文丨Joy Liu

现在有一个特别火的词，叫“做自己”。

记得我跟伴侣刚恋爱的时候，他带我去一家咖啡馆聊天，当我们拉着彼此的手，含情脉脉地注视着对方的时候，咖啡馆里的背景音乐里就唱着：“I love you, love you, love you, just the way you are.” (我爱你，爱你，爱你，就是你现在的样子)。

那个时候，他还特别深情地告诉我：“我就爱你现在的样子，所以你不用做任何改变。”

我猜每个在恋爱中的人，可能都愿意听到对方对自己说：“亲爱的，你做自己就好，因为我就爱这样的你。”

可是到底什么叫做自己呢？

如果在关系中，我们坚持“做自己”，会给关系带来什么呢？

如果我们“不做自己”，又会让关系有怎样的可能？

1

如果“自我”本身就不存在

我们说的“做自己”又是什么？

在咨询里，我曾经无数次地听来访者跟我说到：“我知道这是我的毛病，我总是想要去改变对方。其实我应该接受他现在的样子，Joy你说对不对？”

我还听很多来访者跟我讲到这样的困惑：我特别希望跟对象多一点相处的时间，可是对方却对我说“请你让我做自己好吗，我就是这样一个需要很多私人空间的人啊！”

让他们困惑的是：好像自己的确应该容许伴侣做自己，毕竟在主流心理学里，爱就是容许一个人去“做真实的自己”，不是吗？可是当伴侣“做自己”的时候，又让他们感觉到委屈，难过或者愤怒。

既然我们要谈做自己，就先从“自我”这个词开始说起吧！

从后现代的角度看，自我本身就是不存在的。这一点跟佛教对于自我的说法，也是非常符合的。

你可能要问：如果自我都不存在了，那我们还聊什么“做自己”？

让我们来看看“自我”这个想法是怎么来的？

“自我”这个词，是和他者相对应的，是我们在关系中发展出来的概念。如果没有他者，其实自我本身也就是不存在的。所以我们可以这么理解：“自我”的概念，是参照于他者产生的—我们的自我认同，我们的“身份”，我们所谓的“人格”和“性格”，都是在跟他者的互动中慢慢产生的，并且一直在关系中，不断形成着，没有一个终点。

所以当我们说要做自己时，我们说的到底是哪个自己呢？

也许你会说：“我就想做让自己舒服的自己，那些我觉得自然，自发，并且很轻松的自己。”

可是你忘了，从前你不会开车，而现在已经有10年驾龄的你，觉得开车就是件很自然，自发并且轻松的事情。所以你在学开车的时候，这个让你觉得恐惧不安，并且很忐忑的过程，是否是在做自己呢？

这就又涉及到一个更深层的问题：我们到底会把什么，认同为是“自己”的一部分？

如果你把“性格内向”这个标签贴在自己身上，那么在一个需要你跟陌生人讲很多话的场合，可能你就会觉得：我不能做自己！再比如你很喜欢文学，但却被逼着去学音乐，可能这个时候你也会觉得没有做自己。

我记得在一次培训中，有位已经50多岁的人力资源主管说：“我在想，我做了一辈子人力资源的工作，如果我退休之后，没有这个头衔了，我会是谁？”

很多人在退休之后，也会陷入到一种迷茫中：如果不是XX局长或者XX工程师了，我还是谁？

所以你会发现，我们口中所说的“做自己”，其实是对于此刻being（存在）状态的一种认可。这种认可当然也是必要的，对于大多数人来说，我们都是先建立这个“自我”，再学习慢慢放下“自我”的，先积累知识，然后再慢慢放下自己的知识，学着用不一样的视角去看世界的。

但你也会发现，这样的认同，同样可以是一种限制。

除了我认同的那部分自我之外，还有好多好多种自我的可能性。既然自我是在关系的参照中形成的，那么它就会在不同关系中变化，在同一个变化着的关系中变化，并带着过往所有关系中的可能性。

比如小时候我觉得自己很内向，后来上中学之后我又变得很外向，研究生时我大概又开始内向，来到北京教托福的日子里我又开始更外向，直到学了很多年心理学之后，我才发现我即内向又外向，在不同的情境和人面前，我的内外向程度也一直在变化着。没有一种情况里我感觉到没有做自己，因为我自己本身就是流动着，变化着，生成着的。

2

我们过分强调“做自己”时，

会给关系带来什么？

当我们在关系中过分强调“做自己”时，我们可能也要问问自己：这样的“做自己”，对关系来说意味着什么？

在上文的例子中，假设我们认定自己就是很需要私人空间的人，而让对方“容许我们做自己”，也许我们就让自己的关系失去了更亲密的可能。

如果我们僵化地觉得自己就是某个模样的自己，而拒绝在关系中呈现自己的其他可能，我们的关系几乎一定会进行得很艰难。

我想举个自己的例子。有段时间我跟自己母亲的关系特别紧张。那时我刚刚失恋，在一次特别难过的时候打电话给她。在电话里我没忍住哭了，而我知道母亲是一个不太能够容许我哭的人。而当时的我，特别希望能够在她面前“做自己”，所以当她说“你怎么这么没出息，这种人值得你哭吗？”，或者“我真瞧不起你”这些话时，我的内心是无比愤怒的。我一次次地质问她：为什么就不能让我哭呢？为什么就不能容许我做自己呢？

有趣的是，她也有同样的想法。她回应我说：“你也知道我就是脾气不好，说话比较难听。你就不能迁就我一点吗？我就是这样的人，你就不能让我这样吗？”

