，包括对社会规则的反抗；身体中有释放不完的能量。-美式橄榄球的发明对降低青少年的犯罪率很成功。SO 方法是疏导而不是赌，一堵就出问题。

孩子在反抗时也在思考如何合作，最终形成自己的一套行之有效的既合作又竞争的生存法则，这对将来职场的生涯十分重要。因为和同事就是既合作又竞争的关系。

在婚姻家庭中，是只有合作，没有竞争，带有竞争性的话语都不要说，也不要有这样的心思，只要婚姻家庭中有竞争，这样的家庭一定会出问题的。

青春期的孩子和大人是既竞争又合作，对孩子而言，竞争表现为叛逆，合作表现为依赖；合作型家长不是投降型，合作是两个人的方法都试试，投降是把自己的直接否认了。

家长要和孩子完全彻底地合作，当孩子和家长竞争时，家长要成全孩子，让孩子竞争成功。底线是不伤害，不破坏。不伤害自己和别人的身体和心理；不破坏财物、规则、法律。合作是让孩子产生被爱、被尊重、被欣赏、被认可的感受，孩子的安全感、自信、自尊都得到提高。

任何事情家长都可以和孩子合作。家长需要的是练习，这是难点。

6.青春期的孩子对异性充满了好奇。在学习和恋爱之间产生冲突。早恋这个词只存在于中国。不会因为欣赏、认同而产生爱情，只是一种模仿、好奇，根本不知道什么是爱。

有少部分孩子陷入恋爱无法自拔的原因和应对策略--缺爱。家长的应对策略就是给孩子爱和陪伴，给孩子爱、尊重和支持，让孩子在家庭中感受到温暖。不缺爱的孩子就不会被爱情困扰，不论是青春期还是成年后。

7.青春期的孩子对物质有了需求，目的是满足在同学面前的面子。只要经济可以，就满足。

8.青春期的孩子对朋友有了需求。家长这时要和对方家长交往了解，若对方家长不靠谱则需要和孩子沟通。

9.厌学情绪—产生于12岁前不好的学习体验。

10.自闭—不被理解，不会和同学交往。

青春期孩子严重自卑产生自闭的原因：

Ø 离异单亲家庭

Ø 留守儿童

Ø 父母关系不好

Ø 贫穷和疾病

11. 网瘾—在游戏中体会到爱，感受到自己特别棒。产生原因：缺爱的、孤独的、自卑的、长期的负面情绪积压。

12. 学习障碍-产生原因：注意力不集中、拖延、学习方法僵化、依赖心重，自学能力弱

和孩子谈事，接纳孩子的本我（部分满足本我），然后谈自我，即现实中如何解决问题。本我得到满足了，才有力量去到自我的部分。

一，如何与青春期的孩子合作？

青春期遇到更年期都是半个精神病

青春期的孩子，由于荷尔蒙的原因，能量太多，释放不了就会产生反抗和冲突，家长能做的只能疏导，不能堵。

合作型的家长会肯定孩子欣赏，尊重孩子，在人格三要素上给孩子能量，这样的孩子会高安全感，高自信。

二，青春期的孩子对异性充满好奇

表现在：

1、关注异性

2、渴望交往

3、自我冲突                                                          早恋是中国特色的概念，恋爱的冲动跟激素有关，是正常的现象，家长的态度只能疏导，不能打压。

三、青春期的特点和应对策略

    1、陷入早恋，无法自拔

原因：家里严重缺爱，缺失亲情

应对策略：给孩子足够的爱和陪伴，尊重，接纳，支持，让孩子感觉到自己是被爱的

青春期不缺爱将来就不会被爱情困扰

2、青春期对物质的追求高

原因：青春期的孩子要面子，虚荣心强。

应对策略：对孩子的高期待，家长要量力而行，尽量满足。

3、青春期对友谊更依赖和需要

原因：他们要发展伙伴关系

应对策略：家长既要支持，又要把关。

适当的引导和支持，会把这种能力转化成良好的社会适应性。并与孩子沟通交友的准则。

四、青春期的孩子容易出现的心理问题

1、厌学

产生的源头在12岁之前，父母对孩子学习上互动没有让孩子产生自信和高价值的体验，而是迫于压力，不得不学习。

2、自闭                                           

青春期的孩子不被理解，自卑严重了，就会自闭

原因：父母离异、留守儿童、父母关系冲突、贫穷 

3、网瘾

青春期的孩子在现实中缺爱，不被认可，在网络中能体验到被爱，在游戏里能当自己的英雄

4、学习障碍

注意力不集中，拖延，学习方法僵化，依赖心理重、自学能力弱。

青春期由于生理变化，情绪不稳定产生生理心理的冲突，这是正常现象，是生命的绽放，父母要做多方面的了解和合作。

1、青春期孩子有很多困扰，有依赖和独立的冲突，未来要成为什么样的人的迷惑，未来的路要怎样走的困惑

2、青春期孩子特别容易产生自卑，自己在某方面不尽意，就怕别人嘲笑而抬不起头。

3、青春期孩子特别容易焦虑，有特别强的反抗精神，想挑战权威。

所以，对青春期孩子的困惑，想办法疏导，不要去堵。孩子在反抗与合作的过程中会逐渐形成自己的生存法则。学会好好竞争好好合作，将来步入社会就能有良好的适应性，进入职场才能通过竞争合作生存并进步。

但在婚姻中是需要合作，而不是竞争，为了竞争而沟通就是吵架，为了合作的沟通才是沟通。

青春期叛逆就是竞争，事事离不开父母就是合作，家长一定要以合作的态度对孩子，成全孩子，让孩子叛逆成功，但有底线，不伤害，不破坏。

竞争型家长就是权威家长，会打压，会否定，孩子就会自卑。

合作型家长肯定，理解，支持尊重孩子，让孩子感受到家长爱他，欣赏他，尊重他，孩子有更强烈的自主意识，孩子的人格更健全。不能合作的家长要学会合作，多练。

青春期孩子对异性充满了好奇，他们关注异性，渴望交往，开始自我冲突。对早恋的孩子，家长要多给他爱理解和支持，让孩子在家庭中感受到温暖，感受到爸爸妈妈对他的爱，在以后的婚姻中也会很好。青春期孩子对物质的追求要尽量满足，那是他的面子。

青春期孩子对友谊更加依赖，愿意听伙伴的，家长要支持，适当把关。青春期厌学，产生的源头在12岁之前，刚开始学习的时候，家长要让孩子有好的感受，对学习的良好体验来自父母。

自闭的孩子是由于不被理解而孤立自卑，容易产生网瘾。

学习障碍的孩子是由于注意力不集中，拖延，造成不会的积压，学习方法不对，推理能力弱，思维僵化，依赖心重，自学能力弱

初中开始培养孩子自学能力，接纳孩子本我，帮助孩子建立自我，以现实为原则，知道现在怎么办。