北上的风
午餐过后，北京十二点钟的太阳开始“崭露头角”。好在立秋之后的凉意渐涨，知了也扯破了嗓子呐喊，为19年的夏天做最后的告别。树叶还很茂盛，可过几天又要变得枯黄。
整个夏天大约都是在空调房里度过的，这与我我往常的夏天都不太一样，我从未度过如此短暂的夏天。今年的夏天比往常都要热，每天待在公司吹空调的我好像被盛夏隔离了一般。即使很多人觉得夏天在家打豆豆吹空调是可遇不可求的天堂生活，可我仍然觉得流汗、洗海澡、吃抹茶巨大冰淇淋，才是夏天该有的生活。
有人转动玻璃门，一股热风偷溜了进来，与我的面门撞了个正着。午餐吃的圆滚，被这热风一吹，更困了……
无趣的工作让我时不时怀念烟台充满活力的生活。比如此刻，如果天气微凉，那我一定要在海边洗海澡，抓小鱼小蟹。如果天气炎热，那我兴许在家里的大床上扇着扇子看电影综艺，也兴许流窜在三五个好友家里，五六人凑一桌儿打扑克、嗑瓜子。等到傍晚，街边的烧烤摊儿都支棱起来，点上几十串儿肉海鲜再偷摸来几扎地道的烟台散啤。这要是晚上，不过前半夜是没人打算回家睡的，那时候觉得每天都很漫长且满足，直到过足了夏天的瘾它便渐渐褪去了。等到来年，它又会如期而至。每每回想起，都会觉得自己很会给自己制造不痛快。我为何要放弃这巴适的假期生活，远赴北京？大多数时候我是不明白的，可我自己却又是明白的。因为我想过更自在的、不被拘束的、脱离父母的控制过一个人的生活。
事实证明我还是太天真，而且习惯性的把自己想的“太行了”。背井离乡不是一件很享受的事，即便这短暂的实习生活并不辛苦可还是会有心理上的压力。譬如因为突然少了父母的关爱、朋友的陪伴而感到无力，为此我时常鄙夷这样懦弱的自己。前几日几度做出打道回府这种石乐志的事儿来，然我脑神经另一半的理智告诉我自己，这可不行..... 大部分原因是因为自己的不甘。因我自小便是一个很轴的人，也比较在乎“面儿”这种无聊的东西。既已迈出步子那岂有收回的道理？这很丢面儿啊！我爸妈自是了解我的性子的，当初我要来北京他们便不同意，可我这性子轴起来不管不顾硬生生咬着牙来了。 人总是不知足的，曾总以为脱离了父母的束缚就会怎样潇洒快活。可外面再好又哪里比得上家里逍遥自在！看似出脱了，实则进了一个充满艰辛的魔笼，自己便是这方寸之中的囚徒。而囚禁自己的魔不是它物，正是自己的心魔。
我原本也是一个不喜拘束的人，一心想游山玩水赏莲花，一生也想走遍天崖。总羡慕那些电视剧里浪迹江湖的仙侠，他们可以放下顾虑行走于山林之间，吟阔诗、赏高月，就这样无拘无束的活着，不必纠结人们的功与过、是与非。可偏偏自己不争气，放不下心中的执念与野心，在乎那些无聊无用之事。
现在的我变得总喜欢感慨，可能人总是要去经历些什么无趣的事才能明白安静恬阔生活的甜头，才能明白自己真正想要的生活是什么。在北京漂泊的日子里我时常安慰自己，现在的一切都是最好的安排，你必须要走这样的路，必须要经历这段经历。
外面的天忽然间阴了起来，一位先生转动玻璃门，那阵活泼的风溜了进来，又于我撞了个满怀。与上次不同，这次凉意浓了些。我抬起脑袋，不察间，头顶的时钟已经转了2圈。姐姐说:“只有耐得住寂寞，才能守得住繁华”。我的繁华，在这阵凉风之后，在枯燥乏味之后，在我尝过人间至苦之后。
2019年9月9日.北京。柳未舒.cn
