我是爱过的，我的爱快被耗尽了。
今天楼下设了灵堂，我说我害怕，你连个安慰的话都没有，过了很久你跟我说你在工作。话都没说有说完，就没了动静。一句暖心的话都没有。
我需要你的时候你都不在，是在逼我不要爱你了，不要对你有期望，这样就不会有失望。大概你是想你需要的时候，我总要在的吧。我像是你的玩具，你从不在乎我的感受。
好多时候，好想跳出这方寸之地。不再做一个玩偶，让人招之即来挥之即去。与你的时间总是零星，我自己独处在这个房子里确实百分之九十五。
我不明白，我这样的坚守，有何意义。如果说学校的考试，我真的可以不考，我是一个有风花雪月情怀的人，我的心是向着浪漫的。上一世，我一定是缺少感情。这一辈子，才想都被感情填充起来。这样浓烈的爱我再也无法给。爱情友情都是我看重的。如果爱没有了，我还想回去陪家人。我才20多岁，我想生命里都是热热闹闹的。聚散随心。如今，却被迫困守在这牢笼里面。
我知道这不是普通的日子，这是一段回忆，现在，挣不脱，以后，回不来。
我知道你永远不会懂，在这诺大的天地，一个小小的人儿独自守着一个牢。偶尔，中午有人来投食。每一个雷雨的夜晚，每一个明艳的清晨，都是我一人承受，无人诉说，也没什么可诉说的，毕竟，这是我一个人的寂寞。
我能预感到我们的永别了，想处够了，分别以后维持回忆最好的办法就是再也不见。这样，在记忆里，我不会变老，也不会聒噪。太习惯和太了解一个人都会使人生厌，我知道，我们现在大概就是这样了罢。
如果这段日子你对我有从前二分之一好，我也不会像个怨妇，总抱怨你。这段时间你一直不怎么跟我说话，只有见面还好，谈话还能如常。你始终不懂，你的如常，是我每天全部的血液。你不怎么跟我说话，就没人跟我说什么了，朋友们有自己的生活，我不能总打扰别人。
直到今天，楼下设了灵堂，我说我害怕，然后你就没有了下文，我相信你是工作忙的，可是我不相信忙到了争分夺秒的地步，你知道，可能你再说一句温暖的话，或者发个温柔的表情，我就不再打扰你了。可是你没有，你把我抛在一边了。你还是你，可是又不再是你，不再是那个肯给我爱的你。真的感受不到了，最近经常感觉不到你的爱了，在这条小路上已近尽头，却只是我一个人的荒凉。
你看我无聊的不晓得怎样发泄了，只好在这里敲这些琐碎的文字，我知道你已经不看简书了，权当在这里写写日记。心里郁闷，总要有个地方发泄的，都闷在心里，真的很难过。
好多事情，讲不清，说不好你对我对，只是，感觉再没有了。这场爱的盛宴，你许我一个温暖的前半场，结尾，看来是我一个人丢盔弃甲，落荒而逃了。
好吧，归期将至，不要让我的心里只剩下期待——期待飞奔到我的大草原上去，离开你的领地。
假如重新来过，我一定不选这样的生活。被迫把一个没心没肺的女人，压抑成一个想要出家的疯子