在这里，我们都坚持着“做自己”，却忘了去对方的世界里看一看。

贺琳 . 安德森（Harlene Anderson）曾经说过，在咨询中，来访者和咨询师的对话，是一个相互改变的过程。如果咨询师都不曾被来访者影响和改变，那么这个对话过程本身，可能就不会带来什么改变。也就是说，对话是一个彼此改变，相互转化，共同创造的过程。

我想关系也都是如此。如果我们在一段关系中，都不曾被关系改变，那么可能我们真的没有容许自己投入其中，没有让自己敞开心去互动和对话，或者没有参与到彼此生命的相互转化中。

让自己觉得自然并且舒服固然重要，但如果我们只活在这个范围内，就永远无法看到自己生命更多种绚丽缤纷的可能性。

我们的世界里还有好多的地方，连我们自己都还没有去过；对方的世界里，还有那么多地方，对我们来说很陌生。那么我们能不能有时放下自己，换上对方的眼睛，去看看对方眼里的世界，有怎样一番景色呢？

我想邀请你“不做自己”。

3

 在关系中那个不断成为的自己

我记得贺琳曾经在教我们合作对话的时候说：“我不相信我可以教一个人成为一名咨询师，你怎么可能教一个人怎么存在呢？但是我可以创造一个空间和一个生成性的对话过程，在这个过程里，一个人可以学习如何成为一个咨询师。”

她还说我们都无法学会“贺琳的合作对话”，我们只能最终成为自己的合作对话。

我想这两番话，其实就已经说出了“做自己”的精髓。

“做自己”也许并不是时刻在一种让自己觉得自然，自发的状态中，而是在每个生命过程的瞬间，对当下的生命情境作出回应。

的确，就比如我学合作对话，我最终只能成为自己的合作对话，我永远无法成为贺琳那样的合作对话。但是我知道自己的合作对话究竟是什么样子吗？它在10年后肯定不会是它此刻的样子，那么我怎么去做自己呢？

也许就是在每个当下，尽自己最大的可能，对情景作出回应，而不是我惯常的自动化反应。我想举个咨询中的例子。咨询师也是人，不可避免会有自己的价值判断和喜好憎恶。有些时候，我也会遇到那些自己在开始时“不喜欢”的来访者，可能因为他们的故事或者他们对待我的方式，触及到了某些我不喜欢的价值。

这个时候如果我真的要“做自己”，可能我的自动化反应就是评判，然后是逃避和远离。可是当我把自己的惯常反应先放在一边，尝试着去好奇和理解对方故事背后更多的故事时，我几乎永远都可以慢慢发现对方让人欣赏和尊敬的地方。

在这个过程中，这个新的自己，这个可以放下自己评判和偏见，真正看到对方看到的世界的自己，就在慢慢生成了。

我想在这个过程里，我既是在做自己，又是在没有做自己。

做自己的部分是，我在做的，是跟对我最重要的价值（对人性和自由的尊重）相符的事情。

没有做自己的部分是，我在这个过程中并不全然地感觉到自然轻松和自发，甚至有些时候我需要特别用力特别努力，才可能把自己的自动化反应放在一边，然后创造更多的空间让新的我，那个不评判并且充满好奇的我，诞生。

特别有趣的是，在实践了很多年之后，现在带着好奇并且尽可能放下预设地去跟来访者对话，变得越来越成为一种自然，自发和轻松的状态，所以你会发现，这个新的我已经在慢慢生成了。现在，好奇地探寻，取代了原来的评判，成为了我的一个部分。

所以其实我们每个人都同时活在做自己和成为自己（暂时“不做自己”）的状态中，也就是我们都同时活在being（存在）和becoming（成为）的状态里。

我鼓励你，既做自己，又不做自己！

4

请你既做自己，又不做自己

在关系里，我鼓励你做自己，也鼓励你去尝试“不做自己”。

做自己的部分是如实地表达和公开化你脑中的想法和感受（你的内部对话），而不是假装你没有这样的感受和想法。

我也鼓励你尽可能多地“不做自己”。

“不做自己”的部分是去尝试你一直想要尝试却让你有些费力，有些不自然，甚至有点点紧张的部分。

生命的无数种可能就是在这些“不做自己”的尝试中诞生的。当你不断尝试后，有一天，你会惊喜地发现，你已经从不做自己，变成了做自己，而你生命的深度和宽度，也已经被延展了。

我想到在我跟伴侣吵架最频繁的那段时间里，我们都希望可以“做自己”：我爱哭，生气的时候话变得更多（虽然平时也不少），并且总是逼着他给我回应，而他喜欢生闷气，生气的时候不爱跟我讲话，每次我们两个都各自做着让自己觉得自然自发自动的自己，可是却让关系越来越远。

后来我们都选择了用“不做自己”的方式跟彼此吵架：我们会在生气的时候跟彼此拥抱亲吻，开个玩笑，或者对彼此说“我爱你”，并且放弃了从前要追究“对错”和彼此指责的诱惑，甚至在某些时候还能跟对方说欣赏地告诉对方“你能这样把自己的生气表达出来真好”……

这个过程并不容易，过往的“自己”也时常会回来，但新的我们也不断在生成和生长。

有人说职业倦怠的原因是因为工作内容缺少创造性，那么我想如果我们对人生倦怠了，或者对关系倦怠了，大概就是缺少对自己和关系的创造性吧！

做一成不变的自己多么的无聊，所以我邀请你经常去尝试着“不做自己”!

当你发现：“原来我还可以这样”时，那会是一种发现新大陆般的惊喜。

愿我们，都可以在不做自己中，慢慢成为自己，成为意想不到的，美好的自己！